127 comments for “Kaskut ja vitsit vk 16/2019

  1. Poikamies kolmannessa polvessa
    4.6.2019 at 8:16

    Sateisen uamun muutama pläjäys:

    – Kuinkas isoisäsi jakselee?
    – Tuollahan se istuu olohuoneessa keinutuolissa ja kertoo juttuja itselleen.
    – Niinpä näkyy. Miksi hän aina välillä puistelee päätään?
    – Aina silloin, kun hän on kuullut jutun jo aikaisemmin?

    Pikkupoika tuli mankumaan äidiltään:
    – Lupasit kerran, että saan pikkuveljen jos ne tulevat halvemmiksi.
    – Hah, taisinpa sanoa. Miten niin?
    – Lehdessä lukee nyt: Lapset puolella hinnalla!:-)

    –Tänä aamuna olin niin ajatuksissani, että tarjosin vahingossa miehelleni saippuahiutaleita maissilastujen sijaan.
    –Voi kauhistus, suuttuiko Esko?
    –Arvaa vaan, vaahtosi koko päivän:-)

    –Sinäkin olet kuulemma alkanut seurustella vakituisesti, nuorimies sanoi kaverilleen.
    –Totta. Kesti vain kauan ennekuin löysin tarpeeksi hyvännäköisen myyjättären.
    –Myyjättären? Miksi ihmeessä tyttökaverin pitää olla myyjätär?
    –Koska myyjättäret sanovat aina: ”Saisiko olla vielä jotain muuta?:-)

    Nunnaluostarissa tapahtui keskellä yötä raiskaus. Kaikki nunnat ryntäsivät kauhuissaan paikalle ja odottivat mitä seuraavaksi tapahtuisi. Abbedissakin kiiruhti tutkimaan uhria ja alkoi huutaa:
    – Sitruunaa, tuokaa kiireesti sitruunaa!
    – Miksi ihmeessä sitruunaa? muut ihmettelivät.
    – Jotta saisin tuon typerän onnellisen hymyn pois hänen kasvoiltaan:-)

    Mies tapasi kaverinsa muutaman viikon laihdutuskuurin aloittamisen jälkeen.
    –Ohhoh, onpa kuurisi tepsinyt, sinähän olet jo kuin toinen mies, tämä ihmetteli.
    –Hyvin on mennyt, pakko myöntää! Ensimmäisellä viikolla pudotin kolme kiloa. Toisella viikolla pudotin neljä kiloa ja viime viikolla pudotin bussissa housuni:-)

    Rakennusmestarin pikkupoika pyysi äidiltään syntymäpäivälahjaksi pikkuveljeä.
    – Voi voi, ei sitä millään ehditä saada syntymäpäiväksesi, siihenhän on vain muutama viikko aikaa, äiti valitteli.
    – Kyllä ehtii, kun otetaan lisää miehiä töihin:-)

  2. Hemppa Turunen
    15.6.2019 at 22:35

    Mummo lähti Rovaniemeltä Helsinkiin tapaamaan poikaansa ja oikein lentokoneella. Se oli mummon ensimmäinen lentomatka, joten ei ihme, että jännitti.
    Mummo oli kuullut, että turvallisinta olisi matkustaa mahdollisimman edessä ja löysikin paikan johon istuutui odottelemaan koneen lähtöä. Mutta tuskin oli ehtinyt ristiä käsiään, kun viereen ilmestyi komeahko mies, joka sanoi:
    -Anteeksi hyvä rouva, mutta se paikka on varattu minulle.
    -Menkää muualle. Näkyyhän tuolla takana olevan vapaita paikkoja.
    -Hyvä on, mies sanoi tyynesti, -mutta osaatteko varmasti lentää tällä koneella.

    Lehti-ilmoituksella haettiin teurastamoon lihanleikkaajalla oikeaa kättä.

  3. Hemppa Turunen
    20.6.2019 at 23:10

    Tämä kuuluisi viikon turinoihin, mutta on sen verran huvittava ehkä, että laitan sen tälle palstalle.
    Pirkka niksi, joka juohtui mieleen illalla astianpesukonetta käynnistäessä yö kulutukseen. Etsin ritilää johon voisi laittaa tekarit, mutta sellaista en löytänyt. Olisi ihan hyvä, laittaisi tekarit koneeseen, ja jos on osa sellaiset, niin sitten vain tarvitsisi harjata jäljellä olevat hampaat. Ja aamulla eikun konepestyt tekarit suuhun.

  4. Hemppa Turunen
    24.6.2019 at 23:14

    Onko kukaan nauttinut tänä kesänä itikoista. Tässä pienen pieni stoori.
    Kesä alkoi olla jo siinä vaiheessa, että pikku itikoidenkin oli jo aika lähteä ensi lennoilleen. Kun nuorin palasi äiti itikka kysyi: -Mitenkä lento sujui?
    – Hyvin kaikki ihmiset taputtivat minulle rannalla käsiään. Vastasi pikku itikka.

    Tappinen paiskasi puhelimen luurin kiinni ja huudahti: -Voi helvetti! Kuulin, että olen perinyt vanhan tätini!
    – Mitä aiot tehdä sillä?

  5. Hemppa Turunen
    7.7.2019 at 20:17

    Ajattelemattomien ajatuksia!
    -Minulla on niin hyvä kasvomuisti, ettei minun tarvitse koskaan katsoa peiliin.
    -Ihmiset voidaan jakaa karkeasti kahteen ryhmään. Niihin jotka kuuluvat jompaan kumpaan ryhmään ja niihin jotka eivät kuulu.
    -Lupaukset ovat siinä mielessä miellyttäviä, että niitä voi antaa toisille vaikka kuinka paljo.
    -Kerran luulin olleeni väärässä, mutta se olikin erehdys.
    -Ryhmätyön suurin etu on siinä, ettei tarvitse syyttää itseään.
    -Älä irvistele lapsena peilille, sillä se kostaa ja irvistelee sinulle, kun pääset keski-ikään.
    -Jos hätä tulee käteen, siitä selviää käden käänteessä.
    -Älä johdata minua kiusaukseen, löydän sinne tieni itsekin.

  6. Hemppa Turunen
    18.7.2019 at 20:39

    Poimintoja Nitrodiskosta!!
    Väärin yskitty:
    Mummo huomasi pikku-Virpin yskivän ruokapöydässä ja yritti opettaa tälle käytöstapoja.
    – Kun minä yskin, niin laitan aina käsivarteni suun eteen. Tiedätkö miksi?
    Pikku Virpi huudahti: -Etteivät tekohampaat lentäisi lattialle!

    Lomafiilis:
    – Meinaatko tänään tehdä jotakin?
    – En niin mitään:
    – Mutta sinähän olit jo koko eilisen päivän tekemättä mitään!
    – Homma jäi silloin vielä vähän kesken.

    Mitä tapahtuu, jos viina menee väärään kurkkuun?
    -Väärä mies tulee juovuksiin.

    Lajitietoa:
    – Missä urheilulajissa tarvitaan vesuria?
    – No?
    – Seipään karsinnassa.

  7. Hemppa Turunen
    24.7.2019 at 22:45

    Isäntä luettuaan Savonsanomien uutiset, tuumasi: -Minun mielestäni urheilijoiden jatkuva piikittely pitäisi kyllä lopettaa.

  8. Hemppa Turunen
    28.7.2019 at 20:24

    Kuntien määrää lasketaan.
    – Tulevaisuudessa ei tarvita monia satoja kuntia, riittää vain satakunta.

    Tuulen synty. Kaksi naista keskustelee.
    – Mistähän tuuli johtuu?
    – Puiden huojumisesta tietenkin.
    – Miten niin voi olla?
    – Etkö ole pannut merkille, mitä enemmän puut huojuu, sitä enemmän tuulee.

    Paloasemalla.
    -Tuli hälytys, tuletko mukaan?
    – Menkää te vaan ja antakaa palaa.

  9. Hemppa Turunen
    9.8.2019 at 0:15

    Nitrodiskosta.

    Mikä mies!
    – Millainen uusi miehesi on?
    – Sellainen joka ei jätä ketään kylmäksi.
    – Eikö?
    – Ei hän on töissä krematoriossa.

  10. Sakari H
    15.8.2019 at 13:18

    Pikku-Kalle ilta-rukoili mummolassa kovaan ääneen: Anna synttärilahjaksi läppäri.

    Velipoika kielsi huutamasta, kuuleehan Jumala vähemmälläkin.
    Mutta ukki ei kuule, vastasi Kalle.

  11. Sakari H
    16.8.2019 at 16:14

    – Käyn myymässä Osto- ja myyntiliikkeeseen tämän arvokkaan Kustaa Vaasalle kuuluneen tuolini.
    – Tiedät noin hyvin tuolin historian?
    – Sehän on helppoa. Pohjassa on kirjaimet K V.
    – Täytyypä minunkin myydä meiltä yksi ovi, se kuului Winston Churchillille.

  12. Hemppa Turunen
    17.8.2019 at 19:31

    Aukoton teoria.
    – Olen pitkällisen pohdinnan ja tutkimustyön jälkeen tullut siihen tulokseen, että syntymäpäivien juhlien viettäminen on ihmisille hyvin terveellistä.
    Tilastotiedot kertovat, että ne, joilla on eniten juhlittuja syntymäpäiviä, elävät pisimpään.

    Kesken työn.
    – Mitä haudankaivaja teki, kun sai tietää voittaneensa lotossa?
    – Häneltä jäi monttu auki.
    Tauno ja Taneli.
    Tauno sanoi Tanelille synkkänä:
    -Oli eilen sirkuksessa, ei olisi kannattanut mennä.
    – Oliko esitys huono?
    – Ihan kamala. Yksikin mies heitti ainakin kymmenen kertaa veistä maalitauluna olevaan naiseen, eikä yksikään osunut.

  13. Poikamies kolmannessa polvessa
    19.8.2019 at 7:12

    Hassisen Veken pyynnöistä huolimatta läväytän tähän jokusen humoripätkän!!!

    – Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän:-)

    -Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja:-)

    – Miksi ruotsalaisella miehellä on pää?
    – Etteivät henkselit mene sekaisin:-)

    – Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi, laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi:
    – Täytyi vähän laskea satulaa:-)

    – Hullu istui pesukoneen edessä ja tuijotti sen pyöreää ikkunaa.
    – ”Joko jalkapallomatsi on alkanut?” kysyi toinen.
    – ”Ei, siihen menne vielä aikaa. Nyt ne vasta näyttävät, miten peliasut pestään:-)

    – Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä tietenkin peräpäästä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
    – Älä puhalla, ei se kuumaa ole:-)

    – ”No miltäs tuntuu olla eläkkeellä?” kaveri kysyi toiselta.
    – ”Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan on kesäloma:-)

    Hyvää alkanutta viikkoa:-) !!!!!!

  14. Veikko Hassinen
    19.8.2019 at 11:38

    Jos osaa pyytää normaalisti, tai vähän kauniimmin, niin usein saa mitä haluaa. Kiitos Tupe !!

  15. Poikamies kolmannessa polvessa
    20.8.2019 at 6:50

    Ka päivee, muutama vitsipläjjäys näin uamutuimaan.

    – 70-luvulla oli joskus huono viljavuos ja siitä johtuen se jäi myös meleko matalaks,
    – eihän siitä ollu muuta haittoo kun se, että varpusetkin joutu syömään viljasa polovillaan:-)

    – Kyllä kai se on meikäläisen pakko aloittaa laihdutuskuuri, Reijo tuumaa kaverilleen.
    – Ajoin nimittäin eilen uudella autollani nokkakolarin, eikä turvatyyny mahtunut laukeamaan:-)

    – Oletko hankkinut itsellesi keinutuolin?
    – Kyllä, lääkäri määräsi minulle liikuntaa:-)

    Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi rakennusmestarilta:
    – Joko rakennuttaja tietää?
    – Varmasti, hän on kivikasan alla:-)

    Laihialainen neuvoi poikaansa:
    – Älä ota kaunista heilaa, ota ruma. Kauneus katoaa, mutta rumuus senkun lisääntyy:-)

    Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
    – Juostaan metsään!
    – Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä:-)

  16. Hemppa Turunen
    20.8.2019 at 19:10

    Kursaukseen vinkki.
    Jos kuorsaat niin kovaa, ettet saa itsekään nukutuksi. Niin mene toiseen huoneeseen nukkumaan, jos se auttaisi.

    Ystävältä neuvo.
    – Kerro minulle huolesi, pyysi Liisa ystävältään -Se helpottaa ja tekee olosi varmasti kevyemmäksi.
    – Ihanko totta? – Minä olen ylipainoinen.

    Somessa sairaaloissa saa tasapuolisesti hyvää hoitoa.
    Sen takia sairaalabakteerikin, kun löytää sinne se saa siellä hyvää hoitoa.

  17. Poikamies kolmannessa polvessa
    21.8.2019 at 6:49

    Pieniä pläjäyksiä tähänkin päivään:-)

    – Paavo oli vaalien alla puhujamatkalla maakunnissa. Erääseen tilaisuuteen oli kuitenkin vastoin odotuksia tullut vain kolme kuuntelijaa.
    – ”Mitäs nyt tehdään?” Paavo kysyi eturivissä istuvalta isäntämieheltä. ”Kannattaakohan näin pienelle määrälle pitää puhettakaan?”
    Isäntä vastasi:
    – ”Jos kutsuisin lehmäni syömään ja vain kolme lehmää tulisi, niin kyllä minä antaisin niille ruokaa.”
    Paavo piti vastauksesta. Hän meni puhujapönttöön ja piti yli kaksi tuntia kestävän palopuheen kuulijoilleen. Lopetettuaan vihdoin hän meni kysymään isännältä, mitä tämä oli pitänyt puheesta.
    – ”Jos vain kolme lehmääni tulisi syömään – niin en minä kuitenkaan tunkisi koko rehuvarastoani niiden kurkusta alas”, isäntä totesi:-)

    – Vanha mies lepäsi kuolinvuoteellaan. Hän kuuli, kuinka hänen vaimonsa hääri keittiössä, ja hänen sieraimiinsa leijaili suklaaleivosten tuoksu. Mies oli aina pitänyt suklaaleivoksista, joten hän pyysi vaimoaan tuomaan hänellekin sellaisen vielä viimeisen kerran. Mutta hänen äänensä oli jo niin heikko, ettei hänen vaimonsa kuullut pyyntöä. Ponnistaen kaikki voimansa mies laskeutui alas vuoteelta lattialle. Hän oli liian heikko kävelläkseen, mutta hän pystyi ryömimään keittiötä kohti. Hitaasti ja vaivalloisesti hän raahautui keittiöön, kunnes lopulta hänen edessään oli pellillinen tuoreita, ihania suklaaleivoksia. Hän kohotti kätensä ottaakseen yhden leivoksen. Silloin vaimo huomasi miehensä ja näpäytti tätä kakkulapiolla sormille.
    – ”Miksi sinä noin teit?” mies vaikeroi.
    – ”Ne ovat hautajaisia varten!” 🙂

    – Reittikone lentää mielisairaalan yli. Yhtäkkiä kapteeni purskahtaa hillittömään nauruun.
    – ”Mikä kapteenia nyt naurattaa?” kysyy perämies.
    – ”Kuvittelin vain heidän ilmeensä, kun he huomaavat, etten olekaan enää siellä.” 🙂

    – Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
    – Etteivät mene riisinjyvät hukkaan:-)

  18. Poikamies kolmannessa polvessa
    22.8.2019 at 7:05

    Torstaiuamun pläjäykset:

    Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.
    – Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
    – Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta:-)

    – Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
    – Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden:-)

    – Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?
    – Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista? 🙂

    Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
    – Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
    – Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
    – Förstår inte, sanoi toinenkin.
    – Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli:-)

    Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen. Hän huusi kurkku suorana:
    – Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!
    Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan. Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:
    – Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria? 🙂

  19. Sakari H
    22.8.2019 at 20:27

    Patsolankoskella nähty tänään paikallisen vapa-ajan kalastajan tytär Virve-Li Rostersson.

  20. Sakari H
    23.8.2019 at 8:35

    Vai oliko nimi sittenkin Virve-Li Rostander?

  21. Sakari H
    23.8.2019 at 8:37

    Kivahan näitä on itsensä kesken pohdiskella.

  22. Poikamies kolmannessa polvessa
    23.8.2019 at 8:45

    No ei ollu Virve-Li Andersson?

  23. Poikamies kolmannessa polvessa
    23.8.2019 at 8:47

    Jos ois ollu Jaappanilainen, niin ois voinu olla
    Virve-Li Vapaviuhumas:-)

  24. Sakari H
    23.8.2019 at 9:36

    Sukupolvipuista poimittua:

    – Isien pahat teot kostetaan neljänteen polveen saakka.
    – Poikamies jo kolmannessa polvessa.
    – Vettä toisessa polvessa.
    – Pojasta polvi paranee.

  25. Poikamies kolmannessa polvessa
    23.8.2019 at 9:52

    Kaveri meni lekuriin kippeytyneen poloven takia.
    Liäkär kysy, jotta onko siitä haittoo päivittäisessä elämässä?
    No onhan siitä lajin verran, kun yhessä siivotaan,
    niin onhan se vaikeeta nostella jalkoja kun emäntä luuttuvvaa:-)

  26. Sakari H
    23.8.2019 at 10:25

    Ehjänä ollaan, vaikka nauroin katketakseni asioiden polveiluille.

  27. Poikamies kolmannessa polvessa
    23.8.2019 at 10:32

    Hieno homma!!!!:-)

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *