52 comments for “Kaskut ja vitsit vk 15/2019

  1. Poikamies kolmannessa polvessa
    9.4.2019 at 7:13

    Tiistaiuamun muutama pikku pläjjäys:

    Poliisi pidätti kuolemattomuuspillereitä kaupustelevan miehen huijaamisesta. Kun päästiin kamarille, selvisi papereista, että mies oli rikoksenuusija. Hän oli jäänyt kiinni samasta syystä jo vuosina 1745, 1829 ja 1952:-)

    Paappa eleli viimmeisiä aikojaan laitoshoidossa, ja pappi oli kierroksella, että haluaako kukaan kertoa syntejään hänelle, niin voisi saada mielenrauhan ja anteeksiannon.
    No paappa kertoo kuinka hän nuorena aviomiehenä oli uskoton naapurin piian kanssa.
    Pappi tähän, sinähän olet kertonut jo tämän viisi kertaa, kyllä herra sinua armahtaa.
    Paappa: Mutta on sitä vaan niin pirskatin mukava vieläkin muistella:-)

    Harmaantunut, parrakas ja hieman rähjäisen oloinen ukonkäppänä istui suuren tavaratalon eteisaulassa penkillä. Joku asia nauratti häntä kovasti ja niinpä ohikävelevä rouva ei malttanut olla kysymättä:
    ”Te näytätte niin iloiselta ja onnelliselta. Mikä on salaisuutenne?”
    ”No, vetelen kolme askia röökiä päivässä ja juon laatikollisen viskiä viikossa. Syön myös erittäin rasvaisia ruokia ja viittaan kintaalla kaiken maailman liikuntahömpötyksille!”
    ”Tuohan on ihmeellistä”, sanoi nainen. ”Saanko kysyä, miten vanha olette?”
    ”Kakskytviis”:-)

    Ote opiskelijan päiväkirjasta:
    Maanantai: Nälkä.
    Tiistai: Nälkä. Jääkaapissa on vain valot.
    Keskiviikko: Todella kova nälkä.
    Torstai: Hirveä nälkä. Luennoilla melkein silmissä pimeni.
    Perjantai: Eläköön, sain opintorahan!
    Lauantai: En muista mitään. Ilmeisesti hauskaa oli.
    Sunnuntai: Nälkä:-)

    Kolme kaunotarta kilpaili jatkoonpääsystä eräissä missikisoissa. Vain yksi valittaisiin jatkoon. Neitoset olivat kotoisin Uudeltamaalta, toinen Keski-Suomesta ja kolmas Lapista. Kuten tiedetään, nykyisin missille ei riitä menestykseen pelkkä ulkonäkö, vaan lisäksi hänen pitää kyetä osoittamaan myös tiettyjä älyllisiä ominaisuuksia.
    Niinpä kilpailun juontaja antoi neitosille seuraavan älykkyystestin:
    ”Olet pelastautumassa uimalla ainoana henkiin jääneenä ihmisenä haaksirikkoutuneesta laivasta autiolle saarelle. Kun lähestyt uiden rantaa, näet 40 miestä kieli pitkällään odottavan saarella rantautumistasi! Miten selviydyt tästä ongelmasta?”
    Juontaja antoi jokaiselle kynän ja paperilapun, ja missit menivät kukin omaan nurkkaukseensa kirjoittamaan vastausta.
    Neitonen Uusimaalta kirjoitti:
    ”Heittäytyisin rannassa voimakkaimman miehen syliin ja pyytäisin, että hän suojelisi minua.”
    Keski-Suomen missi kirjoitti lapulle:
    ”Rukoilisin Jumalalta varjelusta!”
    Lapin tytön paperissa luki:
    ”Ymmärsin kyllä kysymyksen, mutta en sitä, mikä tässä on ongelma?”:-)

    HK:n makkaratehdas räjähti ja yksi Sininen lenkki lensi taivaaseen asti. Siellä se aiheutti kummastusta taivaan asukkien keskuudessa, eikä kukaan oikein tiennyt, mikä se on.
    Asiaa tiedusteltiin lopulta myös Neitsyt Marialta. Hiukan punastuen hän sanoi:
    -Jos siinä ei olisi tuota metallirengasta päässä, sanoisin että se on pyhä henki:-)

    Hyvvee alakanutta vitsitys/kaskutus viikkoo:-)

  2. irene peuhkurinen
    9.4.2019 at 8:41

    Räntäpäivää sulostuttamaan seuraava Lauri Viidan runo:

    Räntäseula seudun päällä
    saappaan alla lotinaa.
    Lantajuova järven jäällä,
    kesä tulee. Ihanaa!

  3. Poikamies kolmannessa polvessa
    9.4.2019 at 8:48

    Kyllä Viita osaa sanojen asettelun, hyvä runo:-)

  4. Joren lempparioppilas
    9.4.2019 at 21:37

    Joskohan yrittäis, Irenen runon innoittamana 🙂

    Pappi Jorma Juutilainen
    oli rippipappini. Kun olin
    paras pojista siinä koulussa,
    antoi Juutilainen palkinnoksi
    paketin Suno-pesupulveria.

    Tuumi minulle: Tämä
    muistattamaan, että mikään
    pesuaine ei pese yhtä
    puhtaaksi kuin Jumalan armo.

    Kirjavien vuosieni jälkeen
    tapasin Juutilaisen Enontekiössä,
    väsyneenä miehenä. Oli elämä
    kolhinut pappismiestäkin, niin
    kuin minua.

    Kysäisin: Muistatko sen Suno-
    paketin ja sen kaneetin, mikä
    siihen liittyi?

    Juutilainen katsoi pitkään ja
    loihe lausumaan: – Niin, mutta
    käytännössä se kuitenkin
    kokeillaan.

  5. 25 kirjan mies
    9.4.2019 at 21:40

    Eila Pennanen oli aikansa kirjailijalegenda.
    Hän piti kirjoittajakurssia, jolle itsekin
    osallistuin. Kun jossakin vaiheessa, oliko
    se kahvitauolla, kysäisin gurulta, että
    mikä se on taitosi salaisuus, tämä
    napsautti:

    Pitää olla ideoita, että alimmat happanevat.

  6. Agatha-fani
    9.4.2019 at 21:46

    Agatha-täti oli vierailulla Suomessa.
    Kun joku uskalsi moittia lehdistötilaisuudessa
    hänen dekkareitaan pitkäveteisiksi, tuumi
    rouva aika napakasti:

    – Niin, mutta eivätkö loput olekin aika
    jännittäviä.

  7. riimit kohillaan
    9.4.2019 at 21:51

    Kirjailija Juhani Peltonen luki
    Joutsenon kesässä, jonka
    kirjoittajapiiriä ohjasin, hieman
    arveluttavan runonsa:

    Kävelipä kerran karhu
    selässänsä pakastin
    se silmiänsä hieraisi
    ja karmeasti pier…..

    naureskeltiin, ilakoitiin,
    otettiin illalla punaviiniä

  8. Tää oli vain vitsi, never mind Jenna
    9.4.2019 at 22:05

    Olin vihreitten vaalikojulla
    suuta soittamassa. Siellä
    tapasin pari kiilusilmätyttöä
    jotka olivat ehdokkaina.
    Tarjosivat karkkia minulle,
    kun kuuluin Suomen luonto-
    kuvaajiinkin.

    Mie varoittelemaan piloillani:
    – Varokaa tytöt sitä Hakkaraista,
    kun menette isoon taloon.

    Johon tytöt naureskelivat:
    – Teukka myö laitetaan ensimmäisenä
    ruotuun.

    Lyötiin ylävitosia paljaalla kädellä, hirnuttiin
    kuin varsat laitumella. Toivoteltiin kevään
    riemuja. Otin paperit ja ne taisivat lähteä
    persujen makkarakojulla tuulen mukaan.

  9. Oi aikoja
    9.4.2019 at 22:16

    persujen vaalikojulla miehet alkoivat
    kilpasille korvessa elämisen kurjuudesta:

    toinen tuumi:

    Mie jouduin tekemään 24-tuntisia työpäiviä
    jo kymmenvuotiaana

    johon toinen:

    meidän kymmenellä lapsella oli vain
    yksi makuuhuone

    ja kolmas niittasi:

    meidän kämpässä oli ainoa ikkuna metsään
    päin ja mopon bensatkin imutettiin
    Einon Pappa-tunturiin

  10. Win - seiskan fani
    9.4.2019 at 22:23

    Vatanen piti koulua jämäkästi Niiralassa.
    Kun joltakin tytöltä oli kiskottu nappi
    irti talvipalttoosta, eikä syyllistä löytynyt,
    jäivät kaikki pojat jälki-istuntoon ja
    ns. kolmannen asteen kuulusteluun.

    Jokaisen piti sanoa vuorollaan:

    – en oo pyöritelly nappia

    Minun vuoroni lähestyi. Alkoi jotekin
    naurattaa se tilanteen koomisuus.
    Teuvo-ope huomasi iloisen mieleni
    ja räväytti:

    – Joukokin oli ennen tamun
    koululainen, mutta enää ei voi
    sanoa samaa.

    Rävähti muutakin. Seuraavassa
    todistuksessa putosi käytös
    yhdeksikköön. Korjasin kurssia
    ja päivitin vanhan kiltin joukon
    käytöskoneeseen.

  11. Kolehti
    9.4.2019 at 22:34

    Teuvo Tikan kirkkokuoroon itsekin
    osallistuin, vaikka olin vähän huono
    nuotinlukija ja joskus horjahdin
    muiden äänten mukaan.

    Käytiin Helsingissä ja Värtsilän
    entisen kirkkoherran Uskin
    pakeilla jumalanpalveluksessa.

    Kun tuli kolehdin aika, Uski tuumi
    kirkkokansalle:

    – Tällä kertaa vain setelirahoja.
    Kolehti menee Värtsilän kirkkokuoron
    hyväksi.

  12. Yön kukkuja
    9.4.2019 at 22:41

    Olipa Keke Rosberg, joka oli vaimoni
    veljen kaveri, tullut pyytämään Kimmoa
    kartsalle kanssaan. Siinä oli vain yksi
    este – tyttö joka luuttusi lattiaa. Hän
    oli tuleva vaimoni. Äsähti Kekelle:

    – Kengät pois. Tänne et tule muuten.

    Ei auttanut Keken kuin nöyrtyä. Muuten
    olisi tullut luutusta päin lättyä.

  13. Semmonen kuski
    9.4.2019 at 23:10

    Keke Rosberg ja Teuvo ”Tepi” Länsivuori olivat
    Iisalmen poikia. Jo poikasena ajelivat autolla
    melkoisen railakkaasti.

    Kerran olivat maaeseutitiellä. Keke oli ratissa.
    Ei tainnut kummoinen kosla olla pojan
    kolleilla. Tulipa tiukka mutka ja parin metrin
    varoitusajalla tukkiauto poikittain tiellä.
    Kekellä homma toimi selkäytimellä. Teki
    käsijarrukäännöksen että multa lensi ja
    sivutielle.

    Pojat vähän hengähtelivät autossa.
    Ikkunaan koputettiin.

    Tukkiauton kuljettaja. Ei pyydellyt
    anteeksi. Kommentoi:

    – Piti ihan tulla katsomaan, että kuka
    siellä on ratin takana. Nosti lippahattua –
    meni pois.

  14. Poikamies kolmannessa polvessa
    10.4.2019 at 8:53

    Vaaliasiaa:

    Vastavalittu, ensikertalainen kansanedustaja kysyy puolueensa puheenjohtajalta:
    -”Voiko puolue koskaan olla väärässä?”
    -”Periaatteessa kyllä, mutta käytännössä puolue ei koskaan erehdy!”
    -”Kuinka voit tietää sen niin varmasti?”
    -”Kysyin puolueelta juuri tätä asiaa viime puoluekokouksessa.”:-)

    Entinen huippu-urheilija valittiin eduskuntaan uutena kansanedustajana.
    Toimittaja haastatteli uutta tulokasta:
    -”Mikä oli ikävintä entisellä urheilijan urallasi?”
    -”No se, kun joutui olemaan niin paljon pois kotoa.”
    -”Mitä yhtymäkohtia näet urheilijana olon ja kansanedustajan työn välillä?”
    -”No ainakin sen, kun joutuu olemaan niin paljon pois kotoa.”
    -”Mitä arvelet, mikä tulee olemaan parasta tulevassa edustajan työssäsi?”
    -”No tietenkin se, kun saa olla niin paljon pois kotoa.”:-)

    Hieman muuta……

    Pikkupoika kysyi yksin kävelevältä mieheltä ostoskeskuksessa:
    – Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
    – Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
    – Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä ja mitä et?:-)

    Nuorehko opiskelijanainen tuli Pääsiäisen aikaan pahoihin tunnontuskiin, koska hän kirkossa saarnaa kuunnellessaan ymmärsi, miten syntistä elämää hän oli viime vuodet viettänyt. Ripittäydyttyään kahden kesken rovastille kaikista synneistään, pappi pyöritteli päätään ja kysyi lopuksi:
    ”Voi sinä nuori naisparka! Ennen kuin yhdessä rukoilemme syntiesi anteeksisaamista, tiedätkö, mitä kaikkea sinä tuon tekemäsi johdosta todella ansaitsisit?”
    ”Tottakait minä nyt sen tiedän, mutta en minä tänne rahasta sinun kanssasi tullut keskustelemaan!”:-)

    Tasavallan presidentti palkitsee ansioituneita suomalaisia äitejä joka vuosi valtakunnallisessa äitienpäiväjuhlassa Säätytalolla. Elettiin Martti Ahtisaaren hallintokautta ja eräänä vuonna palkittavia äitejä oli jälleen vuorossa useita kymmeniä.
    Äitien palkitsemisen perusteina ovat olleet ansiokas elämäntyö sekä usein myös runsaslapsinen perhe. Mara ojensi mitalia eräälle maatilan emännälle, joka oli muiden elämäntehtäviensä lomassa synnyttänyt ja kasvattanut 18 lasta suomalaiseen yhteiskuntaan. Kätellessään ja onnitellessaan emäntää presidentti Ahtisaari totesi:
    – ”Parhaimmat onnitteluni! Te ette todellakaan ole ehtinyt istumaan elämänne aikana kädet ristissä!”
    -”Eikä jalat”, vastasi emäntä:-)

  15. Sakari H
    10.4.2019 at 11:07

    Kaskuista päätellen poikamiehen sananvapaus elää ja voi hyvin kotiseudun parhaaksi, sain minäkin naurussa suin sanotuksi täältä nyyrikin ja hellän välistä.

  16. Poikamies kolmannessa polvessa
    10.4.2019 at 11:23

    Kyllä, kaikki toimii hyvin…… luulisin:-)

  17. Voihan jehna!
    10.4.2019 at 13:45

    Tsemiä poikamies. Miekin tykkään.
    Jos en tykkäisi, olisin kuin entinen
    pappi, joka tuumi tohkeissaan
    saarnan lopuksi:

    – Nostakoon kätensä ylös, joka
    ei tykkää Jumalan sanasta.

    No käsiä nousi harvakseltaan
    ja pian aika monta prosenttia
    kahdestakymmenestä kuulijasta.
    Pappi käveli etupenkin kerettiläisen
    luo ja tokaisi:

    – Jaahah. Mistäs tämä johtuu?
    Lapsetkin mukana!

    Johon paappa:

    – Pari asiaa menee ohi. Toinen
    on kalastus ja toisesta en viiti
    tässä kahdentoista lapseni kuullen
    mainita.

  18. Poikamies kolmannessa polvessa
    10.4.2019 at 14:18

    Jo kauan ennen ajanlaskun alkua täälläkin ilmoille lasketeltu juttu kahdesta rakennusmiehestä, jotka lapioonnojaamisen väliaikoina mättivät hiekkaa kivijalan juureen:
    -Toinen virkkoi toiselle kamulle, että siusta se olis tullut hyvä pappi.
    – Johon toinen, että onko hiän niin hyvä puhumaan?
    – No et, mutta otat yhtä vähän hiekkaa lapioon:-)

  19. Hemppa Turunen
    10.4.2019 at 18:29

    Eräästä nuoresta tuli pyromaani, kun lapsesta lähtien oli mieltynyt elokuvaan jota se katsoi aina uudestaan ja uudestaan. Sen kuvan nimi oli Lassie palaa kotiin.

  20. Koukkarinlammen pilkkikisa
    10.4.2019 at 18:44

    Nythän se on Värtsi löytänyt tosi stimoivan ja voimaannuttavan tavan
    nauraa käkätellä. 🙂 Positiivisia verbaalinyansseja aina tarvitaan.

    Muistui vain mieleen, kun olin Koukkarinlammella pilkkikisassa,
    niin kaverini Ertsa marssi sinne kalapussi valmiiksi pullollaan.
    Tuumasi ihmettelijöille, että nää ovat silmäkaloja.

    Koukkarin lampi ei ollut annillaan. Ei sintin sinttiä. Ei kenellekään.
    Muillakin oli kyllä silmäkaloja mukana, mutta ei auttanut. Kiteen miehet
    voittivat nailonverkon. Erkki sai termospullon ( taattua Airam-
    laatua, särki sen heti, kun veti lipat jäisessä rinteessä, sisukset
    helisivät Airamissa iloisesti). Miulle tuli isopäinen ja suurisilmäinen tirri
    ( pää suurempi kuin koko kala, isot keltaiset silmät), Sanoi
    tuomariukko, että näyttääpä Joukolla olevan Koukkarinlammen
    rotua tuo hirviö. Antoi kirveen ja puukon pienimmän kalan palkintona.

    Kisan lopuksi nähtiin näytös, kun asemamies Tavi tuli
    alas Koukkarin hyppyrimäestä, ja turvalleen tietysti. Haastoi
    legendaarisen kommentin kun tointui:

    – Tuuliolosuhteet olivat haastavat.

  21. Ope joka rakasti lapsia
    10.4.2019 at 19:11

    Tietokoneen tullessa kouluihin olivat lapset
    asiassa edellä jopa opettajiaan. Niinpä
    kysäisin oppilaalta, kun kuva jumitti, että
    mitäs nyt tehdään.

    Johon ekaluokkalainen:

    – Paina enteliä ja jos se ei auta, niin
    vetäise töpseli seinästä.

    Tein työtä käskettyä ja johan kone
    tokeni. Rehtori tuli paikalle
    ja kysäisi:

    – Miten menee?

    Johon minä:

    – Juuri ratkaisimme vaikean
    manuaalis-innovatiivisen
    tehtävän.

    Meni pomo menojaan ja
    me jatkoimme välittömästi
    Super Marion parissa.
    Ruokatuntikin painoi päälle.

  22. Open tehtävä
    10.4.2019 at 19:33

    Pistän tähän vielä yhen. Komppaa sie, veli hyvä, poikamies. 🙂

    Se oli Lammasperän ukolla, Kuhmon sydänmailla,
    lähdön hetki lähellä. Minut oli opettajana kutsuttu
    lukemaan isämeitää ja pappiakin odotettiin
    ehtoollisvälineiden kanssa. Mutta eihän se papin
    Lada päässyt metsätietä edes puoleenväliin. Jumitti
    hankeen kaiketi. Minulla sentään oli umpihankisukset
    ja pilkkimiehen lahna sisätaskussa ( siis kirkasta).

    Lohduttelin pappaa ja tuumin, että jos et elolle
    edisty, niin taivaan portit aukeavat varmasti rankan
    työn tekijälle.

    Johon ukko:

    – Onkohan se Martta ( vaimo) varmasti vastassa siellä.
    – On on, jos ei ole paistamassa Yläkerran Ukolle
    Kainuun leipäjuustoa, kun on siitä taidosta kuuluisa.

    – Niinpä tietysti. Sehän oli aina rateva vaimo tekemään
    töitä. Kyllä mie jaksan sen aikaa odotella.

    Lukaisin Isämeidän, lauloin laulun Jumalan kämmenellä
    ja tarjosin ”ehtoollista” suoraan pullon suusta mutta
    varovasti vain, lämmikkeeksi. Eihän se hauras paapa
    enempää tarvinnut.

    Kohta nukahti ukko, tyytyväinen hymy huulillaan.

  23. Poikamies kolmannessa polvessa
    10.4.2019 at 19:50

    Tuo oli hyvin tyhjentävästi kerrottu tarina, ettei siihen oo lisättävee, eikä näinollen myöskään poisotettavvoo. Oikein hyvä jutska:-)

  24. Hemppa Turunen
    10.4.2019 at 19:51

    Katsoessani seinäkellosta aikaa, jäin miettimään miksi tuntiviisari on paksumpi, kuin minuuttiviisari.
    No tietysti! Sen takia koska se saa vähemmän liikuntaa.

  25. VTOH
    10.4.2019 at 20:08

    Opettajista on moneksi, ja hyvä niin. Muistiini on syöpynyt opettaja Vatasen kansalaiskoulussa meille pojille suunnattu mielestäni hyvin konkreettinen opetus tupakanpolton eräästä huonosta puolesta. Vatanen oli tupakkamiehiä ja hän kertoi asian kokemuksen rintaäänellä:

    ”Pojat, jos minä olisin säästänyt kaikki ne rahat jotka olen tupakkaan käyttänyt elämäni aikana, niin niillä rahoilla voisi ostaa nyt niin pitkän henkilöauton, ettei se tähän luokkahuoneeseen mahtuisi!”

    Osui ja upposi, ainakin minuun. Luokkahuone oli kansalaiskoulun toisessa kerroksessa ja melkoisen pitkä, suurelta se ainakin silloin tuntui.

  26. Sepä siitä
    10.4.2019 at 21:17

    No niin. Me Poikamiehen, Hempan ja kumppaneiden kanssa
    pidetään hyvän mielen palstaa virkeänä. Sitähän mie olen
    aina halunnut. Hekotellut Poikamiehen tuoreille jutuille.

    Tulipa mieleen, että Enontekiön Hotellit Ratkinissa oli
    tanssit joskus ajalla soratiet ja umpikelauistimet.
    Lapin tytöt, kuin lakan kukat, tulivat hakemaan ja
    tietysti piti välillä vilauttaa vasemman nimetöntä.
    Varattu olin. Pitihän se kuitenkin lähteä humpan
    rytmiin mukaan.

    Tunturipuron raikas tyttö tokaisi, kun siinä
    pistettiin vaihtoaskelta tiuhaan:

    – Se Lappeenranta taitaa olha siellä etelässä.

    – Kaukana on, tuumin.

    Johon tyttö:

    – Miks sie tänne asti ajelet joka kesä.

    Mie, että mistäpä tuon niin tarkasti tietää.
    Mutta on siinä pari tekijää Lappeenrannan
    rinnalla. Tuo käristys ja saanaleivos.

    Tyttö naureksi:

    – Johan mie arvasin, että jotain makijaa siulla
    on tiällä, joka vetää aina tulemaan.

    Sehän oli tietysti semmoinen kaneetti,
    että tuumasin pitkän harkinnan jälkeen:

    – Olisko tuo poronsarviuute sitten vielä.

    Sitten vaihtukin Näkkäjärven musiikki
    hitaiksi ja saattelin hymyilevän tytön istumaan
    limonaadilasin viereen. Joku nuori Ailu
    sen sitten haki tanssiin, osasi
    joihkatakkin, minkä illemmalla kuulin
    omin korvin. Ihan nousi pöydälle esittämään.

  27. Poikamies kolmannessa polvessa
    11.4.2019 at 6:26

    Se on tuo poronsarviuute siitä metka puluveri, jotta joillekkii suattaa tulla pakottava tarve suaha jäkälee just sillon.
    Kyllä siinä kaviosta kipinät sinkoiloo, kun keskellä yötä lähetään jäistä kallionkuvetta ruapimaan.
    Toinen assii on se, että jos iliman vettä nauttii ko. tuotteen, niin suattaa pahalainen niska jäykistyy.
    Mutta kaikilla aineillahan on ne tietyt haittavaikutukset, eikä ne haittoo mittään:-)

  28. Naisnäkökuluma
    11.4.2019 at 11:37

    Sepä siitä ja poikamies ovat ihan vähällä päästä asiaan. Vanha tieto on, että Napapiirin kohdalla on kiireen raja, lisäksi siinä rajalla sanotaan olevan moraali-muutosten raja. Siihen liittyy myös se, että Saariselällä ”leskeys” kestää kahestatoista puoleen päivään, ainakin lauantaisin, jolloin on turistien vaihtopäivä. Pitänöökö paikkaansa vielä tänäpäivänä?

  29. Esko Tarvainen
    11.4.2019 at 19:47

    Pikku-Kalle oli tietokilpailuja. Kysyttiin mikä on maailmassa nopein. Kanssa kilpailijat vastasi: ajatus ja toinen vastasi salama. Siihen Pikku-Kalle vastasi: Ripuli. Hämmennystä se herätti ja haluttiin kysyä Pikku-Kallelta perustelut. Pikku-Kalle antoi vastauksen: Salamana juoksin vessaa kohden ja en kerennyt edes ajatella kun se oli jo housussa.

  30. Hemppa Turunen
    11.4.2019 at 20:21

    En kyllä ymmärrä yhtään noitten nykynuorten kotkotuksista, tuumi kanaemo.

  31. Hemppa Turunen
    12.4.2019 at 10:11

    Uskontotunnilla opettaja esitti kysymyksen, -Tiedättekö missä jumala asuu?
    Johon pikku Kalle: -meillä se asuu yöt vessassa. Olen monesti kuullut, kun iskä koputtaa vessan ovea ja huutaa oven läpi: – Hyvä Jumala vieläkö sinä olet siellä.

  32. Poikamies kolmannessa polvessa
    12.4.2019 at 12:41

    Kaveri sanoi pomolle kesken työpäivän, että hiänpä lähtöö parturiin.
    – Pomo sanoi, että eihän se käy kesken töihin.
    – Kaveri sanoi, että työaikaan se on tukka kasvanutkin.
    -Pomo siihen, että miten niin, ei kait se kokonaan työaikaan oo kasvanut?
    – Kaveri sanoi, että eipä sitä kokonaan pois ajetakkaan:-)

  33. Epävirallinen harjoitus
    12.4.2019 at 18:46

    Oletko Jenna ajatellut, että pistäisit
    Värtsin vitsikirjan painatukseen?
    Mie ainakin lukisin. Saattaisipa löytyä
    muitakin murheen murtamia, jotka
    tarvitsevat stimulaatiota elämään.

    Syrjäkylän Essikka ei tullut aamulla
    kouluun. Oli kuulemma kuitenkin
    kotoa lähtenyt.

    Vatanen junaili elämänsä ensimmäisen
    suuretsinnän oman koulun poikien
    voimin.

    Huhuiltiin, mentiin ketjussa. Vakavat
    olivat ilmeet. Kenties löydettäisiin
    jotain tosi karmaisevaa korven
    kätköistä. Mikä niistä susista ja
    karhuista tiesi.

    Rättiväsyneitä oltiin. Mentiin
    Essikan kotiin surusanoman
    kanssa, että ei poikaa näkynyt.

    Joku vilkaisi hevostalliin ja
    aperupusta kuului rapinaa.
    Essikan heinäinen pää
    pilkisti esiin. Haukotteli, naureksi:
    – Menin vähän ettoneelle.

    Johon Vatanen:

    – Tää olikin semmoinen
    epävirallinen harjoitus
    tositilanteen varalle.

    Ei äiti moittinut Essikkaa.
    Halasi. Kyynelhelmi killui poskella.

  34. Esko Tarvainen
    12.4.2019 at 20:10

    Arvoitukset voisi myös elvyttää osaksi
    Kansan perintöä. Tässä esimerkki:
    Mikä on pitempi kuin pisinpuu, mutta matalampi kun on maanruoho?

  35. 13.4.2019 at 6:44

    Suruvalittelu. Luin lehteänne päivittäin,ja pidin siitä ennen,nyt siitä on tullut Roskan jakaja.Älkää antako muutaman hölmön pilata hyvää lehteä.Palatkaa takaisin entiseen .

  36. Poikamies kolmannessa polvessa
    13.4.2019 at 7:14

    Muutamalta hölömöltä lauantaiuamun pläjjäys:

    Mummo män lääkärin vastaanotolle vatsavaivojen takia.
    – kun minulla on ollut jo pitkään ilmavaivoja, että mistään tuo johtuu?
    -Ovat tosin hajuttomia ja äänettömiä, oon niitä tässäkin välillä päästellyt, että eivät ne niin kiusallisia ole mutta kuitennii ois hyvä saaha selvyys mistä ilimavaivat johtuu.

    Lääkäri katseli mummoa ja mietti hetken ja kirjoitti sitten reseptin,
    – Syökää nyt rouva näitä lääkkeitä viikon ajan ja tulkaa sitten uudelleen vastaanotolleni.
    Viikko vierähti ja mummo palasi lääkärin luokse.
    – Kuulkeehan hyvä tohtor, nämä liäkkeet olivat aivan huonoja. Ilimavaivani eivät oo
    vähentyneet ollenkaan, mutta niistä paukuista on nyt tullut tavattoman pahanhajuisia.
    – Niin, ne lääkkeet tosiaan paransivat hajuaistinne, tutkitaanpa seuraavaksi kuulonne:-)

    Asiakas närkästyi lounasravintolassa tilaamaansa hernekeittoon ja vinkkasi luokseen tarjoilijan.
    Tarjoilija saapui ja kysyi: ”Miten voin palvella?”
    ”Voisitteko tuoda tähän tilaamaani hernekeittoon yhden herneen!”
    ”Miten niin?”, kysyi tarjoilija.
    ”Vain sen vuoksi, että nuo kaksi kylmyydestä tärisevää kärpästä voisivat pelata keskenään vesipalloa!”:-)

    Vanha viidakon sanonta:
    – Myöhäistä on kananpojan haukotella kun pää on poikki:-)

    Ammattijääkiekkoilijan alaikäinen poika tuli koulusta kotiin kevätlukukauden päästötodistus repussaan.
    ”Millaisen todistuksen sait?”, kysyivät isä ja äiti kiinnostuneina.
    ”Sopimustani toisen luokan kanssa jatkettiin vielä vuodella”, ilmoitti poika ylpeänä:-)

    Tunnettu poliitikko oli joutunut jostakin syystä sairaalaan:
    ”Pikaista paranemista toivottaen puoluetoverisi!

    PS: Äänin 26-24.:-)

    Mies palaa kotiin viisi päivää kestäneeltä opinto- ja virkistysmatkalta.
    Vaimo on tuimana ulko-ovella vastassa:
    ”Sitä on taas ryypätty ja rilluteltu viisi päivää!”
    Mies kalpeana:
    ”Sama täällä, sama täällä!:-)

    Laihialainen isä sai kuulla, että hänen kaunis, alaikäinen 17-vuotias tyttärensä oli raskaana. Tulevaksi isäksi osoittautui paikallinen, menestyvän firman komea toimitusjohtaja.
    Tyttären isä meni raivoissaan toimitusjohtajan puheille ja ilmoitti suorasukaisesti:
    ”Tästä te ette tule halvalla selviämään!”
    Johtaja oli pahoillaan tilanteesta ja yritti sovitella:
    ”Ehdotan, että maksan tyttärenne raskaaksi saattamisesta 10.000 euroa ja sen jälkeen 5000 euroa kerran kuukaudessa siihen asti, kunnes lapsi täyttää 18 vuotta.
    Laihialaisisä mietti vähän aikaa ja vastasi:
    ”Sovitaan nyt sitten näin, mutta vain sillä ehdolla, että jos tyttäreni saa keskenmenon, yritätte tosissanne uudelleen!”:-)

    Hyvää Lauantaita ja samalla myös koko viikonloppua:-)!

  37. Terroristi ketoon
    13.4.2019 at 15:00

    Elähän poikamies nyt luovuta.
    Jospa pidetään hauskuutta yllä
    Ennenkuin Jenna sen kieltää.
    Vielähän se on sunnuntaikin.
    Päätoimittajan sanaa tottelen
    kuin Raamattua. 🙂

    Olin mankumassa vihreiden
    teltalla neljättä makkaraa ja
    viidettä tiskiharjaa. Siihen tuli
    nuoren, kiilusilmätytön luo
    joku häirikkö. Kysyi ensiksi,
    että oletko sinä mies vai nainen?

    Johon tyttö:

    – Naisen värkit on, mutta
    siulle en kyllä näytä.

    Mie arvelin autella kun
    häirikkö kävi uhkaavammaksi.
    Huikkasin makkarakojun
    luota, että saisko tätä
    toisen kauden kansanedustajaa
    vähän tänne. Olis himskatin
    tärkeää asiaa.

    Tyttö tuli.

    Sanoin hälle, että sun
    olis laitettava turvamies
    vaihtoon. Tyttö tuumi:
    – Meni lakisääteisille.

    Mitäpä siinä muuta, kuin
    tarinoimme pari varttia,
    kunnes partamies katsoi
    asiakseen poistua. Mumisi
    mennessään:

    – Näytän sille äänestyskojulla
    närhen värkit. Pistän lippuun
    piruuttani pahan sanan tupla-
    weellä.

  38. Mitä sitä suuttumaan
    13.4.2019 at 15:19

    Komppaahan poikamies, kun
    vielä on lupa. 🙂

    Romanit olivat käyneet meillä
    tapansa mukaan yöpymässä.
    Isän kanssa tekivät hevoskaupat.
    Harjakaisia napsittiin.

    Kiiltäväkarvainen oli heppa.
    Mustanpuhuva väritykseltään.
    Lähettiinpä siitä savottaan
    Lemin metsään. Lastattiin
    puita rekeen. Uusi hevonen
    saisi näyttää taitonsa.

    Ensimmäistä tukkia rekeen
    väännellessämme, hevosen
    silmät muljahtivat oudosti
    ja se sai hulluuskohtauksen.

    Kirmasi tielle parireen kanssa.
    Takareki kääntyi nurinpäin.
    Seurailimme noloina jantkatapin
    vetämää uraa tiellä. Viisi
    kilometriä sitä riitti. Oli kääntynyt
    kotiin. Juossut pilttuuseen
    rekineen.

    Isä siinä katseli näkyä, taisi
    sanoa pahan sanankin, mutta
    lopulta rauhoittui ja Intoutui
    virittämään:

    – Tää taisi olla taiteilijaluonne.

    Tiistaina kävi karja-auto pihassa.
    Mutta romanien käynnit jatkuivat.
    Ei pidetty turhista kaunaa. Iloisia
    olivat. Saivat lähtiessä kuivia heiniä
    reen pullolleen. Oli isän vuoro
    tehdä källi. Sai tuhdin
    savottahevosen, jonka nimi oli
    Jaska. Takareidet vain meurusivat
    kun kiskaisi reen umpihangessa
    liikkeelle.

    Oli ne romanit sentään kivoja
    vieraita. Niillä oli lauluissaankin
    kivat fraseeraukset.

  39. Poikamies kolmannessa polvessa
    13.4.2019 at 16:59

    Ka mitteepä sitä suuttumaan, on vuan ollu niin kiire, jotta ei oo kerinnä mittään tekemään.

    Romanilta puhkesi rengas kesken ajon ja hiän rupesi sitä vaihtamaan tunkin kera.
    Tuli toinen tumma paikalle ja löi takalasin pas…. ja loihe lausumaan:
    – Ota sie renkaat, mie otan stereot:-)

  40. Nipponin poika
    13.4.2019 at 18:55

    He hee!

    Olis kiva ottaa poikamiehen kanssa kahvikupponen ja turista. 🙂

    Trofjanofkassa pisti maalta tullut sonnilauma hulinaksi.

    Jonot kasvoivat ja vihreät eivät syttyneet.

    Jopa japanilaismies tunsi äkillistä

    tarvetta pienemmälle kevennykselle auton viereen.

    Perhe odotti autossa.

    Kaksi koppalakkista alkoi lähestyä.

    Siinä tuli japsille mieleen

    lukittautua auton sisälle.

    Koputtelivat aikansa ikkunaan,

    Huutelivat:

    – Huligan! Huligan!

    Japsi avasi oven ja loihe lausumaan.

    – I´m sorry. How much?

    Kaivoi paukalonhangallisen dollareita povitaskusta.

    Johon kireäilmeiset:

    – Oozin harasoo!

    Nappasivat koko nipun.

    Niin pääsi Nipponin poika
    perheineen jatkamaan matkaa.
    Sonnitkin ajettiin takaisin
    reviirilleen. Ilta alkoi koittaa.
    Mutta mihinkäs meillä kiire,
    eläkeläisillä.

  41. Semmonen likka
    13.4.2019 at 20:30

    Ei niin, ettei kertaa kiellon päälle, uutisia odotellessa.

    Olinpa matkallani Kairossa ja Alexandriassa
    tanssimassa yökerhon kivan napatanssijan
    kera. Hän tuumi että sulla taitavat olla sivut
    vähän kipeät. Johon mie ( englanniksi tietysti)
    että enhän mie samaan pysty kun sie tietenkään.

    Mentiin pöytään. Oli ramadan aika. Ei alkoholia.
    Mutta vesipiippu kiersi. Juteltiin niitä näitä.
    Egyptiläinen nobelkirjailijakin otettiin puheeksi.
    Kertoi tyttö, että tämä istuskeli kadun laidalla
    ja kirjoitteli kuolemattomia opuksiaan.

    Rakkauden asioihin ei puututtu, ennen kuin
    jonkun uuden tanssin jälkeen tyttö räväytti,
    että otatko sie minut vaimoksi. Näytin
    vasemman nimetöntä ja tuumin.

    – One vife only in Finland.
    – Oh no, is it true?

    Jatkettiin jutustelua. Arvelin, että olishan
    sitä pikaliittoa voinut yhdeksi yöksi harkita,
    mutta alter ego pani vastaan. Näytinkin
    tytölle vaimoni hehkeää kuvaa joka oli
    lompakossa tarralla kiinni.

    – She is wonderful, but…

    Sanoin lähteväni saniteettitiloihin
    käväsemään. Siitä jatkoin hotellihuoneeseeni,
    joka oli kahden hengen huone pelkästään
    minua varten. Tyttö oli kuulemma kysellyt
    aamutunneilla, että mihin se Jouko katosi.

    – Mie katselin silloin jo silloin unifilmiä,
    jossa olin vaihteeksi isäukon puhuttelussa:

    – Muista poika, aina pitää olla suora!

    Muuta viisautta hän ei ehtinyt minulle
    neuvomaan koko elinikänä. Mutta toisekseen
    mietin vielä aamulla, että olis se ollut
    kiva vielä yksi tanssi. Tytön korutkin helisivät
    niin somasti. Ja opas kertoi minulle
    myöhemmin, että hyvän perheen tyttö
    oli tämä tapaus.

    Mie siihen, että jahas, se olis sitten
    lähdettävä Saharaan tänään. Jospa
    otan pikkuseen muovipussiin vaikka
    eväspalaset niin rankalle reissulle.

  42. Hemppa Turunen
    13.4.2019 at 22:21

    Kivoja huulia, mutta pitää ruveta valmistautumaan aamua varten. Saattaa ovikello kilahtaa ja ruveta kuulumaan laulua, -vilvon valvon tuoleeks telveeks. vitsaa sulle palkkaa mulle.

  43. Inkerin mummo
    14.4.2019 at 12:09

    Pistäkäähän Hemppa ja Poikamies vielä kerta kiellon päälle. 🙂
    ( Vaalipäivän piristeeksi) 🙂

    Mie tuossa läksin sunnuntaikirkkoon.
    Ovet olivat ja pysyivät kiinni.
    Kuulemma joku mukulakirkko neljältä.

    Tuli siihen inkeriläismuori samalle
    asialle rollaattoreineen. Kertoi
    Siperian kauheuksista. Tuumin
    hälle, että taitaa vaalien vuoksi
    olla pyhä paikka suljettuna.

    Männään yhdessä katsomaan
    ilmoitustaululta, reipastui yhdeksän-
    kymppinen.

    Mentiin. Sanoin, että Taitaa
    politiikka mennä Jeesus-
    asioista ohi.

    Johon muori:

    – Mutta onhan se niinkin,
    että turhasta kävelystä
    saa voimia, mutta ehtoollisen
    tipasta ei edes humalaa.

    Naureksittiin, juteltiin
    mukavia, Siperiassakin
    oli kuulemma tsomia
    musikoita.

  44. Poikamies kolmannessa polvessa
    14.4.2019 at 12:39

    Just meikämanne virvottiin vanhaksi kyrtyks, että silleen:-)

    Manne kysy isännältä, että tarviiko polttopuita?
    – Isäntä kahto ja sano jotta ei tarvii
    – No uamulla oli liiteri tyhjä:-)

  45. Hemppa Turunen
    14.4.2019 at 18:58

    Vaimo ohjeisti miestään.
    – En koskaan te samaa virhettä kahdesti. Teen sen viisi tai kuusi kertaa ollakseni varma.

    Kaverien tapaaminen.
    – Olet hieman myöhässä.
    – Tapasin kadulla miehen, joka oli kadottanut satasen.
    – Ja sinä autoit häntä setelin etsimisessä vai?
    – En. Minä seisoin sen päällä.

  46. Reipas jänis
    14.4.2019 at 22:14

    He he hee he he!
    Nuo vaativat komppauksen. 🙂
    Kiitosta Hemppa ja Poikamies!

    Kirjoitin koulun kevätjuhlaan näytelmän
    nimeltä ”luontopolku”. Taustalla soi
    sen kymmenminuuttisen ajan äänittämäni
    peipon sävelkulku aina uudelleen ja
    uudelleen. Vaikeampi ongelma oli
    kuitenkin hankkia esiintyjäksi näytelmään
    kuuluva elävä jänis. Joku tyttö sanoi,
    että hänellä on sopiva kani.

    – Onko se kovin arka, kysäisin.

    – No ei oo. Jaska on lihava ja laiska.
    Niin vermi, että pysyy kyllä
    sylissä paikallaan vaikka tunnin.

    Niinhän se olikin. Harjoiteltiin
    ja harjoiteltiin. Opittiin vuorosanat
    ulkoa. Sitten tuli juhlapäivä.

    Näytelmän vuoro. Lapset
    suoriutuivat hyvin yleisön edessä
    ja peipon säekin jäi jokaisen
    mieleen. Mutta laiskanpulskea
    kanipa päättikin reipastua. Lähti
    kynnet rapisten katsomon puolelle.
    Rehtori nappasi sen syliinsä ja
    toi takaisin lavalle korvista roikottaen.
    Tuumi mikrofoniin:

    – Tää vähän ylinäytteli. Mutta seuraavaksi
    alaluokkalaisten kuoro laulaa laulun
    ” Maailmassa monta on ihmeellistä aasiaa.”

  47. vvvvvvvv
    14.4.2019 at 23:31

    Kun viime aikojen Värtsiä seuraa, niin ei tarvitse ihmetellä pitäjän hiipumista. Vitsi koko Värtsilä.
    Loan heittäjien takia tekaistu nimimerkki ja email.

  48. Hemppa Turunen
    14.4.2019 at 23:53

    Noin yksinkertainen nimimerkkikin jo paljastaa miten yksinkertaisesta ravanheittäjästä loanheittäjiin on kysymys.

  49. ööööööö
    15.4.2019 at 23:21

    Tais tulla sellainen vaalitulos että vitsit on vähissä.
    Joku lupasi kuitenkin korvausta kun jättää talonsa ja muuttaa etelään.

  50. Hemppa Turunen
    19.9.2019 at 23:34

    Nyt selvisi sekin, mikä on puvustaja? Savon ja Karjalan murteilla se tarkoittaa Jäniksen metsästäjää.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *