106 comments for “Kaskut ja vitsit vk 16/2019

  1. Kesäasukas
    28.4.2019 at 9:57

    No ei todellakaan naurata!

    Joku näsäviisas täällä riekkuloi
    ja yrittää pistää pasmat sekaisin. Vielä kehuu
    tekosillaan.

    Tolkku se pitää olla ”kerjätessäkin”.

    Aikamoinen kontrasti eiliselle, veteraanipäivän
    juhlallisuuksien jälkeen.

  2. Poikamies kolmannessa polvessa
    28.4.2019 at 10:06

    Mie oon nyt vähän kahen vaiheilla, kun ei minuukaan naurata nuo tempaukset.
    Jonkun pienen voin laittoo, josko sillä suatas tilanne vähän paremmaks, mutta tehtyy ei sua tekemättömäks.

    Mies lähetti poikansa kesäksi työhön ystävänsä maatilalle. Parin viikon kuluttua hän soitti ja tiedusteli miten poika oli pärjännyt, johon ystävä vastasi: ”Suoraan kysymykseen suora vastaus. Jos pojallasi olisi kolmas käsi, hän tarvitsisi välttämättä myös kolmannen taskun, johon sen voisi työntää.”:-)

    Kodinkoneliike lähetti seuraavanlaisen kirjeen asiakkaalle, joka oli laiminlyönyt maksueränsä suorittamisen.
    ”Hyvä asiakkaamme. Mitähän naapurinne ajattelisivat, jos meidän täytyisi lähettää liikkeemme auto talonne eteen hakemaan teiltä pakastimen ja television pois, koska ette ole huomautuksista huolimatta hoitanut maksujanne?”

    Liike sai seuraavan vastauksen: ”Hyvät herrat. Olen keskustellut asiasta naapureitteni kanssa kuullakseni heidän mielipiteensä. He olivat poikkeuksetta kaikki sitä mieltä, että se olisi ilkeä ja tosi halpamainen temppu.”:-)

    Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota.
    Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on:-)

  3. Seppo Pusa
    28.4.2019 at 10:20

    Vielä vähä tuost tuhmast karenssijutust. Kylhä mie ymmärrsin jot miulle se ol ilkeilyks tarkotettu, mut jättäsit ies Jennan rauhaan. Mitä pahhaa hää on siul tehnt? Olisha tuo tarina kansankynttiläst iha kiva ja jos se ois miul sattunt, nii kyl mieki naurasi ainak jälenpäin. Mut mie kyl täs aattelen, jot ku sie oot tuos aikasemmi kirjottant tänne noit kouluu ja opettamist koskevvii juttuloit ni saattaki ol nii, jot siul on omakohtast kokemust.
    Sie näkkyy koitat iha väkisil saaha tään lehen lopetetuks, ku sie veät koko Värtsilän mukkaa noihe emonorsun peräpää juttuloihis, joit sie vissii oot katellu ku ossaat nii hyvi vertailla. Mie kyl luule, et tätä männöö täl lehel käyp huonost. Tuskipa pitäjäyhistyksel on mittää intressii kustantaa lehtii, jos siin ei oo mittää muuta ku vitsilöi ja jottai jonninjoutavvuuksii. Vaa eipä tuo oo miun päätettävis.
    Miun käyp sinnuu vähä sääliks. Ootha sie nokkela kaver ja taitava kirjottammaaki, mut miust tuntuu, et niiko kersat saannoot, nyt ei oo kaik muumit laaksos. Vaa eipä sinnuu voi täält kukkaa avittaa ku et oo ilmottant nimmees ja nimimerkkiiki vaihat iha joka kerta. Kyl se tuo puskast huutelu on aika raukkamaist. Yrittäsit nyt ies vähä ryhistäytyy.
    No,tiiähä mie mitä täst tullee, sie oikee ilkiäst ärjäset sielt taas uuve nimimerkikis takkaa. Vaa mie nyt kumminkii lopetan tähä ja iha omalla nimellä. Ähä, tiepä sie samal taval jos kantti kestää.

  4. Tuula
    28.4.2019 at 11:24

    Niinpä. Tekis mieli ehdottaa, että tämä vitsipalsta pantas jäähylle vähäks aikaa.(Poikamies, ethän huonoa tykkää ehotuksesta).
    Mutta ei ny kuitenkaan lopetettas koko lehteä, jos koitettas keksiä joitakin parannusta. Eikö tosiaan oo mahollista, että olis oikeita uutisia, kunnan päätöksistä ym. Tosin, löytyyhän ne kyllä muualta. Mutta jotakin. Joskus. Kai siellä jottain tapahtuu. Onko tässä käynyt niin, että lehden ”taso pudonnut” niin alas, jotta oikiaa asiaa ei monikaan halua tänne toimittaa? Mitä se sannoo päätoimittaja, Matti hox? Matilla lie muutakin hommaa paljon, kerkiätkö, Matti edes monesti vilikasta, mitä me täällä lehden sivuilla puuhastellaan?

  5. Poikamies kolmannessa polvessa
    28.4.2019 at 11:57

    Se vain käyp hyvästi, ajattelin ihan sammoo tuanon. Aika aikaa kutakin, sano pässi kun päätä leikattiin:-)

  6. Tuula
    28.4.2019 at 12:34

    Kokeilen tätä kautta, joko mulle tuli esto, yritin nostaa yhtä vanhaa päremestarijuttua esille, mutta ei onnistu.

  7. Hemppa Turunen
    28.4.2019 at 20:18

    Tämä ei vitsi vaan vinkki.
    Voisi ottaa sellaisen systeemin näihin vitseihin, että suora kirjoittaminen kommenttina vitsipalstalle topattaisiin. Vaihtoehtona olisi niin kuin monilla lehdillä, että e-mailina toimitukseen, joka karsii karseimmat pos ja latoo muutan vitsin aina päivittäin. Niin luulisin vitsien tason paranevan ja siistiytyvän.

  8. Leo Härkönen
    28.4.2019 at 22:40

    Sensuuri olisi ehkä tappotuomio Vitsi-Värtsille.
    Mutta emmepä siinä paljon menettäisi.

  9. Raerinne Jussi
    29.4.2019 at 22:47

    Huumorin kukka on kaunis kukka, mutta itse olisin valmis vähintäänkin laittamaan tämän vitsipalstan varsin tiukkaan ruotuun joko tavalla tai toisella. Hempan ehdotus voisi olla ainakin kokeilemisen arvoinen ja jos se ei auta, niin seuraavaksi toimenpiteeksi vaikkapa nimimerkkien käyttökielto ja edelleen tarvittaessa palstan lakkauttaminen. Tehkää nyt kuitenkin hyvät toimitusvastuussa olevat ihmiset tälle asialle jotakin, ennen kuin on liian myöhäistä!

  10. Juhani Mielonen
    30.4.2019 at 7:27

    Vitsit kontrolliin.

  11. erkki lintunen
    30.4.2019 at 8:07

    Olen huumorin ystävä. Mutta Värtsin ”huumorit” ja ”vitsit” ovat vähissä.Kaatopaikaksi on tämä palsta tullut. Sananvapauden vaalimiseksi on harjoitettava sanan harjoituksen – viljelyä. Jos jollakin on hillitsemätön tarve puhua sellaista roskaa kuin tällä palstalla on paikoin ollut, niin sitä voi kyllä harrastaa vaikka saunan jälkeen portailla niiden kanssa, jotka ovat porukkaan tulleet.

    Sanan vapaudessa on kysymys samasta kuin ihmisen ulostuksesta vessan ja kaymälän ovella. On valittava paikka eikä laskettava mihin sattuu.

    Tiedän kirjoittavani rumasti. Mutta ei taida muu tyyli sattua kohdalleen. Pidetään verkkolehti värtsi Värtsilän arvoisena!!! Huumoria sanan oikeassa mielessä!!!

  12. Poikamies kolmannessa polvessa
    30.4.2019 at 8:09

    Vapun uatoksi vain yksi vitsi, ei toinna pahottoo mieltäsä.

    Mitteepä yhteistä sitä on nörtillä ja Jeesuksella?
    – No, molemmat on pitkätukkii, assuut kolmekymppisiks kotona ja jos hyö jotain joskus tekköö, niin se on ihme:-)

  13. erkki lintunen
    30.4.2019 at 11:31

    Kuulehan, ”Poikamies kolmannessa polvessa”, pyydän vilpittömästi, että jätät Jeesuksen ”vitsiesi” ulkopuolelle. En tiedä, mikä on suhteesi häneen. Minulle se syntyi vuosikymmeniä sitten kipeiden pohdiskelujen, opiskelujen ja asiantuntija-avun jälkeen. Pyydän – myös monien kanssani samoin Jeesukseen suhtautuvien puiolesta – että jätät hänet pois ”vitsiesi” joukosta. Jos et niin voi tehdä, kirjoita omalla nimelläsi. Nimimerkin takaa tuleva törky haiseee ihan paskalle.

    Jos jatkat vielä Jeesuksesta tuollaista kirjoittelua, haastan Sinut julkiseen keskiusteluun kylätalolle – vedoten 1) sananvapauteen – 2) suomalaiseen kultuuriperintöön – 3) omaantuntoon. – Tämä ei ole vitsi. Olen tosissani. Huolissani myös verkkolehti värtsin puolesta.

    Sekin on mahdollista – jos haluat – että tapaamme kahden kesken.

  14. Raerinne Jussi
    30.4.2019 at 13:43

    Juurikin näin Erkki; olen kanssasi täsmälleen samaa mieltä. Yleensäkin ihmettelen, miksi näiden ”vitsien” täytyy pääsääntöisesti olla kautta linjan esim. uskontoa rienaavia tai sukupuolimoraalia halventavia ja kaiken kaikkiaankin hyvää sekä siveätä/säädyllistä elämää vastustavia juttuja!

  15. Leo Härkönen
    30.4.2019 at 13:45

    Törkyviestit vaatisivat ylläpidolta välitöntä reagointia niiden kuten muunkin roskapostin poistamiseksi. Tällä sivustolla se edellyttäisi kokoaikaista (7/24) työtä.

  16. 30.4.2019 at 13:49

    Värtsin lukijoille.Olen iloinen kun teidän halunne pelastaa lehti näiden roskisdyykkäreiden käsistä-Odotin kauan milloin saatte kylliksi tästä sonnan levityksestä.Erkki mainitsi että sana on vapaa,muistatteko kun kirjoitin omista kokemuksistani, kuinka Jeesus minut pelasti ,ja perheeni.Millainen sota siitä syttyikään.Silloin tulin siihen päätökseen ettei jumalattomille voi kertoa näistä asioista.Kaikista tuli hetkessä pyhimyksiä, jotka tietää kaikki, ja minut haukuttiin ,ei se ole sanan vapautta.Tietääkseni on Suomessa uskonnon vapaus, mutta ei se koske uskovia.On hyvä että joukossanne on vielä muutamia ,jotka eivät voi sulattaa kaikenlaista roskaa.Hyvää vappua teille.

  17. jore penttinen
    30.4.2019 at 16:38

    Voi tätä suvaitsemattomuuden,ahdasmielisyyden,
    Yksisilmäisyyden ja oikeassa olemisen määrää😶

    Luulen tunnistavani tämän hauskoja sattumuksia ja kommelluksia
    tänne Värtsiin kirjoittaneen opettajan ja tuotteliaan kirjailijan.Jos oikein tiedän yli 20 kirjaa on hänen käsistään maailmalle lähtenyt.

    Nämä kirjat eivät ole tosin käsitelleet lahkolaisuutta eikä mitään muutakaan yksisilmäistä fanaattisuutta.

    Uskonnon vapaus on myös vapautta olla uskomatta yhteen totuuteen.🤫

    Herkkähipiäisiä rohkaisen:Ei elämä niin vakavaa ole.
    Ollaan ihmisiksi ja mestaroidaan vähemmän😘

  18. Tuula Turunen
    30.4.2019 at 17:12

    Minäkin olen ollut tunnistavanani ehkä saman opettajan, mutta sitten on tullut semmoista tekstiä, että rupesin epäilemään, että ei ne kaikki ainakaan ole hänen kynästä. Sehän nyt on niin, että ei kaikista ”vitseistä” voi tai tarvitse tykätä. Rupes kuitenkin tympimään, kun oli vain aina uutta vanhan toistoa. Minähän oonki kyllä tosikko,

  19. VTOH
    30.4.2019 at 18:35

    Kaskut ja vitsit palsta syntyi ymmärtääkseni yleisön pyynnöstä, ja on mielestäni parasta mitä värtsi:lle on tapahtunut pitkään aikaan. Palsta on piristävää luettavaa, jatkakaa vain poikamies kolmannessa polvessa, Jore ja muut aktiiviset vitsiniekat entiseen malliin.
    On luonnollista, että papit, uskovaiset ja muut tiukkapipoiset ja ahdasmieliset kommentoijat ovat palstan lopettamisen kannalla koska jotkut vitsit ovat heille liian rohkeita ja heidän maailmankatsomukseensa sopimattomia. Ei kaikkia voi miellyttää!
    Ehdotan, että te joita palstan sisältö ei miellytä, jätätte sen avaamatta, lukematta ja kommentoimatta, sama koskee tietysti koko värtsiä. Oletan, että suurin osa lukijoista kuitenkin nauttii palstan tarjonnasta, minä ainakin.
    Toimitus voisi havainnollistaa palstan kannatusta esim. siten, (jos mahdollista) että viikon aikana palstaa kritisoitsijoiden määrää verrataan saman jakson palstalla kävijöiden määrään.

  20. Hemppa Turunen
    30.4.2019 at 21:42

    Niin kai se sitten, kun vitsit on vähissä niin voidaanhan me toisiamme nokitella. Sanoi kana emokin.
    Tässä yritän varoen kirjoittaa muutaman vapun kunniaksi, mutta tosikot älkää lukeko.Voi käydä, kuin Lauri Tähkälle jää suupieli vinoon.

    Kaksi kaupunki partiolaista luontoretkellä.
    – Katso kuollut kalalokki! Toinen katseli taivasta ja kysyi: -Missä?

    Kaksi kaverusta.
    – Sanos mitä antaisin vaimolleni synttäri lahjaksi?
    – Miksi et kysy häneltä itseltään?
    – Pelkään pahasti että siihen minulla ei ole varaa.

    Portsari kapakan ovella -Herra on tainnut jo vähän maistaa?
    – ja todella vähän, siksi pitikin tänne tulla.

    Kiireinen liikematkalainen: -Milloin lähtee seuraava laiva Afrikkaan?
    -Puolen tunnin kuluttua.
    -Eikö löydy yhtään aikaisempaa lähtöä?

  21. jore
    1.5.2019 at 7:59

    Vappu on työväen,ylioppilaiden ja kevään juhla
    Vappuna saa hiukan hullutella🤡.

    Vappulehdet olivat suosittuja printtiaikaan.Näissä julkaisuissa oli ei vakava tulokulma

    No teekkareiden äpy ja tamppi ovat ainakin vielä
    hengissä.
    Nämä tarinat eivät ole lainattuja kyseisistä julkaisuista.😬

    Kalho ilmoitti Kalle opettajalle nimekseen kun istui
    Vilhon takana.

    Hämeessä oli 80-luvulla rakennusbuumi kun Hämeen pojat palaili jatkosodasta.

    Mitä teki Suomalainen sotilas ihan ekaks kun palasi talvisodasta?
    Meni peräkammariin ja lempi vaimonsa kanssa.
    Toiseksi hän otti sukset pois jalasta.

    Jerusalemin Palloseura ja Opetuslasten Pallo
    pelasivat jalkapallo-ottelun keskuskentällä.
    JePS voitti 1-0 koska Opetuslasten numero 7 Juudas Iskariot teki viimeisellä minuutilla oman maalin.

    Sitä on näköjään lunta paskahuusin katolla,sanoi savolainen kun naapurinsa näki Vappuna yo lakki päässä.

    Hauskaa Vappua😂

    Siat asuu sikalassa ja ravut rapulassa sano teekkari kun lähti Ullanlinnanmäellä krapulaa rakentamaan.

  22. Hemppa Turunen
    2.5.2019 at 16:11

    Ipanat, eli lapsen lapse olivat mummolassa sadepäivänä kylässä ja tekemisen ja hauskan puutetta alkoi olla.
    – On niin ikävän hiljaista. Keksittäiskö jotain hauskaa?
    – Joo, nyt minä tiedä. Mummi ota tekarit pois suusta ja kerro meille jokin satu.

  23. Hemppa Turunen
    5.5.2019 at 23:02

    Vaimo pukemassa verkkareita.
    – Ai että minä pidän pitkistä lenkeistä. Johon mies: – niin minäkin ja reilun sinapin kera.

  24. jore
    6.5.2019 at 15:47

    Kevätpörriäinen on jo 70:nen kerran ilmestynyt Helsingin-Uudenmaan luokanopettajien toimittama lehti.
    Lehdessä on oppilaiden tarinoita ja kaskuja.Tässä muutama lehdestä lainattu:

    -Äiti me opimme tänään koulussa monta uutta sanaa.
    – sepä kiva.lukiko opettaja teille jotain kirjaa
    -ei,se kompastui kynnykseen ja kaatui

    Mies meni kirjakauppaan ja kysyi myyjältä,mistä löytäisin kirjan ”mies,talon herra”
    Satukirjat ovat lasten osastolla,vastasi myyjä

    Mikä eläin ei käytä euroja?
    Muu rahainen

    Mikä on ummetuspotilaan päivän pelastus?
    Unelmatorttu

    mukavaa päivää kaikille,nauru pidentää ikää
    siksi vitsejä ei saa kertoa anopeille

  25. Poikamies kolmannessa polvessa
    8.5.2019 at 6:35

    Pläjäytetään vielä joku vitsi innoituksen suaneena:

    Vaimo päätti pilailla miehensä kustannuksella ja leikkasi aamiaismunasta keltuaisen pois. No ensimmäisenä päivänä mies ei huomannut, mitään, joten vaimo koetti toisenakin päivänä. Mies ei reagoinut vieläkään mitään, joten hän jatkoi samaan malliin kolmantenakin päivänä.
    Silloin mies nousi tohkeissaan tuolistaan, juoksi ulos napaten kirveen halkopinosta ja astui kanalaan. Siellä hän rääkäisi kukolle naama punaisena:
    ”Jos kerran vielä käytät varmuusvälineitä, niin listit sinut!”:-)

    Mies valokuvausliikkeessä:
    – Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
    – Kyllä, se on erikoisalamme.
    – Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan:-)

    – Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
    – Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
    – Et niin, mutta minä olen:-)

    Mitä tapahtuu kun norsu istuu dekkarin päälle?
    – Jännitys tiivistyy:-)

  26. Hemppa Turunen
    8.5.2019 at 17:22

    Ote nykyaikaista, kosintaan liittyvä muodollisuu.
    – Menen tyttärenne kanssa naimisiin. Tämä ilmoitushan on vain muodollisuus.
    – Vai muodollisuus. Kuka niin sanoo.
    – Raskaustesti.

  27. Poikamies kolmannessa polvessa
    8.5.2019 at 17:56

    Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
    – Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä:-)

    Äititulikärpänen ihasteli isätulikärpäselle esikoistaan:
    – Tuo meidän esikoisemme on todella loistava ikäisekseen:-)

    Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
    – Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
    – Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt:-)

    Perjantaina keskiyöllä kaksi hautaa avautuu ja ulos astuu kaksi luurankoa. Toinen sanoo:
    – Lähdetäänkö kaljoille?
    – Lähdetään vaan.
    Luurangot alkavat kävellä kohti hautausmaan porttia. Äkkiä toinen luuranko pysähtyy ja sanoo:
    – Odota hetki. Otetaan hautakivet mukaan.
    – Mitä me niillä?
    – Käytämme henkkareina, jos siellä sattuu olemaan se Janatuinen portsarina. Viimeksi se ei päästänyt minua sisään ja sanoi, että henkkarit pitää olla. Hän ei rupea arvailemaan ikää vanhoista luista:-)

  28. Hemppa Turunen
    8.5.2019 at 23:20

    Vaarin kovia sota juttuja.
    – Vaari kerro vielä, miten sinä silloin sodan aikana lahtasit niitä vanjoja?
    – No mikäs siinä. Minä olin yksin yövartiossa, kun näin viidenkymmenen vanjan lähestyvän…..
    – Mutta Vaari! Viimeksi sinä puhuit kymmenestä vanjasta?
    – Ai? No sinä olit silloin niin pieni, etten minä uskaltanut kertoa sinulle kokototuutta.

    Koulussa.
    – Ville! opettaja huudahti, -Minä alan kyllästyä sinuun. Jos et heti tottele, minä kutsun rehtorin paikalle.
    – Ja rehtoriko tottelee? Epäili Ville.

  29. Hemppa Turunen
    8.5.2019 at 23:41

    Minua on joskus askarruttanut sellainen, kuin nopeuden laskeminen. Värtsin vitseissä on on mainintoja kaikenlaisista, kuten pierun tai ripulin nopeudesta.
    Tiedemiehet puhuvat paljon valon nopeudesta, mutta minulla ei ole harmainta aavistusta sellaisesta kuin pimeydennopeudesta. Niin, että tietäisikö joku paljonko se pimeyden nopeus on?

  30. Poikamies kolmannessa polvessa
    9.5.2019 at 6:23

    Hempalle ja muillehii, jotka pähkäilöö kysseisen ajatuksen tiimoilta. Luvin hieman ”tieteellistä julukassuu”, niin sielä tuumivat, jotta se on vähintäänni yhtä noppee kun tuo valo. Väite perustuu siihen, että kun valo suapuu noin 300 000 km sekuntinoppeuvella, niin pimmeys väistyy välittömästi, ellei peräti jopa noppeemmin.

    Esim. Valokatkasijasta laitetaan valo piälle pilikkopimmeeseen huoneeseen, niin ihan samassa se tuo pimmeys on karanna joka sopukoista, sama tuas toisinpäin.
    Kun valon sammuttaa, niin tuo pimmeyven peijakas on välittömästi, ellei mitä pikimmin täyttänä tuas huoneen sillä tummalla värillä.
    Eli pimmee on ainakkii yhtä noppee kun valokii:-)

  31. Hemppa Turunen
    9.5.2019 at 22:04

    Poikamiehen teoriasta ei selvinnyt vielä tarkkaa lukua pimeyden nopeudesta, mutta voitaneen todeta, että se on noin 300 000 km/s.
    Sen ilmiön minä olen havainnut, että pimeyden nopeus vaihtelee varsinkin illoin. Jolloin aurinko, kun on laskenut niin pimeys tulee vähän milloin sattuu.

  32. alpoaatos
    10.5.2019 at 6:53

    illalla yöradion levyjen soittaja kertoi mielestäni hauskan jutun Venäjältä.
    Mies tuli vakio kapakkaansa ja tilasi kolme Vodkaa. Ne siinä joi rauhassa ja tilasi sitten samanlaisen, siis kolme vodkaa. Viikon päästä mies tuli ja tilasi kolme Vodkaa ja sitten ne samanlaiset.. Jo tuttavaksi tullut baarin pitäjä tiedusteli kohteliaasti mikä oli syynä tällaiseen menettelyyn. Mies kertoi, että hänellä on kaksi veljeä ja he ovat sopineet, että tavataan tällä lailla muistellaan kaukana asuvia veljiämme.

    Viikon päästä mies tuli kapakkaan ja tilasi kaksi Vodkaa ja sitten samanlaiset.. Baarimies kysyi varovasti, että ei kai jompi kumpi veljistänne ole kuollut kun tilaatte vain kaksi Vodkaa? Ei ole kuollut, mies vastasi. Minä vain lopetin viikko sitten alkoholin käytön.

  33. Poikamies kolmannessa polvessa
    10.5.2019 at 7:31

    Tuo oli hyvä juttu Alpolta.
    Nyt jos saivarrellaan tuon valon ja pimeyven noppeuvesta, niin se pyssyy kyllä vakiona, mutta tuo valon tai pimmeyven miärä suattaa vaihella.
    Tuassiisa esmerkin ”valossa”.
    Ennen ol niitä hehkulamppuja käytössä lähes joka paikassa, niin jos ol 40w lamppu, tahi 60w tai jopa 100w lamppu, niin 40w lamppu anto pimmeyvelle enemmän toimintaedellytyksiä kuin 100w lamppu. Vaikka tuo aurinko laskoo illalla, niin se kuitenki vähän ”kajastaa” ja näin ollen pimmeys tuloo sitte kun sille sopii:-)
    Se on vähä niinku se, että rakkaus on ikkuista,
    mutta kohteet vuan vaihtuu:-)

  34. Masa
    10.5.2019 at 9:42

    Arvoitus. Mitteepä sokea sanoi kalatiskillä. Ai että arvaa. Huomenta tytöt.

  35. Poikamies kolmannessa polvessa
    11.5.2019 at 17:50

    Ka päevee, muutama lyhyt pläjjäys sairraalahuumorrii:

    – Miksi uusi sairaanhoitaja sai potkut?
    – Hän erehtyi laittamaan potilaat tiputukseen sairaalan yhdeksännestä kerroksesta:-)

    -Jorvin sairaalan keittiössä on tavattu streptokokki:-)

    Keskussairaalan henkilökunnan pikkujoulujuhlissa lääkäri ja sairaanhoitajatar tulevat pimeästä leikkaussalista ja huomaavat ylilääkärin tuijotuksen.
    – Minä annoin neiti Virtaselle ruiskeen, lääkäri selittää. Häntä alkoi niin heikottaa.
    – Sen minä huomaan, ylilääkäri vastaa. Mutta olisit nyt edes napittanut lääkekaapin oven:-)

    Mies heräsi narkoosista.
    – Tohtori! huusi mies kurkku suorana. En tunne jalkojani!!
    – Eipä ihme, totesi lääkäri. Me amputoimme teiltä kädet:-)

    Mies herää sairaalassa ja pyytää juotavaa. Sitä ei meinata antaa. Lopulta hoitaja tuo teelusikallisen verran.
    – Kiitos, sanoo mies. Voisinko nyt saada postimerkin iltalukemiseksi?:-)

    Ylilääkäri tuli potilaan huoneeseen ja sanoi:
    – Minulla on teille hyvä uutinen. Se ei ollutkaan sydämenne, joka oli pysähtynyt, se oli minun
    kelloni:-)

    Sairaalan uusi kirurgi aiheuttaa jonkin verran hämmennystä potilaiden keskuudessa. Joka aamu hän pistää päänsä vastaleikattujen huoneeseen ja sanoo iloisesti:
    – Ai, te elätte vielä:-)

  36. Hemppa Turunen
    13.5.2019 at 12:41

    Nitro disko juttuja.
    Aulaemäntä nojaili Villen työpöytään ja flirttaili:
    – Älä kuule yhtään ujostele. Voit ihan hyvin pyytää minua olos.
    – Hyvä on. Voisitko mennä ulos.

    Eräänä aamuna pikku Kalle kirosi tarhassa miehekkäästi.
    Hoitotäti kiirehti sanomaan:
    – Nyt Kalle sanoit tosi pahasti. Mistä sinä olet tuollaista oppinut?
    – Isältä.
    – Tiedätkö mitä se tarkoittaa?
    – Sitä, että auto ei starttaa.

  37. Hemppa Turunen
    16.5.2019 at 23:19

    Pikku Kalle kiiruhti pitkin koulun käytävää ja eikös vain itse rehtorin pitänyt tulla vastaan. Kun he kohtasivat, rehtori vilkaisi seinäkelloa, pudisti päätään ja sanoi: – Ja taas myöhässä.
    Pikku Kalle vilkaisi niin ikään seinäkelloa, pudisti päätään ja sanoi: -Niin Minäkin.

    – Kalle mitä isäsi sanoi, kun näytit hänelle todistustasi? Opettaja kysyi loman jälkeen.
    – Jätänkö kaikki rumat sanat pois? Kalle kysyi.
    – Tietysti:
    – Ei yhtään mitään.

  38. Hemppa Turunen
    17.5.2019 at 22:29

    Jääkiekkomatsin erä tauko Britit-Suomi.
    Taas joku Brittipelaaja yritti vippaskonstia. Yritti jujuttaa taskuunsa varaamalla pitkällä kiekolla, jonka tuomari huomasi jo lennosta. On ne tarkkoja tuomarit kun erottavat pyöreän kiekon pitkästä jo lennosta.

  39. Hemppa Turunen
    20.5.2019 at 23:18

    Väärä luulo.
    -Minun mieheni ei tarvitse katua.
    -Onko hän siis ihan täydellinen?
    -No ei, mutta hän osti maasturin.

  40. Hemppa Turunen
    24.5.2019 at 23:22

    Opettaja koetti lastensa koviin kalloihin uppoamaan aikamuodot.
    – Pekka, Mikä aikamuoto: ”Minä kylven, sinä kylvet, hän kylpee, me kylvemme, te kylvette, he kylpevät?
    Pekka mietti tovin ennen kuin vastasi: , Tietysti lauantai!

    Oli menossa historian tunti ja opettaja kertoi: – Ennen oli useinkin tapana kirjoittaa ihmisen arvonimi hänen tavallisen nimensä perään. kuten Kaarle Herttua, tai Birger Jaarli. Keksiikö kukaan jonkin muun esimerkin?
    Hetken miettimisen jälkeen pikku Pekka viittasi ja saatuaan luvan sanoi: – Hertta Kuningatar.

    – Onko pikkumiehen isä kotosalla? Tiedusteli vakuutusmyyjä.
    – On. On se tuolla sikalassa.
    – Jaa. Ja missä se sikala on?
    Poika neuvoi tien sikalaan pihan poikki, mutta huusi varmuuden vuoksi perään: – Isä on se jolla on oranssi lippalakki.

  41. Poikamies kolmanessa polvessa
    25.5.2019 at 6:29

    Lauvvantaiuamulle jokunen suakkuna:

    Hammaslääkärillä.
    Lääkäri: – Älä pelkää, Seppo, kerta se on ensimmäinenkin.
    Potilas: – En misä ole Seppo.
    Lääkäri: – Tiedän, Minä olen Seppo:-)

    Ukko tuumi vessassa, jotta nuorempana sitä ei tahtonu suaha piilotettuu ja nyt sitä ei löyvä:-)

    – Neiti, työ muistutatte kovasti erästä tunnettua filmitähteä.
    – Voi, kuinka mukavaa kuulla tuollaista. Mutta ketä?
    – Chaplinia, hänelläkin oli viikset ylähuulessaan:-)

    Huonokuntoinen, hoitolaitoksesta poistunut Vanhus,löytyikin aamulla hyväkuntoisena RUOKAJONOSTA:-)

    -Millainen on telaketjukänni?
    -Siinä edetään otsanahkaa rypistelemällä:-)

    Kalakaveri kyseli Kallelta, miksi sulla on ommeltuna sepalus kokonaan umpeen?
    – No, kun olen luullut, että kaikilla hukkuneilla miehillä on sepalus auki:-)

    Majuri alokkaalle: Alokas Huttunen, teidät sijoitetaan lääkärintarkastuksesta saadun tiedon mukaan rajavartiostoon.
    Alokas Huttunen: Hra majuri, millä kriiteerillä?
    Majuri: Alokas Huttunen, teillä on lättäjalat, ette uppoa suohon.
    Alokas Huttunen: Hra majuri, asia selvä:-)

  42. Hemppa Turunen
    25.5.2019 at 22:37

    Huippu jääkiekkoa taas telkussa. Sunnuntain finaalissa Suomi-Kanada ja kohtahan alkavat pesispelit.
    Se ero pesäpalloilijoilla ja kiekkoilijoilla on, että pesis pelaajat ovat fiksuimpia.
    Pesis pelaajat vaativat aina syöttölautaset ennen kuin voivat edes aloittaa peliä. Kun taas kiekkoilijoille välttää kaukalot ja isot johon sopii parinkin maan pelaajat törsäilemään.

    Kaksi naista kahvikeskustelussa:
    – Kuulitko, että Pirkko tuhkasi neljännen aviomiehensä viime viikolla?
    – Voi voi, toiset meistä eivät löydä yhtä ainoaa aviomiestä ja toisilla niitä on poltettavaksi asti.

  43. Poikamies kolmannessa polvessa
    26.5.2019 at 7:44

    Sunnuntaiuamun pläjjäykset, vain muutama:

    Kaksi vanhaa miestä keskusteli. Toinen sanoi: En oikein tahdo kuulla. Toinen vastasi: Minä taas tahtoisin, mutta en kuule:-)

    Mies meni lääkäriin ja kertoi että hänellä on joko nuha tai kuppa. Lääkäri tutki ja diagnoosiksi tuli tämä jälkimmäinen, kuppa.
    Tähän mies: Jo mä ehdin ihmetelläkin, mistä sen nuhan olisin saanut:-)

    Mitä yhteistä on Arttu Wiskarilla ja ilmastonmuutoksella?
    – Kumpikin on jo täällä, joten niiden kanssa on vain opittava elämään:-)

    Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
    – Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
    – Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
    – Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti – haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?:-)

  44. jore
    26.5.2019 at 13:55

    Nyt oli Poikamiehellä ja Hempalla niin hyviä juttuja että täytyy panna pari heikompaa että päästään keskiarvoon:

    Mies meni Ateneumiin vastentahtoisesti ja rupesi
    Heti eteisessä kiukuttelemaan isolla äänellä vaimolleen:kato nyt tuotakin miten ruma taulu!
    Se on peili, totesi vaimo

    Mitä on tapahtunut luokassa jos yksi nauraa
    ja muut ovat hiljaa?
    Opettaja on kertonut vitsin.

    Mikä on jalkapallopeli?
    22 pelaajaa potkii palloa 90 minuuttia ja Saksa voittaa.
    Jääkiekkopeli on tänään sellainen jossa joukko
    Äijiä sohii kiekkoa 60 minuuttia ja
    SUOMI VOITTAAA 🤩🇫🇮

  45. Poikamies kolmannessa polvessa
    26.5.2019 at 15:05

    Tää loppuvitsi nosti kyllä tämän tason kategorian huippuunsa, hyvä Jore:-)

  46. Poikamies kolmannessa polvessa
    27.5.2019 at 6:20

    Suomen Leijonille rutosti onnea ja siitä syystä jokunen positiivinen pläjäys:

    Vanha pariskunta on menossa nukkumaan. Vaimo seisoo alasti kokovartalopeilin edessä ja avautuu: – Rintani roikkuvat, naama on ryppyjä täynnä, takapuoli on kuin säkki ja sääret täynnä suonikohjuja. Kultaseni, ole kiltti ja sano jotain positiivista jotta tuntisin oloni paremmaksi.
    – Niin no… näössäsi ei tunnu olevan mitään vikaa:-)

    Kaksi Alzheimer-potilasta oli uimarannalla. -Taidan lähteä ostamaan jäätelön, toinen virkkoi, haluatko sinä jotakin?
    -Joo, tuo sieltä nakkikioskilta hot dog ja siihen sinappia, ketsuppia ja majoneesia muttei sipulia. Kirjoitanko sen ylös että muistat? toinen vastasi.
    -Älä nyt viitsi, lähtijä naureskeli, kyllä minä muistan.
    Hän lähti menemään ja palasi kahden tunnin kuluttua mukanaan limsapullo.
    -Mitä hittoa, toinen ihmetteli, mihin sinä jätit minun sipsipussin?!:-)

    Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
    ”Mikä hätänä, kultaseni ?” nainen kysyi: ”Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?”
    Aviomies katsoi kahvikuppiansa: ”Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?” mies kysyi surullisena.
    ”Kyllä vain.” vaimo vastasi.
    ”Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?” mies kysyi.
    ”Kyllä, minä muistan,” vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
    Aviomies jatkoi: ”Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: – Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi – ?”
    ”Minä muistan myös sen,” vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
    Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: ”Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta.”:-)

    -Pertti, muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
    -Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
    -Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa:-)

    Kolme kaverusta kuoli onnettomuudessa. Taivaan portilla he joutuivat Pyhän Pietarin jututtamiksi.
    Pietari kysyy ensimmäiseltä: – Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
    – Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
    – Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.
    Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta mieheltä ja saa vastaukseksi ”Vain kahdesti”.
    – Kaksi kertaakin on liikaa” sanoo Pietari, -sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.
    Viimeiseltä kullankaivajalta kysytään sama kysymys.
    – En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
    – Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.
    Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
    – Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
    – Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla:-)

    Hyvää positiivista alkanutta viikkoa!!!!!:-)

  47. Hemppa Turunen
    28.5.2019 at 22:55

    Juuson kiukuttelua.
    – Mä alan kyllästyä tähän pikkuveljen rooliin, valitti Juuso. – Mä saan aina pitää kaikki isolta veljeltä pieneksi jääneet vaatteet. Minä sain hänen lastenpyöränsäkin. Kun minä kasvan isommaksi, mä perin varmaan sen pieniksi käyneet tekohampaatkin ja leskeksi jääneen vaimonkin.

  48. Poikamies kolmannessa polvessa
    29.5.2019 at 8:26

    Muutama pläjjäys saipäivään:

    Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
    – Olette kurssillamme, väistäkää!
    – Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
    Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
    – Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
    – Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
    Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
    – Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
    – Väistäkää itse. Tämä on majakka:-)

    Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
    – Mäen Anna…
    – Kylmäsen Usko:-)

    Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
    – Siitä kun opaskoiran naru löystyy:-)

    Sellikaveri ihmettelee uudelle 70-vuotiaalle vangille:
    – Miten sinä voit sanoa, että jouduit vankilaan nuoruuden kokemattomuuden takia?
    – Asianajajani oli vielä kovin nuori, toinen selittää:-)

    Miksi useimmat elinkautisvangit ovat naimattomia miehiä?
    – He asettavat etusijan vapaudelle:-)

    Kaksi vankia keskusteli kopissansa.
    – Mitä sinä olet oikein tehnyt?
    – Varastin laihan lehmän ja sain siitä kolme kuukautta. Entäs sinä?
    – Sieppasin kellon erään tyypin taskusta. Tyyppi huomasi sen, ja sain kaksi kuukautta.
    Seurasi hetken hiljaisuus.
    – Hei! paljonkos kello on? virkkoi lehmävaras.
    – Näyttääpä olevan juuri lypsyaika, vastasi toinen:-)

    – Koska sun isäs pääsee linnasta?
    – Ei se taida päästä. Ne taitaa valita sen uudelleen:-)

  49. Hemppa Turunen
    29.5.2019 at 21:56

    Juokseva tiili?
    Tämä kuuluisi tositapahtumana viikon puheenaihesiin, mutta on niin haaska niin kerron sen tässä.
    Oli yksi nuorin lasten lapsi käymässä ja huomattiin siilin vipeltävän taka pihalla. Sanottiin lapsen lapselle. -Katso mikä tuolla. – Tiili juoktee!
    Siitä on meillä tullut sanontakin, kun illalla näkyy joku siili, niin sanotaan nykyisin ”tiili taas vipeltää takapihalla”.

  50. Hemppa Turunen
    3.6.2019 at 22:51

    – Miten viikonloppu meni? Matti kysyi luokkatoveriltaan maanantai aamuna.
    – Siinähän se. Löysin lauantai-iltana tuolta rannalta viidenlitran kanisterin sahtia.
    – Älä ihmeessä, jo kävi hyvä säkä?
    – Joo, mutta kun mä ajattelin, että mää oon alaikäinen, enkä saa käyttää alkoholia, mä kaadoin sen maahan, Mitä sä olisit tehnyt?
    – Ihan samoin olisin valehdellut.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *