41 comments for “Kaskut ja vitsit vk 16/2019

  1. Poikamies kolmannessa polvessa
    16.4.2019 at 7:35

    Tiistaiuamun hiljaiset pläjjäykset:

    Kaksi hautausurakoitsijaa tapasi toisensa Perjantai-iltana ravintolan baaritiskillä, työviikon jälkeen. Toinen kysäisi:
    ”Millainen työviikko sinulla oli?”
    ”Melko kiireinen. Oli monta tavallista hautausta, muutama polttohautaus ja sitten vielä yksi kompostointi.”
    ”No, mikäs kummajainen se kompostointi nyt sitten oli?”
    ”Etkö ole kuullut sitä uutista, kun paikallinen vihreiden kunnallispoliitikko kuoli auton alle toissa viikolla?”:-)

    Mitä Jumala tekee talvella?
    -Luo lunta.

    Salapoliisit keskustelevat:
    -Luulenpa ettei sinulla ole alushousuja.
    -Mistä tiesit?
    -Takapuolesi on paljaana:-)

    Upea, muodokas brunette saapui menestyvän firman receptioniin.
    ”Haluan päästä johtajan puheille!”
    Neiti receptionissa:
    ”Asia varmaankin järjestyy, sillä johtajamme on hyvin himokas
    sinun kaltaisillesi erittäin hyvämuotoisille nuorille naisille!”
    ”Voisitteko vielä täsmentää, että minä olen hänen puolisonsa!”:-)

    Antiikin Kreikan suosituimmat makeutusaineet olivat:
    – Sokrates ja
    – Hermesetas:-)

  2. Poikamies kolmannessa polvessa
    16.4.2019 at 18:37

    Ka, mitteepä erroo on palovarottimella ja Jari Sillanpäällä?
    – No toinen pirisi kärystä ja toinen kärysi piristä:-)

  3. Sakari H
    17.4.2019 at 7:58

    Juha Vainio – Ei maha mittää

    https://youtu.be/apiyIz1Ke2g

  4. Sakari H
    17.4.2019 at 22:28

    Sukupuolitutkijana haluaisin poikamiehen sukupuun nähtäväkseni. Siinä on jotain ainutlaatuista, isäpolvi lienee suorostaan ainutlaatuinen.

    Omissa sukuselvityksissä jo sadan vuoden takaa, olen lukemaan kaksi. Poikamies pyristellee vasta ykkösessä?

  5. Kunkku suuttui
    17.4.2019 at 22:56

    Jokos se meni ruoto kurkkuun?
    Ei ei pojat, tästä suosta mennään
    yli että heilahtaa.

    Leikittiin vallinherraa. Mukana oli
    Vatasen poika. Yrittivät vähän filunkia,
    jolloin vallinherra täräytti lättyyn.
    Eihän siinä mitään vielä, mutta
    kaveri oli ihan henkitoreissaan
    kun lensi selälleen.

    Mentiin Vatasen luo. Ilmoitettiin,
    että nyt on tosi kyseessä, vallinherrassa
    sattui pahasti yhdelle pojalle. Johon
    Vatanen:

    – No no, eihän sitä nyt pienistä
    saa säikähtää. Sattuuhan näitä.

    – Mutta kun se oli Vatasen poika.

    Seurasi ripeää toimintaa. Kohta
    oli kyyti koulun ovella. Teholle
    kuulemma vietiin. Vatanen lähti
    mukaan reissuun.

    Joku poika tuumi ykskantaan, tumput
    suorina, 30 asteen pakkasessa:
    – Kyllä vaan putosi kertalaakista.

  6. Hopeisia nuotinkuvia
    17.4.2019 at 23:18

    Kävimme myymässä hopeisia
    nuotin kuvia Sibeliusmonumentin
    rahoitukseen. Kalliita olivat.
    Mökin muori tuumi, että ei riitä
    rahat. Lapset tekivät meidän
    ukolle monumentin tuonne
    pihalle. Menkäähän katsomaan.
    Se soitteli sodassa kuularuiskulla.

    Oijustettiin sinne. Unohdettiin
    nuotinkuvat. Ja tosiaan, olihan
    siellä kymmenlapsisen perheen
    vekarat tehneet komean
    tilateoksen isälleen lumesta, ruostuneesta
    pissapotasta ja keppikivääristä
    olkahihnoineen. Tuumivat, että
    isä ihan herkistyi kun näki taideteoksen.
    Vielä oli rähinäremmikin tehty
    jostakin hevosen vanhoista
    valjaista, viisi vuotta sodassa
    rämpineelle.

    Kun lähdettiin pimenevään iltaan
    nuotinkuvinemme, jorahti kaverini,
    joka hoiteli puhepuolta:

    – Melkoisia velikultia.

  7. kirjailijan renttu
    17.4.2019 at 23:33

    Kompatkaahan poikamies ja
    kaverit. Ei tämä mikään keskustelupalsta
    ole. 🙂 Olis taas yritettävä.

    Mie kun aikanaan kirjoitin kustantajalle
    käsikirjoituksen tyttöjen hevoskirjaan,
    niin kustantaja antoi semmoisen ohjeen,
    että siinä pitää olla komea tallipoika,
    pahis ja hevoskilpailu. Muuta eivät
    neuvoneet. luottivat taitoihini.

    Eivät edes kieltäneet dopingia. Niinpä
    otin jokaista lukia aloittaessani
    stimulantiksi neljä senttia gin tonicia. Vaimo
    tuumi, että mitähän tuostakin tulee.
    Minulla kone raksui ja kolmen päivän
    päästä oli paperipino valmiina lähtemään
    kustantajan luettavaksi.

    Kehuivat, että fiktio on tosi efektiivistä
    ja hauskaa. Ihan kuin itse olisi istunut
    hevosen selässä. Ja jostakin olit
    saanut myös aidon fiiliksen seikkailuihin.
    Eiköhän laiteta kirja painoon. Kirjoitat
    nimen sopimukseen, jota on kaksi
    kappaletta, nimen alle ja lähetät toisen
    meille. Me lähetetään siun tilille
    kuusi tonnia, jos sopii. Sopihan se.

    Kohta juotiin julkkareilla kustantajan
    viinejä helsinkiläisessä ravintolassa
    ja kutsu kävi Akateemiseen kirjakauppaan
    kirjoittamaan nimmareita. Kustannusjohtaja
    loihe lausumaan:

    – Sulla on hyvin voideltu kynä. Jatka
    samaan malliin.

  8. Tonni
    17.4.2019 at 23:40

    Kun sivuammatikseni tein myös jatkokertomuksia
    lasten lehtiin, niin tuli semmoinenkin haaste,
    että postipankin lehteen, Kultapossuun.

    Kauankos minä viittäkymmentä liuskaa sutaisin.
    Kysyivät:

    – Mikäs olisi hintapyynti?
    – Mie, että köyhemmät maksavat
    vähemmän ja rikkaammat enemmän.
    Miten olis tonni?

    Johon päätoimittaja:

    – Siis liuskalta?

    – Niinpä tietysti, ehätin sanomaan,
    etten munaa hyvää tienestiä.

    Lapset saivat sinä jouluna hyvät lahjat
    ja ihan seitsemän kilon kinkkuunkin
    investoitiin.

  9. Pakkasyö
    17.4.2019 at 23:50

    Kello käy jo puoltayötä.
    Yhden vielä tällään.
    Poikamies hoitele homma
    jatkolle, eiköstä? 🙂 Miulle
    sinun jutut ovat tosi makeita
    ainakin ja tuoreita.

    Pojat tulivat talvipakkasella
    ravintelista tyttöjen asunnolle.
    Arempi kuitenkin päätti jäädä
    nurkille, kun ei ymmärtänyt
    paljoa naisasioista ja oli
    vähän hidashoksainen muutenkin.

    Aikaa kului.

    Kuu nousi.

    Pakkanen napsahteli nurkissa.

    Aamuviiden aikaan tuli kokeneempi
    ovesta ja nosteli housujaan.

    Hidashoksainen oli seisonut koko
    pakkasyön siinä nurkalla ja loihe
    lataamaan:

    – Saatiinko me?

  10. Matti
    18.4.2019 at 5:41

    Mitäs blondi sano kun kaatui. Nyt meni firma nurin.

  11. Matti
    18.4.2019 at 5:43

    Mustalais pojan triathlon. Kävellen uimahallille ja pyörällä takaisin

  12. Poikamies kolmannessa polvessa
    18.4.2019 at 6:47

    Sakarille, kun et muille virka:

    – Sukujuuriin tutkiminen pit lopettoo kun ei piässy puusta pitkään:-)
    – Sen verran selevis, jotta perreellinen poikamies ollaan, sen tautta piti myös tonkimiset lopettoo:-)

    Mitä tulee kun yhdistää Jerry Cottonin ja kastelukannun?
    – Jerrykannu:-)

    Tony Halmeen lyöntivoimaa kehuttiin lehdessä
    – Hän on lehden mukaan suomen suurin takaisku vuosikausiin:-)

    Laihialainen oli korjaamassa kattoa ja lipesi alas ,huusi tippuessaan emännälle joka oli ikkuna auki laittamassa ruokaa :
    – ”Laita vaan ittelles, mää syön sairaalassa”:-)

    Jaska meni lähikauppaan ostamaan perheelle juhannusjuomia.
    Kassalla myyjä totesi:
    ”Tässä korissa on 23 pulloa olutta ja yksi appelsiini-Jaffapullo. Miksi näin?”
    Jaska:
    ”Vaimo ja lapset ovat ihan hulluna tuon appelsiini-Jaffan perään!”:-)

    Mies meni naistenvaateliikkeeseen etsimään vaimolleen joululahjaa.
    Viehkeä myyjätär kysäisi:
    – Kinnostaisiko tällaiset kukalliset, seksikkäät rintsikat?
    – No jo totta maar kiinnostaa! Mutta ensin etsisin vaimolleni jonkun pienen lahjan:-)

    Mies tamppaa mattoja pihatelineellä.
    Naapuri utelee:
    – Eikös tuo ole vaimosi hommia?
    – En halua olla pikkumainen, vastaa mies, auttaahan vaimonikin minua välillä tiskaamisessa:-)

  13. Sakari H
    18.4.2019 at 15:48

    Varoitus: Seuraava ei ole kasku, se on laulu kolmannessa polvessa.

    Vokki – Poikamies

    https://youtu.be/Mn7NzpQH1Xo

  14. Sahurin kikat
    18.4.2019 at 20:16

    Nää alkaa nimimerkeistä myrkkyä heittää.
    Katohan Jenna, ettei homma eskaloidu.
    Antaa raikkaan huumorin kukkia.

    Uudessa eduskunnassa oli tavan mukaan
    uusia kiilusilmätyttöjä, varsinkin vihreissä.

    Niinpä eräs sahuri-kansanedustaja katseli
    vähän sillä silmällä näitä naisenpuolia.
    Kun oltiin avajaisiksi yökerhossa irroittelemassa
    tuumi tanssipartneri sahurille:

    – Sulla se ei puntti tutise kovemmassakaan
    paikassa.

    Johon sahuri:

    – Jos alkaa puntti tutisemaan tanssiessa,
    niin mie ajattelen lannanlevitystä. Se on
    varma konsti. Kerran jossakin lavalla
    jouduin menemään kuusimetsään ja
    hutkimaan pikku-Teuvoa havunoksalla.
    Hei, mihin sie menet ….?

  15. Jään nostossa
    18.4.2019 at 20:23

    Sehän oli melkoinen urakka
    ennen jänisjoen lahukassa,
    kun nostettiin jäitä maidon
    jäähdytystä varten kesäksi.

    Isä sinä sahaili justeerilla
    kimpaletta irti. Me pojat
    katsoimme vakavina. Isä kevensi
    tilannetta ja pisti vitsin:

    – Kyllähän miulla on helppo
    homma tässä sahaillessa,
    mutta tuolla kaverilla
    jään alla on tosi kovat
    paikat.

  16. luontokuvausta
    18.4.2019 at 20:31

    Suomen luonnonkuvaajiin kun
    kuulun oikein pääsykokeen
    kautta, niin on tullut joskus
    kuvattua haastavissa olosuhteissa.

    Niinpä olin poikani kanssa
    räpsimässä kuvia kirjokehrääjä-
    perhosesta, tai oikeastaan
    minä kuvasin ja poika seisoskeli
    läheisellä lenkkipolulla. Piti oikein
    pistää pitkäkseen, kun kuvattava
    oli ruohonjuuritasolla. Etsin siinä
    kuvalkumia, tarkensin ja zoomasin.

    Siellä sitten juoksi poikani ohi joku
    nuori lenkkeilijä ja tuumi:

    – Onpas tuo deeku
    huonossa kunnossa.

    – On on, sanoi poikani. Mie
    auttelen sitä. Se on isäni.
    Jatka sie vain matkaa.

  17. Yleisurheilua
    18.4.2019 at 20:49

    Poikamies. Taas oli hyviä
    pläjäyksiä. Anna näiden nimimerkki-
    jankuttajien jankuttaa. Meidän pitää
    pysyä kivan ja raikkaan huumorin linjoilla.
    Autellaan Jennaa maineen huipulle. 🙂

    Piiroisen Lauri oli ennen vanhaan
    ilveksenhiihtäjän maineessa Värtsilässä.
    Hirmuisen suuret kerkät oli sauvoissa.
    Ilves otettiin kiinni ja myytiin eläintarhaan.

    Mutta samainen mies oli melkoinen
    tekijä myös yleisurheilussa.

    Kerran oli maamiesseuran talolla taas
    kevätjuhlat ja muun muassa kolmiloikkakisa.
    Lauri tuli kuin tuulispää kohti ponnistuspaikkaa.
    Ensimmäinen loikka meni hyvin. Mutta toisella
    loikalla tuli pikku-Lauri esille kaikessa komeudessaan
    housun lahkeesta. Eipä urheilija siitä välittänyt. Loikki taas
    tosi pitkän siivun.

    Toiseksi kisassa tullut naureksi arvionsa loikasta:

    – Oli ainakin kymmenen senttiä pidempi kuin mulla.

  18. Kivoja tyttöjä
    18.4.2019 at 21:06

    Pistäkäähän poikamies ja kumppanit
    kaksikymppinen rikki! 🙂 Sehän
    olis nokko, ennenkuin ajaudutaan
    piiiiiitttttkääään perjantaihin murehtimaan.

    Romanitytöt olivat oppilaina luokallani.
    Vielä koulun jätettyään tulivat luokkaan
    tuomaan silkkikukkia opettajalle.

    Mukavia tyttöjä. Parhaiten käyttäytyvän
    oppilaan kunnianimenkin saivat
    kevätjuhlassa. Romaneille kun on
    mm. vanhempien kunnioitus tärkeää.

    No, mie tulin luokkaan ja ihmettelin
    kukkia ja sitä, että oppilaat pitelivät
    nenästään kiinni. Viimein joku juureva
    maalaispoika tuumi:

    – Päätettiin, että joko nuo hajukukat
    lähtevät tai me.

    Huomasin minäkin, että äitelää hajuvettä oli
    kukkiin imutettu aika paljon. Sanoin,
    että odottakaapas hetki. Asia järjestyy.
    Otin kukat. Menin rehtorin kanslian
    ovelle. Ovi oli auki. Ei ketään sisällä.
    Rehtori oli kai syömässä. Jätin kukat
    pöydälle ja kirjoitin tikkukirjaimin lapun:

    – Maailman parhaalle rehtorille.

  19. Hemppa Turunen
    18.4.2019 at 23:23

    Tässä kaupungilla asioilla kierrellen huomioin patsaitakin, jotka oli koristeltu miltei läpeensä lumipukuun pulujen toimesta. Siitä tuli mieleen Nitrodiskon vitsi
    Kaksi pulua istui puistonpenkillä ja katselivat ohikäveleviä ihmisiä. Toinen sanoi:
    – Tarvitsen ulostus lääkettä.
    – Kuinka niin?
    – Olen käynyt patsaalla jo kolmena päivänä ja ihan turhaan.

  20. Poikamies kolmannessa polvessa
    19.4.2019 at 7:44

    Ka päivee ja pitkäperjantaita:
    Laitetaan tiu täyteen ja vähän ylikii:

    Kun Marilyn Monroe kuoli, Pyhä Pietari oli tapansa mukaan Taivaan portilla vastassa valitsemassa sisään pääseviä. Marilyn katsoi kysyvän kutsuvasti Pietaria silmiin, jolloin tämä sanoi:
    – Neiti Monroe. Te olette rajatapaus, koska olette näytellyt syntisen seksistisissä elokuvissa. Toisaalta sitä asiaa ei voida tulkita teille synniksi, koska se oli ammattinne. Tällaisten tapausten varalle meillä on täällä ns. syntitunneli. Se on kymmenen metriä pitkä putki, jonka läpi teidän on hitaasti käveltävä. Mikäli mielessänne on tunnelissa kävellessänne yksikin syntinen ajatus, putken lattia pettää allanne ja silloin putoatte suoraan Helvettiin. Suostutteko kokeeseen?
    – Ei kai tässä muukaan auta, vastasi Marilyn.
    Marilyn lähti pylly pyörähdellen kävelemään syntiputkeen, Pietari perässään. Kun Pietari oli ottanut kolme askelta tunnelissa, lattia petti hänen allaan:-)

    Taivaan portille saapui yhtä aikaa kolme miestä.
    Porttivahti Pyhä Pietari esitti ensimmäiselle kysymyksen:
    – Kuinka paljon on sinun älykkyysosamääräsi?
    – 185.
    – Hyvä. Sinun kanssasi haluan keskustella suhteellisuusteoriasta.
    Toiselle sisäänpyrkijälle Pietari esitti saman kysymyksen.
    – 126.
    – Hienoa. Me sitten jutellaan maailmanpolitiikan nykynäkymistä.
    Kolmannelta mieheltä Pietari kysyi edelleen samaa.
    – 10.
    – Mainiota. Olenkin aina halunnut oppia puhumaan ruotsia:-)

    Noakin arkki ajelehti myrskyävällä merellä. Ukko Noak oli komentosillalla ruorissa, yrittäen pitää arkin oikeassa kurssissa. Silloin hänen vanhin poikansa, Seem, ryntäsi läpimärkänä isänsä luo ja selitti tohkeissaan:
    – Isä, nyt asiat eivät mene ihan putkeen!
    – Miten niin, kysyi Noak.
    – Rotat varastivat juuri pelastuslautan ja jättivät aluksen:-)

    Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
    Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt:-)

    Oikein pitkäveteistä perjantaita:-)

  21. Vermiä porukkaa
    19.4.2019 at 8:13

    He he hee he he

    Hyvä Hemippa.

    Pitänee jo hiljentyä.

    Mutta ei niin

    ettei vitsintynkää.

    Jeesus rukoili,

    niin kuin iso kirja

    kertoo, Getsemanessa.

    Opetuslapset torkahtelIvat

    puun juurella.

    Näin kerroin oppilaille

    taas kerran kun olin

    nuori opettaja Kuhmossa

    syrjäkylällä.

    Hartaina kuuntelivat.

    Pieni romanityttö, joku

    Piritta, luokan ahkerimpia, tuumi huokaisten:

    — Hai. Jo oli vermiä sakkia.

    Juudas sentään paiski

    rahahommia.

  22. Meni kilpailuksi
    19.4.2019 at 14:05

    Vältin nipin napin karenssin ja
    tulikivenkatkuisen palautteen.
    No, mitäpä näistä lasten
    puheista, puhuvat niin kuin
    asia on.

    Vaimo piti tapanaan tuoda
    rikkalapion nenäni alle
    ja julistaa:

    – Taas löytyi näin paljon.

    Kun olin aikani kuunnellut
    semmoista, maalaispoika,
    kutsuin vaimon katsomaan,
    kun purin vessassa hajulukkoa
    ja putkistoa joka oli tukkeutunut,
    täynnä haisevaa liejua.

    Vaimo katsoi totisena. Suu
    napitti kiinni, kunnes laukaisi.

    – Eihän tuossa mitään tekemistä.
    Kunhan söhäset sillä harjalla
    ja oot niin polleeta.

    Johon mie, että jos kävisit nyt kuitenkin
    minulle 12-osaisen asennussarjan
    K-kaupasta, on tää niin jännittävää
    puuhaa. Mieluummin Sandelsia.

    Ei väitellyt vastaan. Vaihtoi kuitenkin
    ensin kakkavaipat pienimmältä ja niisti
    nenän kouluun lähtijältä.

    Konsensus voitti. Yhdessä
    kipattiin pari sandelsia.
    Likaisen työn tekijät.

  23. Hemppa Turunen
    19.4.2019 at 23:05

    Emäntä oli keväällä hoitamassa kukka istutuksiaan, kun tuli naapurin emäntä kyselemään:
    – Mikä se on se taikavoima jolla nuo kukkasesi aina noin kauniina kukoistaa?
    – Minä vaan hoidan niitä ja puhelen niille.
    – Mitä sinä niille puhelet?
    – Mitä milloinkin. Yleensä kehun miten olette kauniita ja sanon vielä niille näkisittepä minun kompostin tuolla takapihalla miten hyvin sekin on hoidettu.

  24. Kevätmielellä
    19.4.2019 at 23:56

    Siinähän tuo meni pitkäperjantai.
    Eikä tarvittu edes lyhentäjäistansseja.

    Naapurissamme asui rikas poikamies.
    Huhu kertoi olevan niin kysytty mies,
    että ikkunan alakarmissa oli innokkaampien
    vanhojenpiikojen kynnenjäljet kun ne kiipesivät
    Jussin luo maallisia iloja kokemaan.

    Mutta siinä oli pari muuttuvaa tekijää kuitenkin.
    Kas kun Jussilla yöpyi omassa kamarissaan palvelija
    ”piikura”. Melkoisen sanavalmis oli ja mustasukkainen
    nainen.

    Jälleen kerran kuului kikatusta Jussin makuuhuoneesta.
    Piikurakos repäisi oven auki ja täräytti
    legendaariset sanat:

    – Huomauttaisin opettajattarelle, että se mikä
    on kädessänne ei ole mikään karttakeppi.

  25. Korvia myöten suossa
    20.4.2019 at 0:59

    Vielä kerran poijjaat.
    Pistäkäähän lankalauntain
    aamupläjäys veljet.

    Em. rikas poikamies oli vaikeuksissa.
    Hevonen oli vajonnut suonsilmään.
    Katsojia ja neuvoja riitti. Piikura kimitti ja sätti
    osaamattomia isäntiä. Hyvät neuvot olivat
    tarpeen. Hevosen silmät muljahtelivat
    kuolemanhädässä. Katsottiin silmäkkäin.
    Piikura alkoi lukea isämeitää kovaan ääneen.

    Ja yläkerran ukko lähetti kuin lähettikin
    pelastavat enkelin heidän keskuuteensa.
    Tämä enkeli oli sekatyömies Helgen asussa
    ja poltteli pilliklubia. Heitti tupakin lätäkköön,
    karjaisi:

    – Työntäkää tuolle akalle turnus kurkkuun!

    Hutki Möhkyrää rivakasti narukiepillä lautasille.
    Ja ihme tapahtui. Suosta nousi öristen
    mutainen eläkeikäinen luuviulu kuin
    nuoruuden voimissaan.

  26. Poikamies kolmannessa polvessa
    20.4.2019 at 7:35

    Lankalauvvantain pläjäyksiä:

    Varpunen tuli kämpille kavereidensa luo aamulla siipi maassa, sulat sykkyrässä, kaameassa krapulassa, horjuen maassa hyppien vain toisella koivellaan.
    Kaverit hädissään kyselemään:
    ”Jumankauta, mitä sulle on tapahtunut? Ootko jääny rekan alle?”
    ”No en. Mutta illalla, baarista kotiinpäin kömpiessäni, ihastuin yhteen
    mimmiin. Aamulla kun heräsin, tajusin vasta, että se mimmi oli
    sulkapallo. Olin eksynyt sulkapallokentälle…”:-)

    Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
    Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
    Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
    Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
    Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
    Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
    Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
    Nainen: Valitettavasti ette.
    Poliisi: Miksi ei?
    Nainen: Olen varastanut auton.
    Poliisi: Olette varastanut sen?!
    Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
    Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
    Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
    Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
    Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
    Nainen: Onko jotain ongelmia?
    Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
    Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
    Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
    Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
    Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
    Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
    Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
    Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
    Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???:-)

    Kuuluttaja kuulutti, että seuraavana vuorossa on naisten rintauinti. Tällöin Pikku-Kalle kuiskasi isälleen:
    ”Mitä ihmettä? Eivätkö ne saa käyttää käsiään?”:-)

    Kallella on pahan näköinen arpi otsassa. Kaverit ihmettelivät:
    – Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan?
    – Isän vika.
    – Ihanko totta?
    – Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi:-)

  27. Semmonen muistuma
    20.4.2019 at 12:09

    Tenu oli melkoinen hidalgo
    välitunnilla. Rikkaan isännän
    poika. Kun vartuin
    ja voimistuin täräytin Tenua
    lättyyn kansalaiskoulussa.

    Jopa kurkisti Vatasen pää
    ikkunasta. Tuli kaksituntinen
    hertsua.

    Oltiin hiljaa. Istuin arestia.
    Viimein Vatanen loihe
    kommentoimaan:

    Ei pidä kaivaa verta nenästään,
    ei sinun eikä minun. Lasken
    siut nyt puolituntisella kun pitää
    mennä Tenun isän luo vähän
    diskuteeraamaan.

    Mie kuittasin kotimatkalla
    pojille:

    – Helposti putosi. Olisi ollut
    varaa parempaankin.

  28. opetusmetodeja
    20.4.2019 at 20:32

    Sehän olisi laitettava kolme ja nolla
    tauluun. Jos mie pistän kaksi, niin
    veljet, laittakaa se vimonen.

    🙂

    Tarkastaja tuli luokkaan, tutkaili,
    nosti paperiroskan lattialta
    roskakoriin, katsoi opettajaa
    kuin halpaa makkaraa.

    Kysäisi sitten:

    – Mikäs opetusmetodi opettajalla
    on oppilaiden kanssa.

    Minä tietysti vapisin kuin haavanlehti.
    Kukaties tulisi potkut koeajan
    jälkeen. Arvelin kuitenkin pistää
    vaikean vastineeksi:

    – No tietysti nämä nykyiset suuntautumiset
    koulutuksessa vaativat suurta pereh-
    tyneisyyttä ja tarpeentullen dominointia
    järkähtämöttömän auktoriteetin avulla.
    Tärkeämpänä ohjeenani on tietysti
    opetussuunnitelma, sekä ulkomaillakin
    hyväksi havaitut sisä-kor ja ulko-kor
    menetelmät.

    Tarkastaja teki jo lähtöä. Tuumi:

    Näyttääpä asiat olevan hallinnassa
    tällä opettajalla. Näkemiin vain.
    Sovitaan, että teidät on valittu
    koeajalta vakinaiseksi opettajaksi.

    Luokka-avustaja, pirtsakka tyttölapsi,
    uskaltaitui kysymään, että mitä
    ne sisä-kor ja ulko-kor tarkoittavat.
    Mie siihen, että jos et muille kerro
    niin ulko-kor tarkoittaa, että tunti-
    suunnite tehdään käsi luokan
    ovenrivassa ulkopuolella ja sisä-
    kor silloin kun suunnite jää
    ideoitavaksi vasta käsi luokan-
    puoleisessa ovenrivassa.

    Hymyli tyttö. Lyötiin ylävitoset
    ja lähdettiin seuraavalla tunnilla
    luokan kanssa metsään, kuuntele-
    maan peipon laulua. Kas, kun
    oli kevät, jolloin moni homma
    eskaloituu opetushommissa,
    niin kuin tuo tarkastajien tulokin
    osoitti.

  29. Laaman kujeet
    20.4.2019 at 21:05

    Lähdettiin päräytettiin koulun
    kerholaisteni kanssa lentokoneella
    käväsemään eläintarhassa ja
    linnanmäellä. Huuli siinä väpätti
    monella lapsella, kun isä ja äiti
    vilkuttivat finnairin koneeseen
    astuttaessa.

    No Helsingissä oli jo vapaampi
    tunnelma. Niinpä eläintarhassa
    ihmeteltiin muun muassa
    punapyllypaviaaneja, lumitiikeriä
    ja laamaa, jolla oli tapana sylkäistä
    naamalle, jos sitä meni liian
    lähelle kurkkimaan.

    No tietysti joku, Ossiko se oli,
    unohti varoituksen ja sai
    mitä oli odotettavissa.
    Laama katseli pokkana.
    Hymyili halkinaisella
    ylähuulellaan.

    Ossi lausahti harmistuneena
    open ojentamaan nästuukiin
    pyyhiessään:

    Mikä se niin naurattaa?
    Täräytänkö toisenkin
    huulen halki?

  30. poliiseista ylin
    20.4.2019 at 21:37

    Jostakin syystä alkoi luovuus tökkimään.
    Lauantaisaunakin odottaa kuumana.
    Laitan kuitenkin pienen:

    Jaajon miljoonaa oli tullut taas muutama
    innokas kärkkymään. Alkukysymys, joka
    tietysti oli tehty oluttuoppien ääressä, oli:

    Laita arvojärjestykseen poliisit alempi-
    arvoisesta ylempiarvoiseen päin.
    – vanhempi konstaapeli
    – ylikomisario
    – konstaapeli
    – hellapoliisi

  31. Hemppa Turunen
    20.4.2019 at 23:34

    Kysymyksiä vastausten kera.
    -Miksi gangstereita sanotaan kovaksi keitetyiksi, vaikka ne ovat niin raakoja.?

    -Miten neljä omenaa jaetaan kolmen lapsen kesken siten, ettei kukaan saa enempää kuin toinen?
    -Ensimmäinen saa yhdenomenan, toinen saa kaksi omenaa ja kolmas yhden omenan – kukaan ei saa silloin enempää, kuin toinen.

    -Ovatko kaikki sienet syötäviä? kysyi nuori tyttö Marttojen järjestämällä sienikurssilla.
    -Kyllä vain, vastasi sienineuvoja. -tosin joitakin voi syödä vain kerran.

    -Lasinpuhaltaja osoitti ihailtavaa itsekuria -hän ei tarttunut lasiin kertaakaan lakon aikana.

    -Mitä yhteistä on pikkupojilla ja armeijan upseereilla?
    -Molemmat uskovat saavansa tahtonsa läpi huutamalla.

  32. Sakari H
    21.4.2019 at 9:42

    Sain vaikutelman, että pahoitin nimimerkin Sahurin kikat, mielen ja heittelin myrkkyjä.

    Sellainen ei ollut tarkoitukseni, pyydän anteeksi. Tarkoitin linkkini kohteliaisuudeksi poikamiehelle, en kenenkään loukkaamiseksi.

  33. Miten se kekkosvitsiksi lipsahti
    21.4.2019 at 10:23

    Pistähän sakari tuore ja raikas pläjäys.
    Sillä se on kuitattu vaikka ryypiskely
    yleisellä paikalla. Entinen miliisikin
    sanoi ensin, että huligan huligan
    ja alkoi retuuttaa minua, pienessä
    sievässä olevaa jonnekin.

    Kun ojensin tukun ehtoja suomalaisia
    seteleitä, muuttui ääni kellossa.

    – Tavarits! Oozin harasoo!

    Ja se hymy oli leveä. Yhtä leveä
    kuin Kekkosella ja Nikitalla
    vodkaillallisella, kun mandoliinista
    ei vielä ollut tietoakaan.

  34. Tenon keikka
    21.4.2019 at 10:59

    Eiköhän raijata tää homma taas
    neljäänkymppiin, veljet.
    Mie vaikka pistän pari stimuloivaa
    aluksi.

    🙂

    Lapin reissuillani tapasin
    Hans-Antin, herrojen lohiavustajan.
    Monta Tenon kuningaskalaa
    oli kuvissa ministerien ja
    muiden silmäätekevien
    kanssa. Ne oli kehystetty ja
    laitettu lasin alle. Antti pisti
    kello kahden aikaan yöllä
    porokeiton tulemaan. Oli
    sitä ennen otettu Chivas Regalia
    minun pullosta. Antti jo ihan
    innostui, yksinäinen mies:

    – Lähetäänkö yökalaan?

    – No mikä ettei.

    Antti oli soutumiehenä ja mie
    uitin kapulaa isossa virrassa.
    Aurinko alkoi nousta. Mie,
    nuori opettajanplanttu, aloin
    pienessä nousussa lauleskelemaan:

    ” Jo valkenee kaukainen ranta…”

    Johon riistapoliisi puskan takaa.
    Valvoi nimittäin luvattomia yökalastajia:

    ” Ja pimeni just”

    Tuli lähemmäs. Hans-Antin
    toki tunsi. Kuuden kosken kuninkaaksi
    mainitun.

    ” Mithen mie silleen mokashin?,
    tuumi poliisi rannalla kun oltiin jo
    kuuden kossun kumarassa.

    Johon Antti:

    ” Shee on sillä shelevä, kun
    annat tämän meidän väärtin
    heitellä ilman Tenon luphaa
    pari viikkoa.”

    ” Jo vain” sanoi riistapoliisi – ja sammui.

  35. Enkelinpullukat
    21.4.2019 at 11:22

    Olis kiva ottaa kuppia veljien
    kanssa joskus. Jospa pidetään
    karonkka sitten, kun Jenna
    rapaisee nämä jutut kansien väliin.
    Kirjan nimeksi sopisi vaikka:
    ” Pientä naposteltavaa a´la Värtsi”

    🙂

    Mie olen aina ajatellut, että
    Pyhä Pietari siellä Taivaan
    portilla ymmärtää juttumiehiä.
    Mie ainakin ymmärtäisin, jos
    olis korotettu siihen virkaan.

    No kerran romanimies oli
    edennyt pitkällä ja moni-
    vivahteisella taipaleellaan
    Pietarin puhutteluun.

    – Mitäpäs tuli puuhattua?
    kuului kysymys.

    – No hevoskauppoja tein,
    vastasi manne.

    – Entäs muuta?

    – Tuli naisiakin nauratettua.

    – Vielä?

    – Narahin autovarkaista.

    – Mikäpä merkki oli autolla?

    – Lada.

    Pietari mietti hetken ja tuumi:

    – Pääset säälistä isoon juhlaan,
    mutta jätä enkelinpullukat rauhaan.

  36. Poikamies kolmannessa polvessa
    21.4.2019 at 11:38

    Karonkat ja naposteltavat kuulostaa tosi miehekkäälle:

    Estonia uppos syyskuussa, mutta mikä vuosi?

    – Keulaportti:-)

    Mistäpä tietää, että esiintymislava on vinossa?

    – Lauri Tähkän naama on suorassa:-)

    Miten saadaan neljä mummoa kiroilemaan?

    – Laitetaan viides mummo huutamaan: Bingo:-)

  37. Poikamies kolmannessa polvessa
    22.4.2019 at 7:18

    Muanantaiuamun pikku pläsyt:

    Milleepä nimellä kututaan semmosta autolla ajelijoo, joka ei pie turvavällii?
    – Oiskoon tuo välinpitämätön?

    Minkäpä niminen on romanitaustainen kuntosaliohjooja?
    – Personal Rainer:-)

    Sioilla on oma ilta- ja ruokarukous:
    -Äläkä saata minua kiusaukseen:-)

  38. Poikamies kolmannessa polvessa
    22.4.2019 at 7:29

    Nakataan vielä joku tulemaan:

    Pari turistia oli tutustumassa Pariisiin. Äkkiä he seisoivat erään pienen ravintolan edessä ja lukivat kyltistä seuraavan tekstin: ”Täällä saatte mitä tahansa toivomaanne ruokalajia.”
    Koemielessä ryhmä astui ravintolaan ja jokainen esitti jonkin erikoisen toiveen: kengurupaistia tai käärmeenselkää tai antiloopinkieltä. Hetkisen kuluttua oli tarjoilija tuonut pöytään kaikki pyydetyt ruokalajit. Silloin eräs turisteista kutsui hänet luokseen.
    ”Eikö Teillä koskaan ole ollut vaikeuksia täyttää kaikkia omituisia pyyntöjä?”
    ”Kyllä toki, yhden kerran”, sanoi tarjoilija, ”noin 20 vuotta sitten, muistan sen vielä hyvin. Meillä oli vieras, joka tilasi eunukinmunia paahtoleivällä. Mutta juuri sinä päivänä meiltä oli paahtoleipä aivan lopussa.”:-)

    Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.
    Toinen makkara totesi tyytyväisenä:
    – Sinä olet Heikoin lenkki:-)

    Hellekesä on ollut vaarallinen avoautolla ajaville. Moni on kärähtänyt ratissa:-)

    Miten selvisit viime kesän kuumuudesta?
    – Palkkasin yksityisetsivän varjostamaan minua:-)

    Ihmisiä on kolmenlaisia. On niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa:-)

    Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
    – Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus:-)

    Siinäpä sitä on sulattelemista:-)

  39. Hemppa Turunen
    23.4.2019 at 23:11

    Ukkojen juttua puistonpenkillä.
    – Olitko koirasi kanssa viikonloppuna koiranäyttelyssä, kuten suunnittelit?
    – Jo vain.
    – Mitä tuomari sanoi?
    – Vähän yli-ikäinen ja päässäkin vikaa.
    – Niin niin, mutta mitä se koirastasi sanoi?

    Robinson Crusoen kuuluisan kertomuksen lisäksi, jossa se tapasi Perjantai nimisen alkuasukkaan. Tapasi myöhemmin hänen veljensäkin. He olivat nimeltään Maanantai, Tiistai, Keskiviikko, Torstai, Lauantai ja nuorimpana Sunnuntai.

  40. Hemppa Turunen
    23.4.2019 at 23:44

    Kaksi ruotsalaista tavatessaan pääsiäisen alla.
    – Kuule tänä pääsiäisenä syödäänkin lammasta. Sanoi isäntämies. -Pistetään tuo meidän pässi paistiksi, läheppä kaveriksi.
    – Ootkohan ihan pässi, miten se muka onnistuu? – No voin vaikka ollakin.
    Miehet meni ulos pihalle missä pässi oli lieassa. Isäntä antoi kaverille lekan ja otti pässin tukevasti otteeseen ja sanoi kaverille ,
    -Kun minä sanon nyt, niin lyöt sillä lekalla pässiä päähän.
    Niin tapahtui, niin kuin oli käsketty.
    Kaveri meni, sitten sairaalaan myöhemmin katsomaan miten kaverivoi.

  41. Poikamies kolmannessa polvessa
    24.4.2019 at 8:03

    Keskiviikkouamun muutama pläikönen:

    Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
    3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä.
    Emäntä tökkäs isäntää ”Kuulikko!”

    2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
    Ja taas emäntä tökkäs ”Kuulikko?”

    1. palkinto meni 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
    Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen ”Kuulikko!”

    Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että ”astuiko se koko ajan samaa lehmää?” ja jakaja huusi takaisin, että ”EI”
    Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi ”KUULIKKO?!”:-)

    Äiti oli kauhuissaan tyttärensä käytöksestä.
    ”Tuollaista on nykyajan nuoriso”, hän sanoi närkästyneenä.
    ”16 vuoden iässä sitä jo kuljeksitaan poikien kanssa, mutta eipä muisteta oman äidin 32-vuotispäivää.”:-)

    Lyhyet Pläiköset:

    Suomen keskiaikaiset piispat?
    – Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus:-)

    Mitä kuuluu ääreishermostoon?
    karva ja nahka:-)

    Kukan osat:
    – Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö:-)

    Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
    – Näön vuoksi:-)

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *