25 comments for “Kaskut ja vitsit vk 12/2019

  1. Poikamies kolmannessa polvessa
    19.3.2019 at 6:52

    Tiistaiuamun pläjjäys:

    Winston Chuchill kysyi autokuskiltaan, että oliko hänellä lapsia. Tähän kuski vastasi- Sir, minulla on 12 lasta. Siihen päämininisteri tokaisten- Johan on monta lasta. Kuski sanoi rakastavansa lapsia niin paljon, että siksi niin monta lasta. Kyllä minäkin näitä sikareita rakastan polttaa, mutta otan sen välillä pois suustakin- Tuumasi ministeri:-)

    Eräs nuori rouva istui lastenvaunujen kanssa puiston penkillä ja tuhersi itkua.
    – Paikalle saapui herrasmies ja kysyi surumielisyyden syytä.
    – Nuori rouva sopersi, että kaikki haukkuvat hänen lastansa rumaksi ja se itkettää.
    – Herrasmies sanoi, että älä ole murheissasi, lähetään tuohon lähibaariin, niin ostan sinulle kahvit ja tuolle
    apinalle banaanin:-)

  2. Hemppa Turunen
    19.3.2019 at 23:15

    Talvi oli mikä oli, mutta kohta ollaan kesässä ja kesätapahtumissa. Yksi varteenotettava perinneruoka tapahtumat. Silloin välttäkää lomamatkoja Afrikan sydän maille, sillä sieltä löytyy vielä alkukantaisia heimoja. Joiden patojen kautta voi teistä tulla perinneherkkuja.

  3. bensaa rajan takaa
    21.3.2019 at 22:24

    Ystäväni oli jumissa Venäjän tullissa.Matroona tivasi jotain paperia. Kaverini kaiveli onnettomana taskujaan. Ojensi vapisevin käsin karamellia. Johon paksu tullivirkailijatar:

    Hyvä on, mutta ensi kerralla se on suudelma.

  4. Johannes
    22.3.2019 at 9:21

    Sivukylälle oli joku innokas yrittäjä perustanut kaupan.
    Kaupan avajaispäivän iltana tuttava tuli kyselemään avajaispäivän tunnelmia.

    – No, mitenkäs se kauppa kävi, oliko kiirettä.

    – Kyllä se oli semmoista touhotusta koko päivän, kun uamusilla yksi peräkylän tasemummo kävi
    kelloo kysymässä, vuan sitten iltapäivälä oli hiljasempoo.

    ****************
    Nuorelle parille oli tulossa esikoislapsi. Nuorta morsianta pelotti kovasti ensisynnytys.
    Hän meni poppaeukon luokse kyselemään neuvoja pelkoonsa. Poppaeukko kysyi, että mitä
    toiveita morsian haluaisi synnytyskipupelkoonsa.
    Morsian sanoi, että hän toivoisi, että synnytyskivut siirtyisivät tulevan lapsen isälle.
    No, tämähän on helppo toteuttaa, sanoi poppaeukko.

    Sitten tuli synnytyksen aika. Kivuttomasti synnyttänyt, onnellinen äiti soitti laitokselta kotiin ja tiedusteli
    miehensä vointia, että oliko hän miten jännittänyt synnytystä.

    Mies vastasi, että ei ollut saanut unta koko yönä.

    Silloin nuori äiti uskoi poppaeukon taikaan ja kyseli varovasti, että oliko sinulla sitten mitä kipuja, kun et saanut unta.
    Mies vastasi, että eihän hänellä mitään ollut, vaan kun tuo alakerran talonmies huuteli kokoyön niin kovasti,
    että en saanut nukutuksi yöllä yhtään.

    ******************************

    Erääseen perheeseen oli syntynyt poikalapsi ja onnelliset vanhemmat pitivät varpajaisjuhlia.
    Siinä juhlahumussa pieni perillisen alku kierteli sylistä syliin.
    Sitten joku sanoi, että pojastahan tulee isona aivan varmasti poliitikko.
    Mistä sinä sen tiedät, kysyi toiset?

    No, kun ei ole mennyt kuin varttitunti ja kaikki ollaan ihan kusessa.

    Johannes

  5. Telle
    22.3.2019 at 10:59

    Jahas.

    Tiedoksi vaan, että tämä kaskujen kertoja
    ei ole sama Johannes, joka kirjoitti aikoinaan
    sellaisella nimimerkillä juttujä Värtsiin.

    Onko teko tahallinen vai sattumaa jää
    arvoitukseksi.

    Terveisin O Pakarinen

  6. Telle
    22.3.2019 at 15:08

    Jatkan vielä edellistä kommenttia.

    Kun nyt tuntuu olevan niin pulaa nimimerkeistä,
    että on pitänyt ottaa käyttöön Värtsissä aikoinaan
    hyvinkin tunnettu nimimerkki
    Niin
    pyydän, että toimitus tarkistaisi, että arvoisa
    Uusi-Johannes on antanut teille kuitenkin oikeat
    henkilötietonsa.

    Jos samaa nimimerkkiä on pakko käyttää, niin
    olisitko hyvä. ja laitttaisit siihen jjonkin omankin
    merkkisi,,vaikkapa nimikirjaimet!

    Ihan vaan epäselvyyksien välttämiseksi.

    Joitavin voi tämäkin ”vitsi” naurattaa.
    Mutta ei asianosaisia.

    OP

  7. Poikamies kolmannessa polvessa
    23.3.2019 at 7:01

    Lauvvantaiuamun pläpsyjä:

    Tiehallinnon Uudenmaan yksikkö tilasi keskusvarastolta 20 kpl uusia rautalapioita.
    Vastaus tuli nopeasti: ”Lapiot ovat tilapäisesti loppu. Nojatkaa toisiinne:-)

    Suuri, kaksitoistakerroksinen yritys ulkoisti siivouspalvelunsa. Kun uuden siivousfirman työntekijä oli ollut viikon verran siivoamassa kiinteistöä, yrityksen henkilöstöpäällikkö soitti siivoojan työnantajalle:
    – Teidän siivoojanne tekee liian perusteellista työtä. Me emme halua maksaa turhasta.
    – Ensimmäistä kertaa meille tällaisesta asiasta valitetaan.
    – Hän pesee hissinkin lattian.
    – No, eikös hissinkin lattia pidä pestä?
    – Periaatteessa kyllä, mutta hän pesee sen joka ikisessä kerroksessa:-)

    Suomalainen, Laihialta syntyisin oleva jääkiekkofani oli turistimatkalla Kanadassa MM-kisoissa. Suomi oli jotenkin saanut selvitettyä tiensä loppuotteluun. Loppuottelu oli juuri alkamassa ja katsomo tupaten täynnä väkeä.
    Suomalaisfani istui pääkatsomossa, hänen vieressään oli tyhjä paikka ja sen toisella puolen istui sattumoisin myös suomalainen. Toinen suomalaisista näytti sormellaan tyhjää paikkaa ja kysäisi laihialaisfanilta:
    – Kuka torvelo on voinut jättää tämän paikan käyttämättä tällaisessa matsissa?
    Jääkiekkofanimme vastasi:
    – Paikka kuului vaimolleni, mutta hän kuoli kymmenen päivää sitten.
    Toinen siihen:
    – Otan osaa, olen kovin pahoillani. Mutta eikö joku lähisukulaisistasi olisi voinut tulla?
    Laihialainen vastasi:
    – Kukaan ei päässyt. Kaikki ovat tänään hautajaisissa:-)

    Kuinka välttää lyömästä vasaralla sormeensa?
    – Pitää molemmin käsin varresta kiinni:-)

  8. Hemppa Turunen
    23.3.2019 at 19:43

    Kaveri meni paikalliseen Baariin päivä kaffeelle vakio kaveripöytään Tuumaten kaikkien kuulle. – minullapa on nyt paikat bosliina.
    Johon kaverit äimisyivät: – Miten sinä ilkeät tuollaista kehua kaikkien kuullen?
    – No miks ei, kävin nimittäin eilen hammaslääkärillä ja vaihdettiin kaikki muovipaikat kestävämpiin bosliinpaikkoihin.

  9. Bensaturisti
    23.3.2019 at 21:36

    Nyt niitä tullijuttuja.

    Tulipa trofjanovskan tulliin

    reipas possunpallero

    jostakin maalta. Ohitti jonon.

    Ukot huutelivat virkailijalle:

    – Lyö vain leima kinkkuun

    ja laske menemään.

    Tullivirkailija oli vakavampaa

    sorttia. Pian kaksi pitkäpalttoista

    virkailijaa oli possujahdissa.

    Eivät onnistuneet.

    Jonossa ukot naureksivat:

    Vot harasoo. Töpseli

    töpseli, tsemppiä!

  10. Vihannes Jorolainen
    23.3.2019 at 21:44

    Mie paan vaikka nimimerkillä Vihannes Jorolainen. Haitanneeko tuo. Harmittomia vitsejä. Voimaannuttavia. 🙂

    Opetin lapsia. Oli äitienpäiväkortin teko.
    Kehotin kirjoittamaan runon mummille.
    Seitsenvuotias imi kynänpäätä. Toi
    tunnin lopulla tuotoksensa open käteen:

    Voi voi mummo raukkaa
    ei se enää laukkaa
    mutta leipää kyllä haukkaa
    että tekohampaat paukkaa.

  11. opettajista parhain
    23.3.2019 at 21:49

    Niralassa oli legendaarinen opettaja
    Linda Karjalainen. Tytöt tulivat kantelemaan
    pojista. – Ne piirtelivät tuhmia kuvia hankeen.
    Johon Linda: Tulkaapa tytöt taululle piirtämään
    niitä poikien piirroksia, että minäkin näen.
    Ja tytöt tulivat. Pojat löivät ylävitosia.

  12. niiralan jäärä
    23.3.2019 at 21:53

    Opettaja Vatasen katolle ilmestyi
    kylän ensimmäinen ”konkurssiharava”
    ( siis tv-antenni). Vatanen tuumi meille
    oppilaille: – Sanokaa kotona, että open
    televisio on Velax – merkkinen.

  13. Poikamies kolmannessa polvessa
    24.3.2019 at 6:50

    Sunnuntaiuamun suakkunat:

    -Miten pääsen nopeimmin sairaalaan? Kyseli juoppo linja-auton kuljettajalta.
    -Hypätkää vauhdissa ulos tuossa seuraavassa mutkassa.
    -Sielläkö sairaala on?
    -Ei, mutta kyllä teidät sinne kärrätään:-)

    Selvitys vakuutusyhtiölle:
    – Ensin autoni suistui oikealle ojaan, nousi kuitenkin takaisin tielle suistuakseen vasemmalle ojaan.
    – Matka eteni metsään ja auto osui halkopinoon.
    – Tässä vaiheessa menetin autoni hallinnan:-)

    Lentokone syöksyi autiomaahan ja kapteeni aloitti kartoituksen tilanteesta:
    – Hän kierteli lähimaastot ja palasi kotvasen kuluttua
    – Olisi sekä hyviä, että huonoja uutisia sanoi hän matkustajille.
    – Kummat kerron ensin?
    – No kerro ne huonot ensin, virkkoivat matkustajat.
    – Tilanne on niin, että meillä ei ole muonaksi ja syötäväksi muuta kuin kamelin lantaa,
    – Hyvä puoli siinä on se, että sitä on sitten riittävästi:-)

  14. eräs open tähtihetkistä
    24.3.2019 at 15:11

    Opetin Ismo Alangon veljeä,
    Petri Alankoa eka-luokalla.
    Sanoin lapsille, että tempaskaapas
    runo, niin mie sävellän sen ja
    laitan nauhalle kitarasäestyksellä.
    Kuunnellaan yhdssä.

    Petrillä ei kauan nokka tuhissut
    ruumejä sovitellessa:

    Orava käpyjä syö
    eikä se niitä myö
    vaan se säästää ne talveksi
    eikä muut sitä halveksi.

    No Petristä kehittyi myöhemmin
    kansainvälinen huilisti ja Suomen
    ykkönen lajissaan.

  15. kaiken kokenut ope
    24.3.2019 at 15:19

    Opetin Kuhmon syrjäkylän lapsia.
    Eräänä aamuna hiihti poika
    ( kuten aina) viiden kilometrin
    metsätaipaleen kouluun. Oli
    tohkeissaan.

    – Kuule ope, ei Kekkosella
    oo kalju. On siinä haiventa.
    – Mistäpä sen tiedät?
    – Kävi papan luona kahvilla
    ja katoin läheltä.

  16. Kerho Ukkonen
    24.3.2019 at 15:28

    Velipojalla oli selkeä tapa suhtautua
    ruuanlaittajaan, joka kerjäsi kiitosta
    paistoksistaan:

    – Syöhän tuota ennen kun selekääsä
    ottaa.

  17. Tämmönen juttu
    24.3.2019 at 15:38

    Isäni ehti antaa minulle vain yhden
    elämänohjeen. Pitää aina olla suora.
    Sodistakaan ei monta sanaa puhunut.
    Sentään jotakin:

    Porukka oli korsussa. Oli sovittu
    että tunnussana oli markka, johon
    tulijan piti vasta penni. Taas kahahti
    pusikossa. Isä oli vartiossa.

    – Markka, isä karjaisi-

    Tuli pitkä hiljaisuus, sitten
    arasti:

    – Kymp.

    Johon isä:

    – Tulehan kymp tänne
    ja heti. Eläkä yritä mitään.

    Sieltähän se suikkahattu
    tuli kädet ylhäällä ja isä
    pisti loma-anomuksen
    vetämään.

  18. semmonen kello
    24.3.2019 at 15:48

    Isä esitteli uutta ja hienoa taskunauristaan.
    Antoi myös pikkuveljeni käteen ihasteltavaksi.

    Velipoika alkoi pyörittää kelloa hopeavitasta,
    puhetaito oli hakusessa:

    – Piukka paukka, piukka paukka…

    Linkosi komeuden vitjasta pirtin kattoon.
    Siinä kelloseppä Hyttinenkin joutui sanomaan,
    että ei taidot riitä. Mutta ei ukko suuttunut.
    Taisi kyllä käydä kaapilla kun posket niin
    punoittivat ylilupsakalla isukilla.

  19. Kahti Arjalainen
    24.3.2019 at 15:58

    Ukko kävi terveyskeskuksessa.
    Lääkäri tuumi:

    – Ne sensuaalihommat on syytä
    rajoittaa viikonpäiviin, joissa on
    r-kirjain.

    Ukkopa tuosta riemastui:

    Tännäänhän se onkin jo
    tirstai.

  20. lapio rautaharava
    24.3.2019 at 16:05

    Olin Tapsa Rautavaaran konsertissa
    Joensuun urheilutalolla. Oli lämmittelijöitä
    tietysti. Kansaa parveili sisään jonona.

    Itse reissumies-Tapsa tuli lopulta käytävää
    pitkin kohti esiintymislavaa. Vähän horjahti.
    Tuumi yleisölle:

    Yksi on tullut jo lasin läpi sisään, mutta
    h-molli pojat.

    (joku oli tyrkätty ovilasiin ja lasi rikki,
    ambulanssikin siellä piippasi).

  21. Vatasen opissa
    24.3.2019 at 20:15

    Vatanen oli kuivan humoristinen
    ope. Luki kerran meidän ainekirjoituksiamme.

    – Täällä yksi on kirjoittanut. Minä sanoin
    pojille. Vuotakaa pojat tässä. Ja pojat
    vuotivat.

    – On toinenkin sanataituri. On
    käynyt joulukuusella yhdellä uulla.

  22. That´s it
    24.3.2019 at 20:21

    Pappi Pirttijoki saarnasi Kuhmon
    Lentiiran koulujumalanpalveluksessa:

    – Minun lapsuudessa lapset puhuivat
    asiat suoraan. Jos piti turvautua
    kirjelappusiin, voi tulla vähän lukihäiriötä
    mukaan. Niinpä eräs tyttö sai kirjelapun
    penaaliinsa luokan komistukselta:

    Mä rakstan sua. Jos rakstat mua,
    pistä rasti ruttuun.

  23. Et sillei. Hyviä unia.
    24.3.2019 at 20:52

    Agronomi Maija Hytönen Kiteeltä
    piti äidinkielen tuntia, monitaituri kun
    oli. Pisti vitsin.

    – Tunsin suomenkielen lehtorin,
    joka oli niin tunnollinen ja omistautunut
    työlleen, että lastensakin junat
    junaradallä ääntelivät:

    possessiivisuffiksi possessiivisuffiksi

    ( siis suomen kielessä omistusliite
    tai jotain sinnepäin, olen kyllä lukenut
    suomenkielen apron, mutta muistikin
    on katoava luonnonvara)

  24. Poikamies kolmannessa polvessa
    25.3.2019 at 7:06

    Muanantaiuamun voi hyvä jyssäys kaskutukset:

    Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi.
    – Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli.
    – No, hänen pitää olla kaunis ja älykäs, mutta ei mustasukkainen. Hänen pitää osata laittaa ruokaa todella hyvin.
    Koskaan nainen ei saa valittaa päänsärkyä, vaan olla aina hyvällä tuulella.
    – Se maksaa sinulle molemmat jalat ja yhden käden, ynnäilee Jumala.
    – Mitäs saa yhdellä kylkiluulla?:-)

    – Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa, minkä se on sinulta jo kerran vienyt:-)

    – Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui tuomari.
    – Niinkö, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pitää saaliin?:-)

    – Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi?
    – Molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty:-)

  25. Esko Tarvainen
    25.3.2019 at 20:50

    Mitä pikku Fiat kysyi Mersulta, kun rinnakkain odottivat valojen vaihtumista valoristeyksessä? Pikku Fiat kysyi: miten hurisee.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *