142 comments for “Kaskut ja vitsit vk 16/2019

  1. Sateisen uamun muutama pläjäys:

    – Kuinkas isoisäsi jakselee?
    – Tuollahan se istuu olohuoneessa keinutuolissa ja kertoo juttuja itselleen.
    – Niinpä näkyy. Miksi hän aina välillä puistelee päätään?
    – Aina silloin, kun hän on kuullut jutun jo aikaisemmin?

    Pikkupoika tuli mankumaan äidiltään:
    – Lupasit kerran, että saan pikkuveljen jos ne tulevat halvemmiksi.
    – Hah, taisinpa sanoa. Miten niin?
    – Lehdessä lukee nyt: Lapset puolella hinnalla!:-)

    –Tänä aamuna olin niin ajatuksissani, että tarjosin vahingossa miehelleni saippuahiutaleita maissilastujen sijaan.
    –Voi kauhistus, suuttuiko Esko?
    –Arvaa vaan, vaahtosi koko päivän:-)

    –Sinäkin olet kuulemma alkanut seurustella vakituisesti, nuorimies sanoi kaverilleen.
    –Totta. Kesti vain kauan ennekuin löysin tarpeeksi hyvännäköisen myyjättären.
    –Myyjättären? Miksi ihmeessä tyttökaverin pitää olla myyjätär?
    –Koska myyjättäret sanovat aina: ”Saisiko olla vielä jotain muuta?:-)

    Nunnaluostarissa tapahtui keskellä yötä raiskaus. Kaikki nunnat ryntäsivät kauhuissaan paikalle ja odottivat mitä seuraavaksi tapahtuisi. Abbedissakin kiiruhti tutkimaan uhria ja alkoi huutaa:
    – Sitruunaa, tuokaa kiireesti sitruunaa!
    – Miksi ihmeessä sitruunaa? muut ihmettelivät.
    – Jotta saisin tuon typerän onnellisen hymyn pois hänen kasvoiltaan:-)

    Mies tapasi kaverinsa muutaman viikon laihdutuskuurin aloittamisen jälkeen.
    –Ohhoh, onpa kuurisi tepsinyt, sinähän olet jo kuin toinen mies, tämä ihmetteli.
    –Hyvin on mennyt, pakko myöntää! Ensimmäisellä viikolla pudotin kolme kiloa. Toisella viikolla pudotin neljä kiloa ja viime viikolla pudotin bussissa housuni:-)

    Rakennusmestarin pikkupoika pyysi äidiltään syntymäpäivälahjaksi pikkuveljeä.
    – Voi voi, ei sitä millään ehditä saada syntymäpäiväksesi, siihenhän on vain muutama viikko aikaa, äiti valitteli.
    – Kyllä ehtii, kun otetaan lisää miehiä töihin:-)

  2. Mummo lähti Rovaniemeltä Helsinkiin tapaamaan poikaansa ja oikein lentokoneella. Se oli mummon ensimmäinen lentomatka, joten ei ihme, että jännitti.
    Mummo oli kuullut, että turvallisinta olisi matkustaa mahdollisimman edessä ja löysikin paikan johon istuutui odottelemaan koneen lähtöä. Mutta tuskin oli ehtinyt ristiä käsiään, kun viereen ilmestyi komeahko mies, joka sanoi:
    -Anteeksi hyvä rouva, mutta se paikka on varattu minulle.
    -Menkää muualle. Näkyyhän tuolla takana olevan vapaita paikkoja.
    -Hyvä on, mies sanoi tyynesti, -mutta osaatteko varmasti lentää tällä koneella.

    Lehti-ilmoituksella haettiin teurastamoon lihanleikkaajalla oikeaa kättä.

  3. Tämä kuuluisi viikon turinoihin, mutta on sen verran huvittava ehkä, että laitan sen tälle palstalle.
    Pirkka niksi, joka juohtui mieleen illalla astianpesukonetta käynnistäessä yö kulutukseen. Etsin ritilää johon voisi laittaa tekarit, mutta sellaista en löytänyt. Olisi ihan hyvä, laittaisi tekarit koneeseen, ja jos on osa sellaiset, niin sitten vain tarvitsisi harjata jäljellä olevat hampaat. Ja aamulla eikun konepestyt tekarit suuhun.

  4. Onko kukaan nauttinut tänä kesänä itikoista. Tässä pienen pieni stoori.
    Kesä alkoi olla jo siinä vaiheessa, että pikku itikoidenkin oli jo aika lähteä ensi lennoilleen. Kun nuorin palasi äiti itikka kysyi: -Mitenkä lento sujui?
    – Hyvin kaikki ihmiset taputtivat minulle rannalla käsiään. Vastasi pikku itikka.

    Tappinen paiskasi puhelimen luurin kiinni ja huudahti: -Voi helvetti! Kuulin, että olen perinyt vanhan tätini!
    – Mitä aiot tehdä sillä?

  5. Ajattelemattomien ajatuksia!
    -Minulla on niin hyvä kasvomuisti, ettei minun tarvitse koskaan katsoa peiliin.
    -Ihmiset voidaan jakaa karkeasti kahteen ryhmään. Niihin jotka kuuluvat jompaan kumpaan ryhmään ja niihin jotka eivät kuulu.
    -Lupaukset ovat siinä mielessä miellyttäviä, että niitä voi antaa toisille vaikka kuinka paljo.
    -Kerran luulin olleeni väärässä, mutta se olikin erehdys.
    -Ryhmätyön suurin etu on siinä, ettei tarvitse syyttää itseään.
    -Älä irvistele lapsena peilille, sillä se kostaa ja irvistelee sinulle, kun pääset keski-ikään.
    -Jos hätä tulee käteen, siitä selviää käden käänteessä.
    -Älä johdata minua kiusaukseen, löydän sinne tieni itsekin.

  6. Poimintoja Nitrodiskosta!!
    Väärin yskitty:
    Mummo huomasi pikku-Virpin yskivän ruokapöydässä ja yritti opettaa tälle käytöstapoja.
    – Kun minä yskin, niin laitan aina käsivarteni suun eteen. Tiedätkö miksi?
    Pikku Virpi huudahti: -Etteivät tekohampaat lentäisi lattialle!

    Lomafiilis:
    – Meinaatko tänään tehdä jotakin?
    – En niin mitään:
    – Mutta sinähän olit jo koko eilisen päivän tekemättä mitään!
    – Homma jäi silloin vielä vähän kesken.

    Mitä tapahtuu, jos viina menee väärään kurkkuun?
    -Väärä mies tulee juovuksiin.

    Lajitietoa:
    – Missä urheilulajissa tarvitaan vesuria?
    – No?
    – Seipään karsinnassa.

  7. Isäntä luettuaan Savonsanomien uutiset, tuumasi: -Minun mielestäni urheilijoiden jatkuva piikittely pitäisi kyllä lopettaa.

  8. Kuntien määrää lasketaan.
    – Tulevaisuudessa ei tarvita monia satoja kuntia, riittää vain satakunta.

    Tuulen synty. Kaksi naista keskustelee.
    – Mistähän tuuli johtuu?
    – Puiden huojumisesta tietenkin.
    – Miten niin voi olla?
    – Etkö ole pannut merkille, mitä enemmän puut huojuu, sitä enemmän tuulee.

    Paloasemalla.
    -Tuli hälytys, tuletko mukaan?
    – Menkää te vaan ja antakaa palaa.

  9. Nitrodiskosta.

    Mikä mies!
    – Millainen uusi miehesi on?
    – Sellainen joka ei jätä ketään kylmäksi.
    – Eikö?
    – Ei hän on töissä krematoriossa.

  10. Pikku-Kalle ilta-rukoili mummolassa kovaan ääneen: Anna synttärilahjaksi läppäri.

    Velipoika kielsi huutamasta, kuuleehan Jumala vähemmälläkin.
    Mutta ukki ei kuule, vastasi Kalle.

  11. – Käyn myymässä Osto- ja myyntiliikkeeseen tämän arvokkaan Kustaa Vaasalle kuuluneen tuolini.
    – Tiedät noin hyvin tuolin historian?
    – Sehän on helppoa. Pohjassa on kirjaimet K V.
    – Täytyypä minunkin myydä meiltä yksi ovi, se kuului Winston Churchillille.

  12. Aukoton teoria.
    – Olen pitkällisen pohdinnan ja tutkimustyön jälkeen tullut siihen tulokseen, että syntymäpäivien juhlien viettäminen on ihmisille hyvin terveellistä.
    Tilastotiedot kertovat, että ne, joilla on eniten juhlittuja syntymäpäiviä, elävät pisimpään.

    Kesken työn.
    – Mitä haudankaivaja teki, kun sai tietää voittaneensa lotossa?
    – Häneltä jäi monttu auki.
    Tauno ja Taneli.
    Tauno sanoi Tanelille synkkänä:
    -Oli eilen sirkuksessa, ei olisi kannattanut mennä.
    – Oliko esitys huono?
    – Ihan kamala. Yksikin mies heitti ainakin kymmenen kertaa veistä maalitauluna olevaan naiseen, eikä yksikään osunut.

  13. Hassisen Veken pyynnöistä huolimatta läväytän tähän jokusen humoripätkän!!!

    – Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän:-)

    -Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja:-)

    – Miksi ruotsalaisella miehellä on pää?
    – Etteivät henkselit mene sekaisin:-)

    – Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi, laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi:
    – Täytyi vähän laskea satulaa:-)

    – Hullu istui pesukoneen edessä ja tuijotti sen pyöreää ikkunaa.
    – ”Joko jalkapallomatsi on alkanut?” kysyi toinen.
    – ”Ei, siihen menne vielä aikaa. Nyt ne vasta näyttävät, miten peliasut pestään:-)

    – Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä tietenkin peräpäästä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
    – Älä puhalla, ei se kuumaa ole:-)

    – ”No miltäs tuntuu olla eläkkeellä?” kaveri kysyi toiselta.
    – ”Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan on kesäloma:-)

    Hyvää alkanutta viikkoa:-) !!!!!!

  14. Jos osaa pyytää normaalisti, tai vähän kauniimmin, niin usein saa mitä haluaa. Kiitos Tupe !!

  15. Ka päivee, muutama vitsipläjjäys näin uamutuimaan.

    – 70-luvulla oli joskus huono viljavuos ja siitä johtuen se jäi myös meleko matalaks,
    – eihän siitä ollu muuta haittoo kun se, että varpusetkin joutu syömään viljasa polovillaan:-)

    – Kyllä kai se on meikäläisen pakko aloittaa laihdutuskuuri, Reijo tuumaa kaverilleen.
    – Ajoin nimittäin eilen uudella autollani nokkakolarin, eikä turvatyyny mahtunut laukeamaan:-)

    – Oletko hankkinut itsellesi keinutuolin?
    – Kyllä, lääkäri määräsi minulle liikuntaa:-)

    Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi rakennusmestarilta:
    – Joko rakennuttaja tietää?
    – Varmasti, hän on kivikasan alla:-)

    Laihialainen neuvoi poikaansa:
    – Älä ota kaunista heilaa, ota ruma. Kauneus katoaa, mutta rumuus senkun lisääntyy:-)

    Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
    – Juostaan metsään!
    – Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä:-)

  16. Kursaukseen vinkki.
    Jos kuorsaat niin kovaa, ettet saa itsekään nukutuksi. Niin mene toiseen huoneeseen nukkumaan, jos se auttaisi.

    Ystävältä neuvo.
    – Kerro minulle huolesi, pyysi Liisa ystävältään -Se helpottaa ja tekee olosi varmasti kevyemmäksi.
    – Ihanko totta? – Minä olen ylipainoinen.

    Somessa sairaaloissa saa tasapuolisesti hyvää hoitoa.
    Sen takia sairaalabakteerikin, kun löytää sinne se saa siellä hyvää hoitoa.

  17. Pieniä pläjäyksiä tähänkin päivään:-)

    – Paavo oli vaalien alla puhujamatkalla maakunnissa. Erääseen tilaisuuteen oli kuitenkin vastoin odotuksia tullut vain kolme kuuntelijaa.
    – ”Mitäs nyt tehdään?” Paavo kysyi eturivissä istuvalta isäntämieheltä. ”Kannattaakohan näin pienelle määrälle pitää puhettakaan?”
    Isäntä vastasi:
    – ”Jos kutsuisin lehmäni syömään ja vain kolme lehmää tulisi, niin kyllä minä antaisin niille ruokaa.”
    Paavo piti vastauksesta. Hän meni puhujapönttöön ja piti yli kaksi tuntia kestävän palopuheen kuulijoilleen. Lopetettuaan vihdoin hän meni kysymään isännältä, mitä tämä oli pitänyt puheesta.
    – ”Jos vain kolme lehmääni tulisi syömään – niin en minä kuitenkaan tunkisi koko rehuvarastoani niiden kurkusta alas”, isäntä totesi:-)

    – Vanha mies lepäsi kuolinvuoteellaan. Hän kuuli, kuinka hänen vaimonsa hääri keittiössä, ja hänen sieraimiinsa leijaili suklaaleivosten tuoksu. Mies oli aina pitänyt suklaaleivoksista, joten hän pyysi vaimoaan tuomaan hänellekin sellaisen vielä viimeisen kerran. Mutta hänen äänensä oli jo niin heikko, ettei hänen vaimonsa kuullut pyyntöä. Ponnistaen kaikki voimansa mies laskeutui alas vuoteelta lattialle. Hän oli liian heikko kävelläkseen, mutta hän pystyi ryömimään keittiötä kohti. Hitaasti ja vaivalloisesti hän raahautui keittiöön, kunnes lopulta hänen edessään oli pellillinen tuoreita, ihania suklaaleivoksia. Hän kohotti kätensä ottaakseen yhden leivoksen. Silloin vaimo huomasi miehensä ja näpäytti tätä kakkulapiolla sormille.
    – ”Miksi sinä noin teit?” mies vaikeroi.
    – ”Ne ovat hautajaisia varten!” 🙂

    – Reittikone lentää mielisairaalan yli. Yhtäkkiä kapteeni purskahtaa hillittömään nauruun.
    – ”Mikä kapteenia nyt naurattaa?” kysyy perämies.
    – ”Kuvittelin vain heidän ilmeensä, kun he huomaavat, etten olekaan enää siellä.” 🙂

    – Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
    – Etteivät mene riisinjyvät hukkaan:-)

  18. Torstaiuamun pläjäykset:

    Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.
    – Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
    – Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta:-)

    – Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
    – Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden:-)

    – Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?
    – Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista? 🙂

    Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
    – Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
    – Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
    – Förstår inte, sanoi toinenkin.
    – Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli:-)

    Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen. Hän huusi kurkku suorana:
    – Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!
    Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan. Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:
    – Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria? 🙂

  19. Patsolankoskella nähty tänään paikallisen vapa-ajan kalastajan tytär Virve-Li Rostersson.

  20. Vai oliko nimi sittenkin Virve-Li Rostander?

  21. Kivahan näitä on itsensä kesken pohdiskella.

  22. No ei ollu Virve-Li Andersson?

  23. Jos ois ollu Jaappanilainen, niin ois voinu olla
    Virve-Li Vapaviuhumas:-)

  24. Sukupolvipuista poimittua:

    – Isien pahat teot kostetaan neljänteen polveen saakka.
    – Poikamies jo kolmannessa polvessa.
    – Vettä toisessa polvessa.
    – Pojasta polvi paranee.

  25. Kaveri meni lekuriin kippeytyneen poloven takia.
    Liäkär kysy, jotta onko siitä haittoo päivittäisessä elämässä?
    No onhan siitä lajin verran, kun yhessä siivotaan,
    niin onhan se vaikeeta nostella jalkoja kun emäntä luuttuvvaa:-)

  26. Ehjänä ollaan, vaikka nauroin katketakseni asioiden polveiluille.

  27. Se on tuas alakava viikko, siihen pienet uamunavvaukset:

    – – Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
    – Ei ole kyllin pitkiä lautasia:-)

    – – Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
    – Sukelletaan ja koputetaan luukkuun. Kyllä joku taatusti tulee avaamaan:-)

    – – Mikä on ruotsalaishiihtäjien suurin ongelma?
    – Saada hiihtohousut suksien päälle:-)

    – Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
    – ”Saakelin puhelin! ”
    – ”Mitä?” kuuluu puhelimesta.
    – ”Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
    – ”Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
    – ”Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
    – ”Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä.”
    – ”Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
    – ”En”, vastasi kenraalimajuri.
    – ”Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni:-)

    – Matkalla sotaharjoituksiin juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti paksuun liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa on matkustajina neljä korkea-arvoista upseeria. He päättävät pysähtyä auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ja likaisen työn jälkeen auton jälleen kuivalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:
    – Kyllä oli pirunmoista hommaa. Mitä siinä oikein on kuormana?
    – 26 sotamiestä, herra kenraali, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana:-)

    – Kallella on pahan näköinen arpi otsassa. Kaverit ihmettelivät:
    – Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan?
    – Isän vika.
    – Ihanko totta?
    – Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi:-)

    – Mikä on hammaslääkäreiden lempivirsi?
    – 499, ”Kaikille tilaa riittää, kaikille paikkoja on…”:-)

    – Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
    Hän sääli naista ja sanoi, ”Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni.” Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: ”Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä.”
    Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?

    Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon…

    Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.
    ”Mitä te täällä teette?”, kapteeni murjaisi. ”Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa”, tyttö sopersi hädissään. ”Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne”.

    ”Se saattaa kestää”, nauroi kapteeni. ”Tämä on Suomenlinnan lautta!”:-)

    Hyvää alkanutta viikkoa!!!!!!

  28. Uutiset taas pullollaan päättäjien ja yritysjohtajien kiistoja, kuinka yritystukia kannattaa nostella.
    Tässä otos eräästä työpisteestä:
    Johtaja näytti Makelle uutta urheiluautoaan.
    Make ihasteli: -Uskomaton unelma-auto!
    Johtaja osoitti Makea: -Kun sinä asetat tavoitteesi nykyistä korkeammalle ja ahkeroit entistä kovempaa, niin ensi vuonna minun on mahdollista ostaa vieläkin upeampi.

    Kuntoilua ruottalaisittain:
    -Kuulin että olet aloittanut kuntoilun.
    -Kyllä vaan. Aloitin innolla, mutta lopetin sen saman tein.
    -Miksi ihmeessä?
    -Ostin kalliin soutulaitteen, mutta se mokoma upposi heti kun työnsin sen järveen.

  29. Ruottalaisia.
    Kaksi ikämiestä kohtasi puistossa. Toinen ihmetteli:
    -Miksi sinulla on toisessa jalassa ruskea ja toisessa valkoinen kenkä?
    – Jaa-a. En kyllä millään muista, milloin ja mistä nämä ole ostanut, Ja kuvittele, Ja kotona vielä toinen samanlainen pari.

    Tauno ja Runar.
    Tauno huomasi pihan roskakatoksessa puulaatikon ja alkoi heti raahata sitä kotiinsa. Runar ihmetteli:
    -Mihin sinä tuollaista tarvitset?
    -Saan siitä itselleni mainion tyynyn, kun täytän sen vaahtomuovilla.

  30. Kaveri odotti huolestuneena sairaalassa leikkausvuoroa ja kysyi muina miehinä leikkaavalta kirurgilta, että kuinkas monta leikkausta hän on suorittanut tähän mennessä.
    Kirurgi vastasi huolettomasti:
    – Kyllähän niitä tuhannen kappaletta alkaa olla.

    Ja joskushan sen pitää onnistua:-)

    Toinen kirurgi oli kuuluisa siitä, että yleensä joka toinen leikkaus tuppasi epäonnistumaan:
    – Mutta just nyt ei muista miten siinä viimeksi kävi:-)

  31. Blondi selitti naisystävälleen:
    -Poikakaverini soitti eilen Perusta. Hänellä on ilmeisesti kauhea flunssa. Sanoi olevansa jo viidettä päivää Limassa.

    Lääkäri palasi mökiltään ja kehui tehneensä töitä lomallaki: -Irrotin oksan haavasta.

  32. VAATEOSTOKSILLA
    Pentti toppuutteli paidasta innostunutta vaimoaan.
    – Älä osta mitään turhaa. Vaatteet jäävät vain kaappiin pölyttymään etkä sinä koskaan käytä niitä. Vertaa itseäsi minuun. Koska minä olen ostanut jotakin tarpeetonta? Vaimo Tulistui.
    – Minä muistan vallan hyvin! Vasta kesällä ostit mökille jauhesammuttimen. Etkä vielä kerran kertaa ole edes käyttänyt sitä.

  33. PAINONNOUSUA
    Toropainen kertoi lääkärille:
    – Syksyyn mennessä lisäkiloja on kertynyt jo melkoisesti. Painoni nousi 120 kiloon.
    – Mikäs teidän lähtöpainonne oli?
    – Kuuleman mukaan 4,5 kiloa.

  34. TEKEVIÄ TEKIJÖITÄ
    Henna käveli työmaan ohitse ja kysyi työnjohtajalta näyttävältä kypäräpäiseltä mieheltä:
    – Kuinka monta henkilöä täällä mahtaa työskennellä?
    – Varmaankin joka kuudes ehkä.

  35. TAUNO JA TANELI
    Tauno ja Taneli läksivät yhdessä hakemaan metsästä joulukuusta. Tunteja lumessa rämmittyään ystävykset alkoivat jo kyllästyä etsimiseen. Yksikään kuusi ei täyttänyt vaatimuksia. Lopulta Tauno puuskahti:
    – Seuraava kuusi me kyllä otetaan, oli siinä sitten kynttilöitä tai ei.
    Hy-vää jou-lu-a!

  36. TAUNO JA TANELI
    Tauno oli saanut töitä hissisiivoojan. Taneli tuli tervehtimään kaveriaan ja sanoi vaikuttuneena:
    -Siistiltä näyttää, eikö se ole kohta valmis?
    -Ei tietenkään ole! Hissin lattia pitää siivota joka kerraksesta.

    PUHETTA
    -Anteeksi paljonko kello on?
    -I dont`’ know-
    -Mitä se tarkoittaa?
    -En tiedä.
    -Miksi ihmeessä sinä puhut vierasta kieltä, jos et edes tiedä mitä olet sanomassa?

  37. Sisustuksen muotiväri.
    Vingerporin raati on valinnut tämän sisustuksen tämän vuoden muotiväriksi HK:n sinisen.

  38. Pahasuiset pojat.
    Äiti oli päättänyt opettaa paha sisuiset pojat paremmille tavoille´.
    Jo samana iltana kuultiin kirosanoja, kun pikku Nestori huusi:
    – minä en kyllä syö näitä hemmetin tomaatteja!
    Äiti komensi Nestorin saman tien pois pöydästä ja kysyi toiselta pojalta:
    -Oliko sinulla jotain sanottavaa?
    -Ei äiti. Minä syön kyllä oikein mielelläni nämä hemmetin tomaatit.

    Aamu toive
    -Taisto, naapurin Rauno kuulemma suutelee vaimoaan joka aamu lähtiessään töihin. Miksi sinä et tee niin?
    -En usko, että Rauno pitäisi siitä.

  39. Vanhain kodissa.
    Hoitaja kaatoi Ellille kahvia.
    -Tässä ole hyvä. Vähän se on jo kylmää. Mutta sanotaan, että kylmä kahvi kaunistaa.
    Maha vaan ei taida kestää niin paljon, kun naama vaatisi.

    Kisatuloksia.
    -Kun metsäneläimet järjestävät juoksukilpailun, missä järjestyksessä joukkueet tulivat maaliin?
    – Hirvet tuli ekaksi ja porot tokaksi.

    Palaute.
    -Mitä tekisit jos osaisit laulaa niin kuin minä?
    -Ottaisin lisää laulutunteja.

    Äiti tenttasi lastaan ennen koetta.
    -Missä tällä karttapallolla on Amerikka?
    -Tässä
    -Ja kuka löysi Amerikan?
    -Minä, äläkä väitä ettet huomannut..

  40. Ettei kommentit liikaa politikoituisi, niin nostan kommenteista virkistävää luettavaa. Ja laitan vielä yhden lisää.

    Lama ajan supistuksia.
    Jatkuvat supistukset ovat saaneet terveydenhuollon ammattijärjestöt toinen toisensa perään nousemaan takajalolleen
    -Nyt jo kätilötkin vastustavat supistuksia.

  41. Ettei kommentit liikaa politikoituisi niin nostin kommenteista hieman piristävä luettavaa. Ja lisäsin vielä ihan pikkuisen.

    Impotentin mieliruoka on -Seisoppa.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *