Jos on joku laskenu lampaihen lukumiäree, niin tietää miten hankaloo se on.
Nyt on joku viisas keksinä ratkasun:
Ensin lasketaan jalat ja sitten jaetaan luku neljällä, helppoo ja noppeeta:-)
Kylässä oli päätetty järjestää seksivalistuksen luento. Kylätoimikunta mietti, kenet he pyytäisivät luennoitsijaksi. Joku ehdotti rovastia, joka olikin kaikkien mielestä hyvä idea. Muutamat tosin miettivät, miten tiukaksi tunnettu ruustinna asiaan suhtautuisi. Rovasti lupautuikin mielellään tulemaan mukaan, mutta oli peloissaan vaimonsa suhtautumisesta. Niinpä hän käänsi katseensa ylös ja pyysi Herralta anteeksi pientä vilppiä, jonka aikoi tehdä. Hän sanoi ruustinnalle menevänsä esitelmöimään purjehduksesta.
Ilta oli antoisa, rovasti oli suustaan hyvä velikulta, joka sai yleisön nauramaan makeasti. Maanantaina kyläkaupassa naiset menivät ruustinnan luo kehumaan, miten hyvän esitelmän rovasti oli pitänyt vaikeasta aiheesta. Ruustinna tuhahti ja sanoi: -Niinhän nuo kaikki vastaantulijat sanovat, mutta minä ihmettelen, mitä sekin asiasta tietää. Kaksi kertaa se on sitä kokeillut, ensimmäisellä kerralla lensi hattu päästä ja toisella kerralla putosi kyydistä koko mies:-)
Mahottoman tarpeellinen tämmönen vitsipalsta meikäläiselle, joka nauraa vitsille kolomeen kertaan; ens kerran sillon kun se kerrotaan ja toisen kerran sitten kun se seliteään. Sitten aikoin piästä kotona kolomannen kerran kun sen viimmennii ymmärtää.
Huonokuuloinen mies oli tienposkessa mopon kanssa, paikalle pysähtyi autolla toinen huonokuuloinen mies:
Autoilija: ”Loppuko siulta bensa?!”
Mopoilija: ”Eei, kun bensa loppu!”
Autoilija: ”Jaaa, mie ku luulin jotta siulta loppu bensa!”
Ja autoilija jatkoi matkaansa.
Tornion maatalousnäyttelyn ohjelma.
Klo 10.00 siat sapuvat
klo10.30 naudat saapuvat
klo 11.00 lampaat saapuvat
Klo 11.30 tasavallan presidentti saapuu
klo 12.00 yhteinen lounas.
Isännät Viljami ja Kaljami tapasivat kadulla ravintelin edessä. Niinpä Viljami ehdotti Kaljamille, että -eiköhän mennä yksintein lounaalle. Johon Kaljami, -just tulin lounaalta tuosta. Nautin tosi hyvän lohipaistoksen kanan kanssa.
Johon Viljami, -ihan totta ja kuka se kana oli jonka kanssa lounastit.
– Olettekos tehnyt kuten käskin ja lopettanut viinan juonnin, tupakoinnin ja lauleskelun, kysyi lääkäri potilaalta.
– Osittain. En laula enää niin kovaa kuin ennen:-)
Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
– Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset:-)
Lapin vaimo kuuli että hänen poikansa on pidätettynä Muoniossa.Niinpä hän soitti nimismiehelle ja kysyi mistä poikaa syytetään”.Porovarkaudesta” vastasi nimismies.Vaimo vastasi” kyllä helpotti, luulin että se on tehnyt jonkun rikoksen”
Lapin kaskukirja.
Villen ja Kallen keskusteluissa oli nuorena joskus sellaisetkin kysymykset miten mies ja nainen eroavat toisistaan.
Vuosia myöhemmin pojillekin selvisi oikea vastaus.
Nehän eroavat toisistaan yleensä riidellen.
Kalakaupassa on yleensä reilu meininki,asiakas oli nuuka ja sanoi tuota
päätä hän ei haluisi ostaa.Kauppias sanoi ei sitä tarvitse ostaa,hän punnitsi
kalan ja leikkasi pään pois.Ja molemmat oli tyytyväisiä..
Taitaa jäädä tämä palsta Pentin ja minun ylläpidettäväksi: Käyhän se niinkin.
Tuolla pohjoisessa saattoi lapsen kastaminen viivästyä kun papin luo oli pitkä matka. Pappikin hoiteli tällaiset asiat kun sattui niillä kulmilla liikkumaan. Eräässä talossa oli ristiäiset ja poika oli jo vähän varttuneempi. Niinpä kun piti aloittaa toimitus poika livahti pöydän alle . Häntä ruvettiin maanittelemaan sieltä pois.” Tule pois ei tämä satu”.” Niinhän te sanoitte rokotuksessakin ” poika vastasi.
Eero joka haavoittui sodassa ja luoti oli läpimennyt hänen keuhkonsa läpi. Kertoi minulle istuessa tarinan. Kun olin metsällä pesälammen maastossa oli pesälammen saaressa kaksi teertä puussa saman puun oksilla toinen vähän alempana. Eero kertoi minulle pienelle pojalle tarinan. Tähtäsin alimmalla olevaa teertä ja roilautin ylöspäin kiväärilläni ja molemmat putosi. Ei se mitään. Lampi oli jäätynyt riitteeseen ja uimalla saalis löysi metsästäjän muistoihin.
Pojanpojan poika tuli koulusta, kun katsoin lukujärjestystä niin oli ollut maantietoakin. Joten kysyin tiedätkös missä on Suezin kanava? Poika aikansa mietittyään, – Hei sehän Egyptilaisten telkkarissa.
Perjantaiuamun pläjjäys:
Mikä on kahdeksanjalkainen ja iältään yli kaksisataa vuotta?
-Leidit lavalla
Työtön muusikko etsii töitä mollista.
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
– Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
– Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
Tosijuttu:
Entinen puhelinasentaja ajeli kaverinsa kanssa Ohtaansalmen sillan yli joskus -70-80 luvulla. Silta sijaitsee Kuopion ja Joensuun välillä.
Kaveri kysyy, että mitä ne nuo kaksi peltilaatikkoa ovat tuossa puhelinpylvään yläosassa?
– Puhelinasentaja vastaa, että ne ovat murteenmuuttajia:-)
Olipa kerran kylähullu. Hän arveli että ikiliikkuja pitäisi keksiä. Hän oli niin fiksu, että keksi Onnisen elämän salaisuuden. Tuumi, että onnellisuus syntyy siitä että tuottaa aina itselleen iloa ja viettää juhlaa omassa mielessä. Mutta vaimopa täräytti: – Hulluhan sie olet. Mutta on sulla kivoja ajatuksia. Mistä sie tuon Sotenkin keksit?
Siinä on hiekkalaatikolla pyöritelty silimii ja sottailtu, joka mikkäänpä nimeks tuolle, josta ei tuu mittään?
– No Sote:-)
Sodan päätyttyä -44 meilläkin oli evakkona aviopari joka oli joutunut jättämään
kotinsa rajan taakse.Sitten myöhemmin syksyllä joulun lähestyessä tuli sian
teurastus ajankohtaiseksi.Moni muistaa mustan sangallisen padan joka tuli
käyttöön.
Maria vuoleskeli läskiä padan täyteen ja sanoi kyllä se Akustilta rupa tuluppa
nyt lähtöö..
Siitä on aikaa kun oli Postisäästöpankin kirja.Sitä minä ihmettelin mikä
mies se Otto on, kun pääsi minun säästökirjalle, siinä luki Otto Otto..
Olishan se voinut joskus toisikin tehdä!!!!
…vaa kuka se sen tane hyvärin tuntee,en oo kehannu kysyä aikasemmin—äijä porukalla liikuttaissa tolokuttavat että tuolla menee hyvärin tanen nainen tahi että tuolla on hyvärin tanen tyttö–mikä siinä tanessa niin mainittemista?
P-K:n pienviljelijät kävivät Vakka-Suomessa tutustumassa paikallisiin tiloihin.
Eräällä tilalla ihmeteltiin traktoreiden määrää.
Isäntä sanoi että niitä on jokaiselle työkoneelle oma niin säästyy vaihtamisen vaiva.
Kotimatkalla Värtsilän mies totesi että oli hyödyllinen opintomatka.Minä ostan kotiin päästyäni pyhähousuihin omat henkselit.
Avioparin yhteiset merkittävästi pyöreät vuodet alkoivat lähestyä. Rouva alkoi vihjailla kumppanilleen ansioistaan arvokkaan ja poikkeuksellisen muiston saamiseksi.
Ukon turvake ilmoitti sohvan perältä, että voitashan myö sitten viettee vaikka minuutin hiljane hetki.
Pankkikirjasta ja Otosta tosijuttu.
Minun isani oli Otto nimeltään ja Siskon poika joka asusteli pienestä pitäen ukin ja mummin luona, kun äitinsä oli keikktyöläinen.
Pojalla oli oma pankkikirja ja oli jo joitan kirjoitus sanoja oppinut ymmärtämään. Oli huomannut, että kirjaan oli ilmestynyt ukin nimi ja rahaa oli nostettu. Jolloin oli mennyt sanomaan ukille, – Mitävarten sinä olet käynyt minun tililtä rahaa nostamassa.
Sille jutulle naurettiin vuosia aina, kun poika tavattiin.
Mersu ja pikku Fiat pysähtyivät rinnakkain liikennevaloissa. Fiat kysyi Mersulla? Kuinka hurisee.
Perjantai-illan pläjjäys:
Ranskalainen, ruotsalainen ja suomalainen isäntä juttelivat naisihanteistaan.
Ensin ranskalainen: Mun unelma olis, että kun nainen ratsastais hevosella, niin jalat viistäis maata. Ei siks, että olis niin pieni hevonen, vaan siks, että olis naisella niin pitkät sääret.
Ruotsalainen siihen: No ei tossa mitään, mutta mulla olis tämmönen, että kun halais muijaa, ni ei kädet ylettäis sen selän takana yhteen. Ei siks, että olis niin lyhyet kädet, vaan siks että muijalla olis niin isot amberssonit.
No siihen suomalainen: Eipä tuossa mittään, mutta miettikääs tätä. Aamulla kun töihin lähtiessä läimäyttäis eukkoa persiille, niin vielä kotiin tullessa lihat hyllyis. Ei siks, että olis niin murakka eukko, vaan siks, että olis niin lyhyt työpäivä.
Suomalainen, venäläinen ja saksalainen arkeologi vertailivat näkemyksiään oman maansa aikaisemmasta kehityksestä arkeologisten kaivausten perusteella:
Saksalainen kertoi löytäneensä 10 metrin syvyydestä kuparilankaa ja julisti: ”saksalaiset ovat jo 1000:nen vuoden ajan viestineet sähköisesti!”
Venäläinen kertoi kaivaneensa lähes 100 metriin ja löysi sieltä lasinpalasen ja julisti: ”Meillä venäläisillä on ollut jo kauan ennen sitä käytössä valokuidut!”
Suomalainen kertoi tehneensä kaivauksia eri puolilta Suomea yli kilometrin syvyyteen ja totesi: ”Minä en ole löytänyt yhtään mitään. Tämä todistaa, että suomalaiset ovat hallinneet langattoman viestinnän jo aikojen alusta”:-)
Autoista tehtiin aina omat tarinat, kun autot olivat yksilöitä. Tämän päivänä kulkupelit ovat samassa kategoriassa ja niistä on vaikea löytää eroavaisuuksia, miten ne toisistaan voi erottaa edes tarinan kertoja.
Tarinoidaan se on meidän sisään tehty.
Basistis ilmoitus: – Pändiimme sopisi muutama muusikko. Vokalisti meill on, mutta muutama konsonantti vielä puuttuu.
Tämän voi myös kaskuksi luonnehtia jonka olen itse nähnyt pöllipinon päältä. Näin miten kylän Suomenhevoset ristaniin vetivät tukit. Oli uittoaika jäänyt taakse. Tuli aika ja uudet kuljetus menetelmät muuttuivat. Nytkin tukki siirtyy kannoltaa tehtaalle.
Lauvvantaiuamun ratoks:
Aladdin oli taikalamppunsa kanssa matkalla maailmalla. Hän hieroi lamppuaan ja pyysi lampun henkeä kuljettamaan hänet Prahaan. Tuli tshekki vastaan ja kysyi: ”Aladdin, mitä etsit?”
”Etsin rehellisiä ja kunniallisia ihmisiä.”
”Et löydä heitä täältä, sinun on mentävä muualle”, sanoi asukas.
Aladdin hieroi lamppuaan ja pyysi hengeltä päästä Varsovaan. Tuli puolalainen vastaan joka kysyi: ”Aladdin, mitä etsit?”
”Etsin rehellisiä ja kunniallisia ihmisiä.”
”Et löydä heitä täältä, sinun on mentävä muualle”, sanoi polski.
Aladdin hieroi lamppuaan ja pyysi lampun henkeä viemään hänet Moskovaan. Punaisella torilla tuli venäläinen vastaan ja kysyi: ”Aladdin, mitä etsit?”
”Lamppuani!”:-)
Kun kuusikymmentä vuotta sitten nuorelle miehelle annettiin käteen lapio, hän alkoi kaivaa sillä ojaa. Kun tänä päivänä nuorelle miehelle annetaan käteen lapio, hän kirjoittaa siitä 500-sivuisen tutkielman, pokkaa stipendin ja ilmoittautuu sen jälkeen työttömyyskortistoon:-)
– Kun ihmisen toinen käsi on liedellä ja toinen pakastinarkussa, hänen on keskimäärin hyvä olla:-)
Ihmisiän vaiheet on tähän asti luokiteltu näin:
-Lapsuus, nuoruus, aikuisuus, keski-ikä, vanhuus.
Uusin luokittelu kuuluu seuraavasti:
-Lapsuus, nuoruus, aikuisuus, keski-ikä, vanhuus, synteettinen loppuikä:-)
– Hätäkeskus. Kuinka voin palvella?
– Täällä Ensio Tapani Karhu.
– Kuka soittaa?
Pari pläjjäystä tiistaiuamuun.
Jos on joku laskenu lampaihen lukumiäree, niin tietää miten hankaloo se on.
Nyt on joku viisas keksinä ratkasun:
Ensin lasketaan jalat ja sitten jaetaan luku neljällä, helppoo ja noppeeta:-)
Kylässä oli päätetty järjestää seksivalistuksen luento. Kylätoimikunta mietti, kenet he pyytäisivät luennoitsijaksi. Joku ehdotti rovastia, joka olikin kaikkien mielestä hyvä idea. Muutamat tosin miettivät, miten tiukaksi tunnettu ruustinna asiaan suhtautuisi. Rovasti lupautuikin mielellään tulemaan mukaan, mutta oli peloissaan vaimonsa suhtautumisesta. Niinpä hän käänsi katseensa ylös ja pyysi Herralta anteeksi pientä vilppiä, jonka aikoi tehdä. Hän sanoi ruustinnalle menevänsä esitelmöimään purjehduksesta.
Ilta oli antoisa, rovasti oli suustaan hyvä velikulta, joka sai yleisön nauramaan makeasti. Maanantaina kyläkaupassa naiset menivät ruustinnan luo kehumaan, miten hyvän esitelmän rovasti oli pitänyt vaikeasta aiheesta. Ruustinna tuhahti ja sanoi: -Niinhän nuo kaikki vastaantulijat sanovat, mutta minä ihmettelen, mitä sekin asiasta tietää. Kaksi kertaa se on sitä kokeillut, ensimmäisellä kerralla lensi hattu päästä ja toisella kerralla putosi kyydistä koko mies:-)
Mahottoman tarpeellinen tämmönen vitsipalsta meikäläiselle, joka nauraa vitsille kolomeen kertaan; ens kerran sillon kun se kerrotaan ja toisen kerran sitten kun se seliteään. Sitten aikoin piästä kotona kolomannen kerran kun sen viimmennii ymmärtää.
Huonokuuloinen mies oli tienposkessa mopon kanssa, paikalle pysähtyi autolla toinen huonokuuloinen mies:
Autoilija: ”Loppuko siulta bensa?!”
Mopoilija: ”Eei, kun bensa loppu!”
Autoilija: ”Jaaa, mie ku luulin jotta siulta loppu bensa!”
Ja autoilija jatkoi matkaansa.
Tornion maatalousnäyttelyn ohjelma.
Klo 10.00 siat sapuvat
klo10.30 naudat saapuvat
klo 11.00 lampaat saapuvat
Klo 11.30 tasavallan presidentti saapuu
klo 12.00 yhteinen lounas.
Isännät Viljami ja Kaljami tapasivat kadulla ravintelin edessä. Niinpä Viljami ehdotti Kaljamille, että -eiköhän mennä yksintein lounaalle. Johon Kaljami, -just tulin lounaalta tuosta. Nautin tosi hyvän lohipaistoksen kanan kanssa.
Johon Viljami, -ihan totta ja kuka se kana oli jonka kanssa lounastit.
– Olettekos tehnyt kuten käskin ja lopettanut viinan juonnin, tupakoinnin ja lauleskelun, kysyi lääkäri potilaalta.
– Osittain. En laula enää niin kovaa kuin ennen:-)
Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
– Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset:-)
Lapin vaimo kuuli että hänen poikansa on pidätettynä Muoniossa.Niinpä hän soitti nimismiehelle ja kysyi mistä poikaa syytetään”.Porovarkaudesta” vastasi nimismies.Vaimo vastasi” kyllä helpotti, luulin että se on tehnyt jonkun rikoksen”
Lapin kaskukirja.
Villen ja Kallen keskusteluissa oli nuorena joskus sellaisetkin kysymykset miten mies ja nainen eroavat toisistaan.
Vuosia myöhemmin pojillekin selvisi oikea vastaus.
Nehän eroavat toisistaan yleensä riidellen.
Kalakaupassa on yleensä reilu meininki,asiakas oli nuuka ja sanoi tuota
päätä hän ei haluisi ostaa.Kauppias sanoi ei sitä tarvitse ostaa,hän punnitsi
kalan ja leikkasi pään pois.Ja molemmat oli tyytyväisiä..
Taitaa jäädä tämä palsta Pentin ja minun ylläpidettäväksi: Käyhän se niinkin.
Tuolla pohjoisessa saattoi lapsen kastaminen viivästyä kun papin luo oli pitkä matka. Pappikin hoiteli tällaiset asiat kun sattui niillä kulmilla liikkumaan. Eräässä talossa oli ristiäiset ja poika oli jo vähän varttuneempi. Niinpä kun piti aloittaa toimitus poika livahti pöydän alle . Häntä ruvettiin maanittelemaan sieltä pois.” Tule pois ei tämä satu”.” Niinhän te sanoitte rokotuksessakin ” poika vastasi.
Eero joka haavoittui sodassa ja luoti oli läpimennyt hänen keuhkonsa läpi. Kertoi minulle istuessa tarinan. Kun olin metsällä pesälammen maastossa oli pesälammen saaressa kaksi teertä puussa saman puun oksilla toinen vähän alempana. Eero kertoi minulle pienelle pojalle tarinan. Tähtäsin alimmalla olevaa teertä ja roilautin ylöspäin kiväärilläni ja molemmat putosi. Ei se mitään. Lampi oli jäätynyt riitteeseen ja uimalla saalis löysi metsästäjän muistoihin.
Pojanpojan poika tuli koulusta, kun katsoin lukujärjestystä niin oli ollut maantietoakin. Joten kysyin tiedätkös missä on Suezin kanava? Poika aikansa mietittyään, – Hei sehän Egyptilaisten telkkarissa.
Perjantaiuamun pläjjäys:
Mikä on kahdeksanjalkainen ja iältään yli kaksisataa vuotta?
-Leidit lavalla
Työtön muusikko etsii töitä mollista.
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
– Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
– Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
Tosijuttu:
Entinen puhelinasentaja ajeli kaverinsa kanssa Ohtaansalmen sillan yli joskus -70-80 luvulla. Silta sijaitsee Kuopion ja Joensuun välillä.
Kaveri kysyy, että mitä ne nuo kaksi peltilaatikkoa ovat tuossa puhelinpylvään yläosassa?
– Puhelinasentaja vastaa, että ne ovat murteenmuuttajia:-)
Olipa kerran kylähullu. Hän arveli että ikiliikkuja pitäisi keksiä. Hän oli niin fiksu, että keksi Onnisen elämän salaisuuden. Tuumi, että onnellisuus syntyy siitä että tuottaa aina itselleen iloa ja viettää juhlaa omassa mielessä. Mutta vaimopa täräytti: – Hulluhan sie olet. Mutta on sulla kivoja ajatuksia. Mistä sie tuon Sotenkin keksit?
Siinä on hiekkalaatikolla pyöritelty silimii ja sottailtu, joka mikkäänpä nimeks tuolle, josta ei tuu mittään?
– No Sote:-)
Sodan päätyttyä -44 meilläkin oli evakkona aviopari joka oli joutunut jättämään
kotinsa rajan taakse.Sitten myöhemmin syksyllä joulun lähestyessä tuli sian
teurastus ajankohtaiseksi.Moni muistaa mustan sangallisen padan joka tuli
käyttöön.
Maria vuoleskeli läskiä padan täyteen ja sanoi kyllä se Akustilta rupa tuluppa
nyt lähtöö..
Siitä on aikaa kun oli Postisäästöpankin kirja.Sitä minä ihmettelin mikä
mies se Otto on, kun pääsi minun säästökirjalle, siinä luki Otto Otto..
Olishan se voinut joskus toisikin tehdä!!!!
…vaa kuka se sen tane hyvärin tuntee,en oo kehannu kysyä aikasemmin—äijä porukalla liikuttaissa tolokuttavat että tuolla menee hyvärin tanen nainen tahi että tuolla on hyvärin tanen tyttö–mikä siinä tanessa niin mainittemista?
Hevosmarkkinoilla Turun suunnalla ennen vanhaan.
Paikallinen: Onks sull hevonen myyrä?
Kaustan ukko: Onkos siula rahhoo näätä?
P-K:n pienviljelijät kävivät Vakka-Suomessa tutustumassa paikallisiin tiloihin.
Eräällä tilalla ihmeteltiin traktoreiden määrää.
Isäntä sanoi että niitä on jokaiselle työkoneelle oma niin säästyy vaihtamisen vaiva.
Kotimatkalla Värtsilän mies totesi että oli hyödyllinen opintomatka.Minä ostan kotiin päästyäni pyhähousuihin omat henkselit.
Avioparin yhteiset merkittävästi pyöreät vuodet alkoivat lähestyä. Rouva alkoi vihjailla kumppanilleen ansioistaan arvokkaan ja poikkeuksellisen muiston saamiseksi.
Ukon turvake ilmoitti sohvan perältä, että voitashan myö sitten viettee vaikka minuutin hiljane hetki.
Pankkikirjasta ja Otosta tosijuttu.
Minun isani oli Otto nimeltään ja Siskon poika joka asusteli pienestä pitäen ukin ja mummin luona, kun äitinsä oli keikktyöläinen.
Pojalla oli oma pankkikirja ja oli jo joitan kirjoitus sanoja oppinut ymmärtämään. Oli huomannut, että kirjaan oli ilmestynyt ukin nimi ja rahaa oli nostettu. Jolloin oli mennyt sanomaan ukille, – Mitävarten sinä olet käynyt minun tililtä rahaa nostamassa.
Sille jutulle naurettiin vuosia aina, kun poika tavattiin.
Mersu ja pikku Fiat pysähtyivät rinnakkain liikennevaloissa. Fiat kysyi Mersulla? Kuinka hurisee.
Perjantai-illan pläjjäys:
Ranskalainen, ruotsalainen ja suomalainen isäntä juttelivat naisihanteistaan.
Ensin ranskalainen: Mun unelma olis, että kun nainen ratsastais hevosella, niin jalat viistäis maata. Ei siks, että olis niin pieni hevonen, vaan siks, että olis naisella niin pitkät sääret.
Ruotsalainen siihen: No ei tossa mitään, mutta mulla olis tämmönen, että kun halais muijaa, ni ei kädet ylettäis sen selän takana yhteen. Ei siks, että olis niin lyhyet kädet, vaan siks että muijalla olis niin isot amberssonit.
No siihen suomalainen: Eipä tuossa mittään, mutta miettikääs tätä. Aamulla kun töihin lähtiessä läimäyttäis eukkoa persiille, niin vielä kotiin tullessa lihat hyllyis. Ei siks, että olis niin murakka eukko, vaan siks, että olis niin lyhyt työpäivä.
Suomalainen, venäläinen ja saksalainen arkeologi vertailivat näkemyksiään oman maansa aikaisemmasta kehityksestä arkeologisten kaivausten perusteella:
Saksalainen kertoi löytäneensä 10 metrin syvyydestä kuparilankaa ja julisti: ”saksalaiset ovat jo 1000:nen vuoden ajan viestineet sähköisesti!”
Venäläinen kertoi kaivaneensa lähes 100 metriin ja löysi sieltä lasinpalasen ja julisti: ”Meillä venäläisillä on ollut jo kauan ennen sitä käytössä valokuidut!”
Suomalainen kertoi tehneensä kaivauksia eri puolilta Suomea yli kilometrin syvyyteen ja totesi: ”Minä en ole löytänyt yhtään mitään. Tämä todistaa, että suomalaiset ovat hallinneet langattoman viestinnän jo aikojen alusta”:-)
Autoista tehtiin aina omat tarinat, kun autot olivat yksilöitä. Tämän päivänä kulkupelit ovat samassa kategoriassa ja niistä on vaikea löytää eroavaisuuksia, miten ne toisistaan voi erottaa edes tarinan kertoja.
Tarinoidaan se on meidän sisään tehty.
Basistis ilmoitus: – Pändiimme sopisi muutama muusikko. Vokalisti meill on, mutta muutama konsonantti vielä puuttuu.
Tämän voi myös kaskuksi luonnehtia jonka olen itse nähnyt pöllipinon päältä. Näin miten kylän Suomenhevoset ristaniin vetivät tukit. Oli uittoaika jäänyt taakse. Tuli aika ja uudet kuljetus menetelmät muuttuivat. Nytkin tukki siirtyy kannoltaa tehtaalle.
Lauvvantaiuamun ratoks:
Aladdin oli taikalamppunsa kanssa matkalla maailmalla. Hän hieroi lamppuaan ja pyysi lampun henkeä kuljettamaan hänet Prahaan. Tuli tshekki vastaan ja kysyi: ”Aladdin, mitä etsit?”
”Etsin rehellisiä ja kunniallisia ihmisiä.”
”Et löydä heitä täältä, sinun on mentävä muualle”, sanoi asukas.
Aladdin hieroi lamppuaan ja pyysi hengeltä päästä Varsovaan. Tuli puolalainen vastaan joka kysyi: ”Aladdin, mitä etsit?”
”Etsin rehellisiä ja kunniallisia ihmisiä.”
”Et löydä heitä täältä, sinun on mentävä muualle”, sanoi polski.
Aladdin hieroi lamppuaan ja pyysi lampun henkeä viemään hänet Moskovaan. Punaisella torilla tuli venäläinen vastaan ja kysyi: ”Aladdin, mitä etsit?”
”Lamppuani!”:-)
Kun kuusikymmentä vuotta sitten nuorelle miehelle annettiin käteen lapio, hän alkoi kaivaa sillä ojaa. Kun tänä päivänä nuorelle miehelle annetaan käteen lapio, hän kirjoittaa siitä 500-sivuisen tutkielman, pokkaa stipendin ja ilmoittautuu sen jälkeen työttömyyskortistoon:-)
– Kun ihmisen toinen käsi on liedellä ja toinen pakastinarkussa, hänen on keskimäärin hyvä olla:-)
Ihmisiän vaiheet on tähän asti luokiteltu näin:
-Lapsuus, nuoruus, aikuisuus, keski-ikä, vanhuus.
Uusin luokittelu kuuluu seuraavasti:
-Lapsuus, nuoruus, aikuisuus, keski-ikä, vanhuus, synteettinen loppuikä:-)
– Hätäkeskus. Kuinka voin palvella?
– Täällä Ensio Tapani Karhu.
– Kuka soittaa?